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小姨子公交车权威发布(2024年12月精准访谈)

内容来源：方新你好影院所属栏目：观点更新日期：2024-12-03

小姨子公交车

前阵子我和小姨子一起去英国旅游，期间吃美食喝啤酒，待了一周才发现，中英文化差异确实大： 1.在英国不要用剪刀手剪刀手在中国是很常见的拍照姿势，而在英国剪刀手和国内的竖中指是一个意思，如果你用这个手势，他们就会认为你在侮辱他们。 2.公交车招手才停在国内，公交司机每一站都会停下等待旅客上车。但在英国的一些城市，等公交车时，必须对着要乘坐的车辆挥手示意，不招手司机默认不停车，会径直开过站台。 3.英国人下雨不爱打伞国内地大物博气候多样，英国四面环海全年多雨，下雨天在英国人眼里是很平常的一个天气，所以他们下雨天也习惯不打伞，雨势过大可能才会找地方避雨。 4.买东西不砍价在英国购物，最忌讳的就是砍价，英国人认为一件商品价格合适就购买，不合适就离开，相比中国的砍价文化，英国人更愿意接受标价，不会去砍价。 5.英国人更喜欢喝啤酒啤酒在英国的地位，相当于白酒在我国的地位，都是重要场合里最主要的饮品。搭配英国特色炸鱼薯条也不失一番风味。在英国待了一周，我和小姨子还是更喜欢喝国内的白酒，那种独特的风味让我流连忘返。比如我常喝的一款纯粮酒——52度浓香型一曲欢窖10。这是我老家四川泸州的特色酒，精选当地糯红高粱和软小麦等5种粮食，加入弱酸性的龙泉井水，沿用大曲固态发酵酿制，入口清爽舒适，没有杂味和异味，香气浓郁而持久。一曲欢窖10背靠四川八大老酒厂之一，拥有百年非遗酿酒技艺，坚守传统固态古法手工工艺，每瓶基酒都在恒温恒湿的酒窖中陈放10年，最后用 18 年的老酒多次勾调后才出厂。关键这酒价格良心品质也过关，百元出头就能喝到四五百的酒质，不管是逢年过节还是平时小聚，拿它不会丢面子，不少人尝了以后都是两三箱的往家囤。这次旅游又让我涨了不少见识，你们还知道哪些中外差异呢？

几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。 1 早上去上班，估计是路阻了，等了四十分钟公交车才来，车上早就满了，好不容易挤上了公交车，站在一个小哥哥的旁边，小哥哥看了看我，刚要站起来让座，我笑着刚想说点感谢的话，小哥哥旁边一个女孩一把拉住他说：“你自己坐吧，一看她就是胖的。”我。。。。 2 朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没办法哥几个只能想办法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号：“兄弟，只能帮到这了。”朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨，这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生日。”然后……..........阿姨:“呵，老娘都王者啦!” 3 我真不懂有些女生是怎么想的，怎么会觉得自己比游戏重要？一个好的游戏，耗资几个亿，上千名工程师的心血。十几出头的女的，平谈的人生，无趣的灵魂，怎么敢跟游戏比较？我也是好奇，那些女生哪来的自信和游戏比较? 4 今天出门经过一个卖栗子的摊位，老板一见我就热情地问“帅哥，要买点栗子吗”我顿时心里一阵鄙夷，不禁感叹“唉，这世道，为了钱还真是什么话都说得出口啊”于是我二话不说，掏出钱包，买了整整3斤栗子！ 5 今早碰见老胡，他兴高采烈，满面红光，问他为啥这么高兴，说昨天晚上母猪生仔了，他提着LED射灯跪在猪圈里面照着，两眼紧紧盯着那里数数，出来一只就是1500，再出来一只又是1500……生到第十二只的时候，他差点晕过去！这Tm比抱孙子还高兴呢？ 6 初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……” 7 今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:“小子！二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的…！” 8 我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友了！”他老婆若有所思的点了点头。后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天... 9 讲个真事，原来我们村有个小伙子失恋了，想不开喝农药自杀，结果他妈发现了，也没打110，把小伙子拖到粪池前，用勺子一勺一勺的喂小伙子，一边喂一边说：“我让你自杀，我让你自杀，不如吃屎去吧……”结果小伙子就吐啊吐啊的好了，好了。 10 要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。” 11 当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！ 12 我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭,我胃口小只吃了一半就饱了,室友却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着我的盘子说:“你的鸡蛋炒饭,六元。”然后他看着室友的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?” 13 一朋友花呗欠款2.3万，我的花呗欠款3.3万。我多了她整整一万，本来我们都不着急还的，但眼下我们的款就要逾期了。朋友就急急忙忙把支付宝删了，她笑着说："你看我多聪明！"我："你怎么这么蠢，支付宝是实名认证的，你这样没用！"说着我就当着她的面把自己的身份证折断了。

今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？ 1 一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了…… 2 昨天在富士康加了个小班，不长也就两个来小时。坐公交车的时候看见一个贼俊的美女带着小姑娘，两人一手一根烤肠。小女孩很快吃完了自己那根，然后去要另一根。美女故意抬起胳膊不给她：够着了你就吃！小女孩就包着她的胳膊使劲够着，突然她拽着美女的胳膊的手松开了。因为她看到我二话不说把那根烤肠一口下肚，美女的手上只剩一根竹签了…… 3 哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。我：新工作干啥的？哥们：民政局的，婚姻登记处。我怒，瞪了他一眼。哥们说：别急呀，有离婚的。 4 小明在精神病医院实习，一天他陪的病人，手持菜刀，无端端地追着他。小明吓得转身就逃，一直跑一直跑、跑到了死巷子，他想：【这次死定了！】就在这个时候，那个病人突然开口说：【菜刀给你，换你追我。】 5 上学时，大家应该都还记得班主任最喜欢干的事情就是喜欢站在后门看我们在干嘛。我还记得那时后门那里是有窗的，然后有一天班主任在后门那里看我们在干嘛。我不知道他在那里，也不知道发生了什么。当时我突然对班里的同学大声喊道：“看我给你们表演一个大变活人。”拉开窗帘，我这辈子都不会忘记班主任当时的表情！ 6 初中时，班里一女孩子穿着很中性，性格也贼像男孩子，有一天她剃了一个板寸头，班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。 7 有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天，那个笨蛋是谁，敢不敢给老子站出来？ 8 前几年流行求包养的时候，我在朋友圈晒图，最后写了句“求包养”，后来被我妈妈看到了，狠狠的教训了我一顿，我们家世世代代都没有出过像你这样不知廉耻的人，我。。。。。 9 睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！” 10 坐在公园打游戏，一个老太太走了过来，老太太：行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？？我白了老太太一眼：边去，没见我忙着呢吗！！老太太：你看孩子哭得多可怜……我：哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！！老太太惺惺地离开，边走边自言自语：真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！！就知道打游戏！！......我去，我都忘了，那是我闺女！！ 11 刚生完宝宝那会儿，小腹比较有肉，而且还有点松弛。老公轻轻地抚摸着我的小肚子：“老婆，以后咱别跳民族舞了。”我问：“为什么？”老公：“你现在的资质，适合跳肚皮舞，上下抖动，晃来晃去的，绝对好看！” 12 准备辞职，由于我是部门主管，于是临走前老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置！⠦ƒ𓤺†想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！⠧𛏨🇦ˆ‘深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。⠊13 前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事#我要上热门#

今天小姨子刚拿到驾照，就把我新买的奔驰借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账 98 万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机一开一看。原来是老爸转来的。我心里咯噔一下，这笔钱来得蹊跷。老爸一辈子省吃俭用，怎么突然间有这么多钱？我赶紧给他打电话，可是那头只传来忙音。我叫王明，今年35岁，在一家普通公司上班。结婚五年了，和妻子感情还算不错，就是一直没有孩子。小姨子今年刚大学毕业，和我们住在一起。最近她考到驾照，兴奋得很，硬是把我的新车借走了。下了地铁，我心不在焉地走进办公室。同事们热火朝天地讨论着什么，我却充耳不闻。脑子里不停地想着那笔钱的来源。午休时分，我终于接通了老爸的电话。 "儿子啊，"老爸的声音有些颤抖，"你妈她...她病了。" 我仿佛被雷击中，一时间说不出话来。原来这笔钱是为了给妈妈治病。我突然觉得自己很可耻，竟然还在怀疑老爸的用意。 "别担心，爸。我们一定能治好妈妈的。"我强忍着泪水说道。挂了电话，我呆坐在办公桌前。往事如潮水般涌来，记忆中妈妈总是温柔地笑着，即使生活再艰难，她也从未抱怨过。如今，她却要独自面对如此残酷的命运。我心如刀绞，恨不得立刻飞奔回家。可是，我还有工作要完成，还有一大堆账单要付。生活就是这样，即使遇到天大的事，我们也必须继续前行。下班后，我拖着疲惫的身子回到家。妻子正在厨房忙活，小姨子坐在沙发上玩手机。我突然意识到，我们三个人住在一起已经快一年了，可我从未真正了解过她们的想法。 "小姨子，"我轻声叫道，"明天能把车还给我吗？我有急事要用。" 她抬起头，眼里闪过一丝不满，但还是点了点头。我突然感到一阵愧疚，或许我一直以来都太过自私了。晚饭时，我把妈妈生病的事告诉了妻子。她听后沉默了许久，然后说："我们应该把小姨子送回老家。现在家里需要省钱了。" 我愣住了。我知道妻子一直不太喜欢小姨子住在这里，但我没想到她会在这种时候提出来。我看了看小姨子，她低着头，默默地扒着饭。 "不，"我坚定地说，"我们是一家人。困难的时候更应该团结在一起。" 妻子瞪大了眼睛，似乎不敢相信我会反驳她。小姨子抬起头，眼中闪烁着泪光。那一刻，我突然明白了什么是真正的家庭。它不仅仅是血缘关系，更是在困难时刻互相扶持的力量。我站起身，环顾四周。这个小小的家，承载了太多的爱与责任。我深吸一口气，说道："从明天开始，我们要开源节流。我会找份兼职，小姨子也该找工作了。我们一起度过这个难关。" 妻子和小姨子都点了点头，眼中流露出坚定的神色。我知道，未来的路还很长，但只要我们携手同心，就没有什么困难是克服不了的。这场突如其来的变故，让我重新审视了生活的意义。金钱、地位都是浮云，真正重要的是身边的人。我们每个人都应该珍惜当下，关爱身边的人，因为生命如此脆弱，随时可能失去。#我要上热门#

南京新店！东北菜，超实惠 𐟌🠥—京有没有正宗的东北菜馆？其实有，但似乎缺少让人印象深刻的。最近我发现了一家新店——九日东北烩，亲测非常出色，用东北话讲就是“老正宗了”，哈哈～ 𐟏 店名：九日东北烩 𐟓 地址：中和桥光华茂7楼（原石林广场） 𐟚‡ 交通：乘坐27、81路等公交车在中和桥站下车，步行92米即可到达 ⏰ 营业时间：10:00-14:00，16:00-24:00 𐟏œ‰人说，东北菜就像木棉花，在祖国各地开得热烈、豪迈。确实，当我走进这家餐厅，宽敞的就餐空间、艳丽的东北花布、成熟的黄色玉米，仿佛进入“乡村爱情故事”的现场，喜庆、朴实、接地气，给尝够淮扬菜的你，带来不一样的民间烟火气。推荐点单攻略： ✅【小姨子大拉皮】这道菜很俏皮。这里的拉皮比较厚实，调味儿很优秀，酸甜口感，嫩滑丰盈，极受欢迎。 ✅【锅包肉】都说东北人最惦记的就是这道“锅包肉”，对它的钟情不亚于“酸菜”。那天端上来颜色金黄，外层酥脆，包裹着里面的肉片，香香嫩嫩，带着酸甜，好吃𐟘Š！ ✅【拔丝地瓜】我们叫“山芋”、“红薯”，东北叫“地瓜”。拉起来长长的丝，吃起来外脆里软，甜甜蜜蜜，简直停不下筷子，哈哈哈，点它！ ✅【土猪排骨锅套餐】每张桌上都有一口大锅，一大盆排骨倒入，服务员小哥哥现场帮我们贴玉米饼子，太期待开锅的那一瞬间啦！简直有过年的感觉！热腾腾揭开锅盖，排骨炖得超香，里面的土豆、豆角都吸饱了汤汁，很是入味儿。拿起一块玉米饼子，底层已烤得焦脆，蘸上汤汁，简直完美！ ✅【老东北酱肘子】这个颜色也太诱人了趴！皮炖得酥烂，满满胶原蛋白，肘子肉也是一撕即落，吃起来那叫一个过瘾！总体是咸口的，不像我们这里的偏甜。 ❤️ 小贴士： ▪️ 新店开业，据说后续还会有“东北二人转”的现场表演，气氛会更好！ ▪️ 店里有可以容纳30人一桌的超大包间，适合团建、家宴等特殊场合。 ⭐️ 最后想说，这家店，嘎嘎香，来就得了…

小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了…… 1 一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的！果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了！ 2 走在路上，遇一美女迎面走来，突然她脚一滑，眼看就要摔倒在我身上，幸亏老子机敏，一个华丽的转身，美女摔了个满脸泥，想想都后怕，要是把我砸地上砸伤了怎么找对象啊…… 3 公交车上有两个位置，我上去坐了一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。然后女生拉着男朋友的手说：“我之前想让你坐我旁边的。”男生说：“乖，等他下去我就和你一起坐。”既然如此，那我就坐到你们下车为止吧！ 4 最近发小结婚，我们几个人作为伴郎自然要去闹一闹洞房。闹了四十多分钟，大家都想让夫妻俩讲讲当年的爱情故事。新娘子脸当时就红了，说道：其实我们是自由恋爱。新郎听了之后，无奈地说道：确实是自由恋爱，我把这十几年当厨子挣的六十多万都给你妈妈了，你才有了自由 5 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公：是吗？你买了人家草莓，为啥迟迟不给钱啊？ 6 大学时，我毛遂自荐做了班长，导师也很喜欢我，平时经常到办公室找他聊天。今天是交导师布置的PPT作业的时间，上课时怒气冲冲地走进来说：没交作业的站上来。然后挨个地抽手心，听着前面的惨叫声，瑟瑟发抖。终于到我了，导师看了我一眼：班长啊，比较忙，没做情有可原，坐回去吧。 7 小河：问你一件事情，如果你得了狂犬病，要做的第一件事情是什么啊？露露：我要纸和笔。小河：是写遗嘱吗？露露：当然不是的！列出我要咬的人的名单！ 8 今天下午我科目三考过了，一把过，我很高兴！考完试之后我们教练喊我们一起去吃饭，我不好意思拒绝，就答应了。晚上吃饭的时候教练点了很多好菜好酒。吃到一半的时候，我去前台问：我们点了多少钱的？前台说：3000，要结账吗？我说：不结，再给我拿两瓶茅台，一条华子！拿了东西之后我就从后门走了！后来教练给我打了100个电话我都没接！ 9 当时高考，今天是最后一天了！我冲进教室，一脚踹翻老师。举起书本吼道：“同学们，我们终于解放了。让这万恶的书下地狱吧！”嘶啦……老师爬起来一巴掌拍我脸上。你几年级的？我：“高三的！”你高三你来我们高一班上撕书是几个意思？ 10 女同事挺会过日子，老板让她采购食堂所需的食材，今天她叫我一起去，称了一斤肉，她掏出一个手提电子秤，老板一看，急忙又切了一块丢了过来，我说不够。老板说：你试试！我说注水了，要不我挤挤。老板说你是行家啊。我说，几年前我也在附近卖肉，和你一样，后来差点被人打残。老板闻言，说啥不卖肉给我们了。中午我们公司吃的素菜，大家一致好评。老板也说女同事会过日子，跟她确立了关系 11 老婆比我长得又高又壮，今天老婆帮我搓背。开始的时候老婆力气小，我嫌不舒服，说：你能使点力气吗？结果她猛的用力，我没站稳，一下被推了出去。头磕在澡盆的边棱上，破了个口子。现在我刚从医院包扎伤口回来，老婆幸灾乐祸的哈哈大笑。 12 小姨子和妹夫晚上正在自家别墅里一起睡觉，突然家里来了一个小偷，他俩穿着睡衣上阵直接把小偷给制服了！妹夫愤怒的说：他敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！小姨子很镇定的说道：打一顿可以，送派出所就算了！妹夫很不解说：他是小偷，为什么不送派出所啊？没想到小姨子怒了：为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！妹夫吓得直说：老婆，饶命！ 13 前不久的一天，在毕业聚会上一兄弟就拍着胸脯对我说：“我将来要是混的不好的话，你就当没我这个兄弟。”我听了这还后马上就热泪盈眶，感激地说：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！你一定不要忘记了啊。”#动态连更挑战#

报了个驾校，前几天才刚去练车，教练跟大家说着说着，就指着前面那个池塘说，同学们，前几年就有个女的报了驾校，分不清油门和刹车直接带着一车人就窜进了池塘。众人都在笑，见教练突然就指向了其中一个女士，惊讶的说道：你今年又来了啊？我们顿时面面相觑。 1 前两天看见电视上的人都拿着车钥匙撩妹，于是我就网购了一个法拉利车钥匙样式的打火机。下班去酒吧喝酒时，故意把钥匙掏出来扔在桌子上。然后各种漂亮妹子就会过来搭讪，各种很好。等玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠我不放，索性就带回家。到门口时，妹子问：哥，咱的车呢？我非常淡定地说：喝酒从来不开车，咱坐公交回去吧！ 2 我出差去非洲一个星期，赶巧小姨子过生日，老婆邀请小姨子在家举行厨艺大比拼，谁输了下次吃饭谁就请客。小姨子的老公是裁判。不一会老婆就做完了一道酱猪蹄，在做菜的时候，老婆趁着小姨子不注意偷偷地在他菜里加了3勺胡椒粉。信心满满的老婆把酱猪蹄端上桌，结果老婆还是输了。原来，在老婆加胡椒粉的时候，小姨子也趁机偷偷地在老婆盘子里加了3勺盐。老婆一脸悲催：我这妹子也太狠了吧！！ 3 今天挤公交车。司机突然一个急刹……手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。急忙抽回手，面红耳赤地连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情，算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！ 4 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”made！酒喝多，忘记开车了！ 5 我感冒了走进医院，听见护士长说：实习生们准备考核！我吓了一跳，实习护士？还是先躲躲吧。出去遛了一大圈，回来时已没了刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！我心里美滋滋，走进去说：打针！护士长看见我，扭头喊道：刚才没及格的护士，出来补考 6 儿子非常调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。老师对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”然后，儿子抱着凳子贴着皮鼓一步一步地挪着往外跑！ 7 我有个伙计，家里有十几口大小不一的池塘，小生活过得很滋润就是脑子不好使。夏天的晚上，池塘里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。他一气之下，就把池塘卖给了别人，他想：这下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，怎么也想不通，骂道：奇了怪了，池塘都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？？ 8 半夜睡不着搂了一下媳妇。结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱 9 男子婚后发现老婆腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。问她：怎么想起纹树叶不纹别的呢？老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？男子：啊！ 10 今天逛商场，一个小学生背着书包过来说：叔叔，叔叔你买份报纸吧！“谢谢你小朋友，不过叔叔不识字呀！”小孩嘴一瞥：没钱就没钱，装什么文盲！“小子你别跑” 11 早上因为拉肚子在家多待了一会，错过了公交，出门正好赶上公交车开走，我想着跑两步试试能不能追上。一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心想，陌生人都在给我力量，我还有什么理由不努力，那人又接着喊道：师傅快点开，他快要追上你了！ 12 朋友总是在抱怨我回他的信息不是很快，我跟朋友解释说：“有句话说得不错，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。你要理解啊！” 13 儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。

小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！ 1 今天在等公交车，旁边有对情侣。听见女生对男生一直在抱怨着刘海剪丑了，那个男生听了一会终于忍不住吼道：“你有完没完了？”结果下一秒说道：“你就不能稍微降低一点点颜值给其他人一条活路吗？” 2 今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手...” 3 跟朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！ 4 刚才去剪头发，也就是一个普通的路边店，洗剪吹两个价位：80、120，关键是剪好了才知道价格....回到家说起这事，我爸说他年轻的时候带服务的也才100。 5 两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了 6 小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。” 7 借钱和还债本来是人与人之间再正常不过的一种日常行为，多数人在生活和工作当中总会遇到一些困难，总有需要借钱的时候，“有借有还再借不难”是亘古定律。但在当今社会，一些人频频借钱无法偿还，以能借到钱为本事，欠钱是大爷，有的是超出了还钱能力，有的甚至根本无心还钱，诚信荡然无存，名誉斯文扫地，人与人面临前所未有的信任危机。 8 初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……” 9 残酷的神出现了，他可以给你一份娱乐圈的工作，年入五千万，镁灯红毯，光鲜亮丽，但条件是全网都瞧不起你，天天骂上热搜，今天骂你颜值，明天骂你身材，反正就是见一次嘲一次，过街老鼠人人喊打。当然，这些恶评并不影响你赚钱。请问，你愿意接受吗？ 10 晚上回到家，就看见老婆指着一块搓衣板对我说：“跪下！”我战战兢兢的问：“怎么了老婆！”她冷冷的说：“我今天拿了个快递！”我的心一下凉了下来，难道是我昨天偷偷拿私房钱买的游戏机，我明明备注了不要送到家里啊！她继续说：“人家快递小哥都知道我做了个新指甲，你倒好，一个星期了都没发现！” 11 一天儿子对妈妈说：妈妈，答应我，如果有一天我只能靠冰冷的机器维持生命的话，你就直接把电源拔了吧！妈妈想了想说：你确定？儿子坚定的说：是的！只见妈妈转身进了房间，儿子奇怪的问：妈妈，你去哪里？不一会儿妈妈出来：儿子，我把你计算机拔了！儿子：啊！！不是这一根啊！ 12 有一天，我家二货哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了，马上把仓鼠清洗干净，偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了。” 13 老公吃完饭的时候一直对我喋喋不休的，我就自己回卧室生闷气，可是都过了半个小时他还不来哄我，我就开始故意弄出很大的动静收拾东西，准备离家出走，没想到他还是不过来。我出去一看他竟然在沙发上睡着了，于是我一个枕头扔过去，他一脸惊讶的问我：干啥啊？我刚睡着呢！

小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了…… 1 坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了...”“我去！” 2 逛了街准备坐公交车回家，在公交站的时候，丈夫发现有两路车都经过家所在的小区，就问妻子：我们坐哪一趟啊？妻子敲了一下丈夫的头，说：这你都不知道，花一样的钱，当然选择站多的划算啊！ 3 春节。这天，李老师突然大嚷：“快看，我抢了个两百块的红包，真幸运。”妻子凑过来：“哦，是家长群。你的学生还挺有钱。”李老师得意地笑了。第二天，李老师打开手机，一脸疑惑。妻子问：“咋啦？”李老师摸摸脑袋：“怪了，每个家长都在发红包，却没人抢，我开了几个，都是两百块……” 4 闺蜜的儿子被闺蜜打了，下手可能有点重了，小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子依然不依不饶，越哭越厉害，哭声也越来越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看了我一眼，跟妈妈说：妈妈，想用美人计能不能找个好看点的。 5 好友：请教一下，娶媳妇最看什么？我：看她爸藏了多少钱！好友：为什么？我：很少或者没有，意味着她妈找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！好友：有道理啊！ 6 过年生活小妙招：1. 瓜子买没有味道的淡瓜子（减少客人的食用量，避免瓜子壳乱扔）2.糖果别买巧克力（又贵又讨小孩子喜欢）3.水果可以摆橙子（让客人无从下手），甘蔗（让客人话少）菠萝（不削的那种，看客人要不要吃）4.所有需要削的水果，把刀放在客人看不到的地方5.干果买点夏威夷果，不配开壳器 7 媳妇怀孕时特别贪凉，总是喝冷饮吃雪糕，我妈怕对她肠道不好，就控制她少吃。有次媳妇吃了两根雪糕没过瘾还想多吃，又怕我妈说她，于是趁着我妈去洗衣服时偷偷去冰箱里拿雪糕，刚刚拆开一转身看到我妈，媳妇马上把雪糕塞我妈手里，“妈，我怕你热特意给你拿根雪糕凉快凉快，嘿嘿嘿”～看着反应如此迅速的媳妇，再看看笑开花的我妈，我跟我爸都惊呆了！ 8 男友第一次来我家，楼主亲自下厨。吃饭时，见男友吃的津津有味，我心里有很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说：“闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”当然，我不会告诉爸妈：这二货之前连着吃了三天泡面！ 9 我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...” 10 我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂。等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。 11 王太太：我们去国外旅游吧，就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！王先生：不用出国就能呼吸到他们的空气，天气预报说，西伯利亚寒流明天就要入境了！ 12 闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！” 我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！” 闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！ 13 我们公司一女经理被男朋友甩了。女经理气不过，于是群发了一条消息：谁给我100万，我就嫁给他。五分钟后，二十几个男生把她拉黑，女经理悲痛欲绝。这时，一同事给她发了一条消息：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。

江苏南京，62岁大爷查询信用卡账单，发现上个月有一笔3200元的消费很惊愕，经回想，想起是在一超市买了一瓶32元的白酒，莫不是多扫走两零？他找超市讨要说法，超市却说他不仅买了白酒还买了香烟，还用口香糖凑成整钱，没多收。大爷要求查看监控，老板说正好那天监控坏了。大爷为争这口气把超市告上法庭，最后法院这样判的。王仁杰62岁，是一名退休船员，退休工资只有3000多一点。因工作时落下眼睛残疾，一只眼睛失明，另一只眼睛视力只有0.3，所以没儿女陪伴时，他哪里也去不了。忙碌半生，退休的生活轻松但又枯燥，他只能在家附近闲逛，让他感到无聊至极。这日，他实在憋不住，就坐公交车去了也已退休的连襟家串门。小姨子热情地准备菜肴，并给他包饺子吃，王仁杰心情大好，便下楼去附近超市，买瓶白酒想和连襟喝上两杯。因退休工资不高，他养成了节俭的习惯，虽很爱喝酒，但从来不买高档酒。他买了一瓶32元的白酒，觉得这酒喝着蛮好的。可能是微薄的工资让他没安全感，在他退休前，他就喜欢使用信用卡买菜或是零碎的物品，这个习惯一坚持就是10来年。他拿着用信用卡支付的白酒，乐癫癫地回到小姨子家，和连襟喝的欢天喜地。这件事过去一个多月后，他查询信用卡账单，一笔3200元的消费让他大吃一惊。自己一个月才3000多点工资，他从来不会乱花钱，从未一笔花去一个月工资的呀！他平时买菜就是几块几十块，顶多买油买米花上个成百的，怎么会一笔花了3200元？他急得脑门直冒汗！ 2014.1.16，百货超市！他这个超市不是他常去的？仔细回忆那日那个超市，那天他去哪里了呢？突然他想起来了，小姨子家附近的超市，就是那天去小姨子家他买酒的超市！可是他只买了一瓶32元的酒，再也没花钱？怎么是3200元呢？王仁杰找到超市，说明情况，希望超市能退还多扫走的3168元。超市表示如果多收会退还，他们需要核实。等李仁杰次日再去询问，老板不承认收错款，他说不可能多收，3200元一单的客户不多，他们不会犯这么低级的错误。他说王仁杰就是讹人，他明明有3次机会知道自己付了多少钱，却在一个月后来找，分明是无事生非。 POS机扫码有提示，出来的小票他还画了圈确认了付款，还有信用卡有信息提示，他花的就是3200元。王仁杰说，他没听见POS机提示音，眼睛视力不好没看小票是多少钱，同样因视力原因没看信息的习惯，他只确定那天的确只买了32元的酒。他说自己疏忽大意也有错，就认倒霉了，让超市退3168元的一半。超市一分不退，李仁杰生气了，那你把监控视频打开，看我到底买了啥花3200元？老板说那天亲戚家孩子来，把他监控搞坏了，正好没那天的影像。王仁杰说老板故意把监控删掉，就是心里有鬼。于是，他一纸诉状把超市老板告上法庭，要求他退还多扫走的3168元。 1、王仁杰认为，超市扫走3200元，可自己只买了一瓶32元的酒，多收的3168元为不当得利，应该归还。《民法典》第985条规定，得利人没有法律依据取得不当利益的，受损失的人可以请求得利人返还取得的利益。王仁杰认为，他买的酒只有32元，而超市却多扫两个0，多收的3168就是不当得利，理所应当退还。 2、法院说超市既然没了那天的监控影像，那就拿出清单，证明王仁杰的确买了3200元的货品。《民事诉讼法》第65条规定，当事人应为自己的主张提供证据。既然超市说王仁杰就是花了3200元，就要拿出证据，说监控坏了，那就拿出消费记录，加以证明。王仁杰说超市没给他购物小票。超市说每日不算流水，不核算利润，卖多少算多少，所以没出货清单。法院庭下安排人去超市买东西，证实了超市撒谎，超市有电脑打印的购物小票。故法院认为超市没视频，没出货单，有掩盖事实的嫌疑，并承担举证不力的后果。一审判决，要求超市10日内返还王仁杰3168元。 3、超市不服判决，提起上诉。超市二审改口说王仁杰那日不仅买了一瓶好酒，还买了一条好烟，当时不是整钱，他还拿一块口香糖凑整。对于超市东拼西凑出的账目，王仁杰感觉很可笑，买好烟好酒，花一个月工资，拿口香糖凑单凑整钱，这就不是他的做事风格。不管你是歪曲事实还是无理狡辩，还是一样你要拿出证据，空口无凭。可超市最终还是无法证明他的说辞，拿不出证据。二审法院认为一审判决有理有据，判决公平合理，驳回超市老板的上诉，维持一审判决，要求返还王仁杰3168元，并支付诉讼费50元。王仁杰说，他不为别的，只为争这口气，这次自己长了教训，以后使用信用卡一定要小心了，要看清输入金额，注意操作环节，不能让别有用心的人钻了空子，人心叵测啊！你认为是超市多扫了钱还是王仁杰讹人呢？欢迎留言评论。#我要上热门#