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那个人不是我权威发布_《我的女语文老师》(2024年12月精准访谈)

内容来源：方新你好影院所属栏目：观点更新日期：2024-11-28

那个人不是我

清醒后的难受：如何与父母相处不知不觉已经过去了26天。妈妈今天出院回家，需要卧床休息三个月。我和老爸商量了一下，决定过几天我和我对象回自己的家。他如果忙工作，我就不过来；不忙工作，我就过来。生活方式不同，在一起谁都不舒服。老爸那种什么事都要按照他要求来的人，包括各种细节。一言不合就说我这种小事都做不好，做的多错的多。很多人问我为什么感觉不自信，唯唯诺诺的。其实，从小被打压不被肯定的人，哪里会自信。后来慢慢好一点，可是只要和父母待在一起，那种手脚不知道放哪里的感觉又来了。被骂的麻木了。我从来没有听过他们说我弟哪里不好的，就算当着我面说，但在我弟面前也是说他好说他辛苦。原来，不是没有偏爱，只是那个人不是我。以前我会一直想问他们为什么不爱我，现在我理解了，没有原因的。没有人会喜欢一个本来就不喜欢的人。从小我就是那个最先被放弃的人，不到一岁就被扔在老家里和爷爷奶奶在一起。长大了，暑假来帮忙做卫生看弟弟。嫁人了，照顾妈妈也是我。很多人说拉黑父母，生我养我的恩不是说不管就行。为人子女的责任，不是因为我多孝顺，只是我有一颗善良的心。我不想以后后悔。这一程路，我做好自己应该做的事情。最爱你的，永远是你自己。希望看到这里的人，平安喜乐，万事顺遂！被爱包围，永远爱自己！

恋爱日记：公开身份的甜蜜与挑战 𐟒‘ 昨天，我写了一篇年终总结，其中提到了我的男朋友。当我告诉他这件事时，他虽然反应不大，但还是很开心的。这标志着我对外公开了他的身份。虽然他没见过我的朋友，但我已经见过他的妈妈了。互相都没有对外公开，这也没关系，毕竟日子是过给自己的，安全感也不是靠对外公开就能得到的。只要自己有离开的底气，分了就分了。但如果两个人都这么想，那确实长久不了，总要有一方坚定地走下去才行！感觉那个人不是我。昨天，我去修车，让他去接我，然后我们一起吃了饭。问他吃什么，我也不知道吃什么，最后选了状元粥。他送我回家，从车上给我拿了一箱奶茶，怕我拿着太沉，特意还把车开到了地下车库。只能说他在做事方面真的很细心，好像是锦鲤体质一样。（有时候真的被他身上的松弛感吸引）我觉得男朋友真的挺好，但随着时间的推移，我的心境好像也在发生变化，至于是什么变化，好像也说不清楚。今天，闺蜜说我的2024年目标就是完成人生大事，但我好像还好，并不是太想结婚，感觉这样谈着恋爱也挺好的。而且很多事情就那么回事，体验一下就行了。我也给妈妈说了，为什么要结婚呢。只能说顺其自然吧～毕竟心境还会发生改变的。

𐟌™ 暗恋者的秘密心事 𐟒” 我总是扮演着暗恋者的角色。那种难以启齿的、卑微的、荒唐的暗恋者。从Z到B，我的深情总是被忽视。 B让我等了三年，最后却亲手打破所有暧昧的幻象，冷漠地说： “我对你从来没有真心” Z和我相识八年，但最终只换来一个月的草率恋爱。在那一个月里，我送给她我养了两年的玉，三千多的球鞋，带她去逛北京和上海。她说过的所有，我都满足她。但隐秘的背后，她瞒着我，和前男友不清不楚，脚踏两只船，劈腿，告白小网红。她明明是直女，却要装姬。两次打击，加上生活的种种狗血剧情，严重的心理疾病，我一度走不出来。我试图逃避，用彻底的结束来解决问题。但我命大，不死之身。现在，我终于又遇见喜欢的人了。曾经，我一度以为我丧失了爱的能力。但他有喜欢的人，那个人不是我。是我多想了吧，他看狗都深情。他对别人也温柔。可惜我还是难以自拔。就像前两次一样，我每次都是这样。早就知道这些都是假的，但我自己骗自己。没有人爱我，所以我自己造梦。只恨黄粱梦短，我不能永远活在梦里。梦醒之时，痛楚锥心彻骨。这一次，我依旧在欺骗自己。贪婪地享受着最后的月光。我对自己说，没事的，他还没有告白，还没有结束。但一切，早已尘埃落定。我仍活在破碎的瞬间里。或许这次还不如前两次。前两次只是我能把爱说出口，这次，我是真正的暗恋者。你永远都不会知道我爱你。有的时候真的挺累的。我最好的三个朋友，他们很爱我，但他们也依赖我。我是成熟的，沉稳的，可靠的。我可以解决一切问题。我也一直这样做。但我太痛苦了。我能做的只有吞下情绪的碎片，面带微笑，等着棱角被消磨掉。我能给所有人解药，唯独走不出自己的泥沼。这是漫长的痛苦，但我会永远面带微笑。

有了隔阂的感情，真的无法挽回吗？ 𐟓–杨绛先生曾经说过：“人一旦有了隔阂，就真的走不近了。断了的绳子怎么系都有结。这世上只有和好，没有如初，和好容易，如初却难。”你觉得我斤斤计较，是因为吞下委屈的那个人不是你。旧账重提，是因为它从未妥善解决。 ➡️从古至今，婚姻都需要坦诚相待，无论多困难都能一起面对，一起改正。但凡有一次欺骗，你之后说的话，我都会有所怀疑。一次两次我不说，那不代表我真的不知道，也不要把我当傻子。等到热情耗尽的那天，就会只剩下疲惫和冷漠。其实世界上所有的感情都是相互的，若你变了，那我就淡了。 𐟓š《人间值得》一书中提到： 𐟓你的伴侣能否一如即往地理解你或者为你考虑？我想多半发生在新婚时期。每个人都有自己的意志、情况、人生，而且这些东西都在不断变化中。无论是父母和子女还是兄弟姐妹之间，都是同样的道理。别人不会总在意你，这是理所当然的事。 ➡️除了生命，其他的事情对我来说都是小事，彼此感情不合不是什么大事引起，而是在处理小事情的态度上一次又一次的埋伏，在一瞬间爆发。你觉得没什么大不了，你认为我斤斤计较，只不过吞下委屈的那个人不是你罢了。当你触碰到我的底线，我可以选择原谅你，但我心里却无法骗过自己。两个人一旦有了隔阂，就不会再回到从前。再也不会掏心掏肺了，再也不会坦诚相待了，你的话，我无动于衷，我的事，你不再过问，两个人犹如平行线，没有交集，懒得理会。两个人一旦有了隔阂，就不会再相互信任了。你对我猜忌不断，我对你时时怀疑，就没有办法亲近。时间长了，也就生疏了，日子久了，也就分散了。

其实我很想告诉你，也许我们真的注定不能在一起。不是因为不爱了，也不是因为你不好了，而是我知道我们永远都不可能在一起。你很优秀，也很爱我，但我给不了你想要的未来，甚至连现在的生活都影响到了你的家人，这让我非常的自责。而我也知道，如果我不放手的话，你一辈子都不会幸福。所以我选择退出，让你去寻找更好的人，哪怕那个人不是我。我也不想再打扰你了，因为我爱你，是真的不图回报的那种。所以，你不要觉得是我变了，我只是突然间想通了，不想在没有结果的事情上浪费时间了。希望你早点遇到，那个愿意陪你吃苦的人吧！毕竟，我也不知道还能不能再见到你了。你们觉得呢？欢迎点赞评论#情感# #情感共鸣# #情感微语录#

青岛考研寄宿基地推荐：逆袭人生的关键你是否曾感到学习不得法，玩乐不尽兴，睡眠不安稳，心情低落，甚至对生活感到迷茫？𐟤” 𐟌𑠥悦žœ你没有扎实的基础，却总是瞻前顾后，想要脱颖而出却难以踏实努力，看到别人努力就紧张焦躁，那么是时候改变这种状态了。 𐟍€ 人生道路上的荆棘和坎坷，我们总喜欢用“顺其自然”来敷衍，但真正的顺其自然是竭尽所能的不强求，而不是两手一摊的不作为。 𐟌Ÿ 没有什么底子却好高骛远，想出类拔萃却难以脚踏实地，看着别人努力会着急焦虑，轮到自己行动时却总是等会再说。 𐟏‹️‍♂️ 做什么都不积极、不用心、不尽力，被打击了无数次，之后仍旧是蹉跎岁月。 𐟒ꠤ𝠤𘀥恧‹ 下心来努力，努力变成一个很厉害的人，没有必要让别人知道你的计划，连神明都不要说，只让他们看到结果。 𐟚€ 厉害到有一天，你可以随时离开那些令你不舒服的圈子和人，让他们统统对你羡慕不已。 𐟌Œ 在最黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深渊。没有那个人，我就做那个人。 𐟔堧œŸ正能救赎你的只有你自己，趁年轻去过炽热滚烫的人生，即使命运给了你糟糕的剧本，你也可以逆天改命，要相信人定胜天，永远不要安自菲薄。 𐟎悦žœ生活有奖励，请你先努力。好的运气都深藏在自己的努力里。任何道理不如自己摔一跤。 𐟒𜠧œŸ正能给你撑腰的，是丰富的知识储备，足够的经济基础，持续的情绪稳定，可控的生活节奏，和那个打不败的自己。 𐟏† 去努力获取一切美好的东西：教育、身体、思想、勇气、人脉、能力。如此，你才能真正从底层冲出来，成为更好的自己。 𐟌ˆ 你的未来是什么样完全取决于你现在做什么选择。 𐟔堨﷤𝠥Š᥿…一而再，再而三，三而不竭，千万次毫不犹豫救自己于水火！ 𐟚€ 既然循规蹈矩、随波逐流的生活并没有给我带来预期的幸福，那么不如就做我自己，靠我自己，放飞自己，成就自己，随心所欲地去冒险去生活，试试自己的极限到底在哪里。

回避型依恋女友的套路，你中招了吗？哎，真是无语了。你们现在经历的，我几年前就已经体验过了。感觉就像是在看一部重播的电视剧，剧情一模一样。𐟘“ 首先，她开始作妖了。明明之前已经说得很清楚了，我们之间没有问题，也没有什么特别的矛盾。但她就是不停地问，不停地追问到底发生了什么。仿佛只有她说出一个满意的答案，才能让自己心里好受。𐟤梀♂️ 她说：“都说了不是你不好，只是我们之间的相处让我感觉很累。”然后她又说：“你各方面都挺好的，你适合更好的人，但那个人不是我。”最后她还发了一张好人卡，真是让人无语。𐟘’ 接着她又来了一句：“你对我太好让我有点接受不了。”这是什么鬼？难道对她好也是一种错？她接着说：“太好了我没有什么能力给你反馈。”这真是让人哭笑不得。𐟙„ 其实很多时候，我看到她发的消息都觉得很烦。但说实话，我挺不理解的。为什么她总是要在这些小事上纠结呢？为什么不能坦然接受别人的好呢？𐟤𗢀♂️ 总之，这段经历让我深刻体会到了回避型依恋的复杂性。希望你们能从我的经历中吸取教训，早日找到适合自己的相处方式。𐟒ꀀ

不必迷茫：现在的苦，都是未来的甜 15岁那年，我遇到了一个让我心动的人。我用了7年的时间去喜欢他，然后又用了8年的时间去忘记他。 18岁时，我做了一个梦，梦里有一个恋人，但那个人不是我当时正在喜欢的人。这个梦让我印象深刻，但我不清楚他是谁。 23岁那年，我开始了人生中的第一段恋爱。我甚至想过，就这样和他走完一生也无妨。 27岁那年，我的第一段恋爱结束了。 28岁时，我转行成为了一名老师。同年，我的生命中出现了一个人，让我无数次地期待和他未来的可能性——因为我们也许可以有未来，但绝不可能有“现在”。直到我的30岁生日后，我确定我们连未来都不会有了。 31岁时，我在现实中真的遇到了18岁梦里那个温柔的恋人。我写下这条时间线，不是想回顾我人生的恋爱旅程。我想知道的是，15岁、18岁、23岁、28岁、30岁时候因为糟糕的恋爱无数次茫然的我，如果知道这一切都在帮我铺路去遇到那个我最想遇到的人，而他始终在31岁的我的前方，温和地等待我，等着我走向他，会不会在被时光催着向前走的行程里，多一点期待，多一点坚定？会的。写下这段话，是因为知道你正在被当下困扰，觉得未来渺茫。可是我知道，你当下的困境，是因为要走向璀璨的明天，你还有一段黑要摸。但是你，走得过这段夜路。请永远相信并努力成为你想成为的人。

当我真正开始爱自己 𐟌Ÿ 《当我真正开始爱自己》查理ⷥ“别林当我真正开始爱自己，我才发现，所有的痛苦和情感的折磨，其实只是提醒我，要活着，不要违背自己的本心。今天我明白了，这叫做真实。当我真正开始爱自己，我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼。即使我知道，时机并不成熟，那个人还没有做好准备，即使那个人就是我自己。今天我明白了，这叫做尊重。当我真正开始爱自己，我不再渴求不同的人生。我知道，发生在我身边的事情，都是对我成长的邀请。如今，我称之为成熟。当我真正开始爱自己，我才明白，我其实一直都在正确的时间，正确的地方。发生的一切都恰如其分。由此我得以平静。今天我明白了，这叫做自信。当我真正开始爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天。今天我只想做有趣和快乐的事，用我的方式，以我的韵律。今天我明白了，这叫做单纯。当我真正开始爱自己，我开始远离一切不健康的东西，不论是饮食和人物，还是事件和环境。我远离一切让我远离本真的东西。从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是自爱。当我真正开始爱自己，我不再总想着要永远正确，不犯错误。今天我明白了，这叫做谦逊。当我真正开始爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑。现在，我只活在一切正在发生的当下。今天，我活在此时此地。如此日复一日，这叫做完美。当我真正开始爱自己，我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态。但当我唤起心灵的力量，理智就变成了一个重要的伙伴。这种组合我称之为心的智慧。我们无须害怕自己和他人的分歧、矛盾和问题。因为即使星星有时也会碰在一起，形成新的世界。今天我明白了，这是生命。

青梅竹马的爱情故事：从星星到现实 2020年，我们约定一起去西北旅游，到了2022年，终于实现了这个愿望。这一周的旅行记忆，真的是永生难忘。昨天在新疆禾木的小木屋门口，我们拍了一整夜的星星。从零点开始，一直拍到凌晨两点多。两个人在小木屋门口的木道上躺着拍，用三脚架定时10秒拍摄，再保持一个姿势20-30秒定格那一瞬间。结束拍摄的时候，两个人都冷得瑟瑟发抖。我更是钻进被窝里瑟瑟发抖，接过他递来的热水和感冒药喝下。他问我，这么冷的天还要坚持拍，值得吗？我回答：通宵也值得。他笑着说：我终于理解那些伟大的摄影师了。拍背影照片的时候，我们研究了很久各种相机设置和延时拍摄三脚架。拍的时候我冷得流鼻涕，他紧紧抓着我的手，说：“好紧张，感觉这一刻很神圣，就像婚礼仪式一样。”唉，今时今日，我依然想跟他原地结婚。但先立业后成家，一切要等到我们工作尘埃落定了。不过，如果最后那个人不是他，我一定会非常难过和遗憾。毕竟，这十年，他都是我的那个例外。喜欢到舍不得在一起，深怕自己还不够好，还不够成熟，不足以支撑我们的感情走到头。毕竟，他一个得天独厚的帅哥，愿意为了我打破原则被我拍摄，为我学摄影，发有关我们的朋友圈，陪我做一切我喜欢的事情。这已然足够不易。现在我们在坐景区大巴车出山，他坐在我的身边，我们都戴着耳机，他闭上眼睛在休息，昨天我们只睡了四个多小时。他睡着也这么好看呢。十年了，还是感恩遇到他，感谢有关他的一切。即便我们之间有那么多的误会和曲解，迷雾散开后，我只想热烈地奔向他、拥抱他。从2022年7月26日起，我会频繁更新我们的恋爱日常。太多甜蜜美好的瞬间都想要定格❤

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