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看女人尿尿前沿信息_公厕沟槽式大小便(2024年11月实时热点)

内容来源：方新你好影院所属栏目：教程更新日期：2024-11-30

看女人尿尿

男子说: 我老婆真不讲究，一点都不像个女人。每次洗澡的时候竟然站着尿尿。我说你咋那么懒，学男人站着尿，她却说… “你能不能别这么不讲究啊！”我皱着眉头，一脸嫌弃地看着老婆。老婆却一脸无所谓地说：“怎么啦？这有什么大不了的。” 我提高了音量：“你一点都不像个女人。每次洗澡的时候竟然站着尿尿。马桶就在你旁边，你咋那么懒，学男人站着尿。” 老婆不以为然地反驳道：“跟着水一冲不就进下水道了吗？那么麻烦干啥。” 我无奈地摇了摇头：“这不是麻不麻烦的问题，这是不文雅。你看看别的女人，哪有像你这样的。” 老婆白了我一眼：“别人是别人，反正都在洗澡，水一冲就干净了。” 我有些生气地说：“你这是习惯问题，也是对生活的态度。你就不能有点女人的样子吗？” 老婆也来了脾气：“什么叫女人的样子？我这样怎么就不是女人了？我又没做什么伤天害理的事情。” 我叹了口气：“你这样让我很不舒服，感觉你一点都不注意形象。” 老婆哼了一声：“我在自己家里，还要注意什么形象。我就觉得这样方便，你要是看不惯，你别进来不就行了。” 我被她的话噎得说不出话来，只能气鼓鼓地坐在一旁。过了一会儿，我又试图劝说她：“老婆，你就不能改改这个习惯吗？这真的不好。” 老婆却坚决地说：“我不改，我觉得没什么问题。你别老揪着这点小事不放。”

百姓百姓，还真是一百个人有一百种不同的命运。你别看这同样是人，可是这人与人之间真的没有办法比。真的是不知道，别的女人都是怎么找老公的，天天在家里穿金戴银。脸上抹得跟个唱戏的花旦似的，你再看看人家手上戴的金手镯、银手镯，怎么就这么好看，脚上登的恨天高，身上穿的绫罗缎，肩上背的名牌包，街上一转，那真叫一个潇洒。你再看看我，看看我，国庆节还在公司加班赚钱，也不是非要加班，可我舍不得这三天的三倍工资好吧？每天天不亮就要起床，侍候老的，照顾小的，然后再急匆匆拎着一个用了不知道多少年的包包，这差距怎么就那么大呢？过日子过得是精打细算，生怕自己多花了一分钱，可是这手里还是很紧张。早上自己熬碗粥，中午在公司凑乎一顿（主要是公司中餐免费），晚上回家继续喝粥，这日子过得哎，哪哪都节俭，可是这一年都过去四分之三了，也没有见攒下多少钱？难道是自己的命不好，还是没有遇到一个好老公，好婆婆。认命吧，这人的命呀，老天早就给你安排妥了，上天给你三分财，你赚不到七分去。既然只能赚这么多，干脆每天就没心没肺地活着好了，反正开心高兴是一天，烦恼苦累也是一天，管他呢，小孩子尿尿，随他去吧。 #十一打卡挑战赛# #人生感悟# #家庭婚姻情感#

养猫必备指南：2岁萌猫的健康成长秘诀大家好，我是你们的小猫咪，现在两岁了，从当初的小奶猫已经长成了一只萌萌的大美女。我基本上没生过什么病，全靠我麻麻的细心照顾。今天就来分享一下我麻麻是怎么养我的吧！驱虫 𐟐› 内驱虫：我们用的是海乐妙，效果杠杠的！外驱虫：大宠爱，每个月用一次，出门的话频率就高一点。猫砂 𐟐𞊦ˆ‘麻麻用的是豆腐猫砂，结块快，粉尘少，冲厕所也很方便。她可是个懒女人哦！记得每个月要彻底换一次猫砂，不然我会嫌弃，拒绝在猫砂盆里尿尿。我可是个爱干净的小姑娘呢！猫粮 𐟍— 不管猫粮贵还是便宜，一定要看成分，选择粗蛋白高、营养均衡的。我麻麻给我吃的是宠格利猫粮，看我现在长得肉肉的，小脸圆圆的，就知道这猫粮有多好了。猫窝 𐟛‹️ 说实话，我不喜欢猫窝，纸箱子才是我的最爱呢！每次开箱有猫，我都超开心！洗澡 𐟛 不要经常给我洗澡哦，舔毛就是我在清洁自己。一般三个月到半年洗一次就可以。我很怕水，洗不好会应激的。洗澡后三天再给我做驱虫，这样效果更好哦！去味消毒 𐟧𜊥ƒ万不要用84消毒液，味道太刺鼻了，会损伤我的嗅觉。麻麻用的是安道济喷雾，植物提取的，除臭效果好还能除螨。里面的迷迭香是我喜欢的植物哦！蛋黄 𐟍𓊩𚻩𚻦‘褼š给我喂两次熟蛋黄，捏碎后混在猫粮里，超好吃呢！还补充了卵磷脂哦！猫砂盆 𐟐𞊦ˆ‘麻麻给我准备了大号的猫砂盆，小盆子我会蹲不下去的。拉肚子 𐟒銦‹‰肚子的时候，麻麻给我用的是蒙脱石散，混在猫饭里，效果很显著！泪痕 𐟒犦𓪧—•都是用面签沾上生理盐水擦的啦！肠胃不好 𐟤’ 小时候我的肠胃不好，麻麻用水泡着益生菌给我调理肠胃，水温不要高于30℃哦！咳嗽打喷嚏 𐟘𗊥’𓥗𝯼š盐酸多西环素。打喷嚏：小儿阿莫西林片。小时候吃一粒，现在长大了需要吃两粒。这些都是轻微的时候用，严重的话麻麻会带我去看医生。黑下巴 𐟐𞊤𘋥𗴦œ‰时候会过敏、红肿，麻麻用生理盐水+红霉素软膏给我擦拭的，效果很管用哦！口腔 𐟦𗊦‘襈𗧉™1-2次，可以预防牙结石和口臭。看我的小白牙就知道啦！耳螨 𐟑‚ 用硼酸冰片滴一滴揉一揉就行啦，注意用量和手法哈！总结 𐟓 这些都是很平价的养猫小技巧哦！因为麻麻知道我心脏不好，容易吓出大问题，所以她从来不会用惊吓的方法逗我玩。她对我真的很温柔呢！最爱麻麻了！

朋友圈笑翻日常：这些段子太逗了！ 1. 最近的状态：思钱想厚。𐟒𐊥𚊤𘍦˜梁Š，是摆烂的天堂。𐟛Œ 你随便说，反正我左耳进右耳出。𐟑‚ 大家都在为情所困，而我每天比狗还困。𐟐𖊤𝠤𛬩ƒ𝥝 入爱河了，那我往河里尿尿喽？𐟚🊦𒡤𛀤𙈧‰𙨉𒤽†特色。𐟤𗢀♀️ 摆又摆不烂，卷又卷不赢，躺又躺不平，这一碗夹生饭我咽了又咽。𐟍š 你单身那么久了，钱一定攒了不少了吧。𐟒𐊨ƒ𝧔詒𑨧㥆𓧚„问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。𐟒𘊤𝠤𘍦ƒ𓦎妈‘电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！𐟓ž 朋友圈，标记痛苦生活。𐟓𘊦ƒ…况呢，就是这个情况，具体什么情况，还得看情况。𐟤” 我太脆弱了,我上辈子一定是片海苔。𐟌Š 准备去缅甸了，听说那里会有人对我掏心掏肺。𐟒• 我的九死一生：困死了饿死了累死了气死了笑死了穷死了急死了忙死了哭死了。𐟘𕊨🙨𞈥퐥䪤𘍥˜“了每天都在熬夜睡觉。𐟒䊥峤𚺦œ‰脾气怎么了，你见过不带刺的玫瑰吗？𐟌𙊤𘺤𛀤𙈦𒡤𚺦‰𞦈‘聊天，我看起来不识字吗？𐟓š 如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。𐟒𐊤𘺤𛀤𙈥‡Œ晨的手机这么好玩！为什么早上的觉这么好睡！𐟓𑰟˜𔀀

女主管长得很漂亮，晚上我带她去吃饭。正吃着呢，保安过来问：先生，门口那车是你的吗？我根本没有车，就想逗一下保安，开玩笑说：应该不是吧，你再去看一下是啥车，如果是迈巴赫s450那就是我的。过了五分钟，保安回来说：先生，真是一辆迈巴赫s450，您受累挪一下吧。 1 昨晚媳妇跟我吵了起来，后来就闹着要带着孩子回娘家。我一听，赶忙劝阻，各种讨好，还说没有媳妇，谁给我做饭，谁给我洗衣服，谁给我管内务什么的，没想到媳妇听完还急了，就问我是不是把她当佣人了，我当时想也不想就来了句：谁说的，佣人要给钱的，你不用啊！ 2 地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！ ”我说：把嘴堵上！ ” 3 之前说好了周末去外面，到了那天，开始下雨，就待在家里，孩子：“爸爸，‘下雨天打孩子，闲着也闲着’是什么意思啊？”我想了一会儿，想不明白，就把儿子暴打了一顿！ 4 路过美女老板的办公室，她的门没关。我看见她正在抗水，试了好几次没有扛起来。我一看这是机会啊，立马走过去说：来，还是我帮你吧。她看了我一眼，点了点头。我单手抓起水桶，直接放在她肩上说：行了，现在可以了…… 5 以前有个新同事，天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说那手镯要一万多块钱。一年后她胖了二三十斤，她男朋友和她分手。想要回手镯，结果悲剧了，手镯取不下来了，为了还手镯她开始减肥，几个月后瘦下来了，她去还手镯，他男朋友说了句，不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手。 6 眼瞅着大冬天的，一同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。” 7 跟我两岁的女儿聊天：问：爸爸干嘛去了？答：上班挣钱去了。又问：挣钱干么？答：给我交学费。问：爷爷干嘛去了？答：爷爷挣钱。问：爷爷挣钱干么呢？答：给我买奶喝。问：奶奶呢？答：奶奶买菜。又问：妈妈呢，妈妈在干吗？（我正收拾家务）答：妈妈不挣钱，只花钱。天呐。全职妈妈真可悲啊！！！ 8 听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身…… 9 午休时间，在办公室老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。” 10 上个星期的时候，我们村里面有一家人做事，然后就请来了一位杂技演员，那个人就在那里表演功夫，他就用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，我们都不觉得好奇，一位老人就说：“我活了这么大的年纪，总算是亲眼看见了悬牙勒马！”我们大家都笑了。 11 雨天散步，见到个萝莉在雨中跑，前面一正太撑着伞，萝莉冲到伞下嚷嚷：“还好碰到你了！一起遮吧！”正太闻言凶狠地骂她：“你傻了啊！这么小的伞那里够遮两个人的！”说完把伞往她手里一塞，自己跑进雨里…我感觉这小子不简单！ 12 小莉：亲爱的，假如我不小心遭遇车祸，活不久了，你会怎么办？男友：你就多愁善感，我会不离不弃啊！小莉：你怎么这么好啊？。男友：反正你也活不了多久，耽误不了多久的！ 13 儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是两耳光。老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差！”老师：“作弊跟人缘什么关系？”老爸：“人缘好，同学会举报他？” #热点引擎计划# #情感#

一只被误解了十一年的小猫「秋日幽你一默」「笑料江湖争霸赛」

产后第一天：他是不是真的爱你？ 𐟌Ÿ 新生命的降临，总是伴随着无尽的喜悦和忙碌。但在这个特殊的时期，夫妻间的关系也可能会经历考验。想知道他是不是真的爱你，其实从产后第一天就能看出来！𐟒• 𐟚𝠧𛆥🃧…穡𞯼š产后上厕所，尤其是尿尿，真的是一大挑战。伤口的疼痛让人有些犹豫，但你的老公总是那么细心地帮你，像哄小孩一样轻声细语：“别担心，我在这儿呢。” 𐟩𒠨𔴥🃥Š䯼š恶露期的尴尬，每位新妈妈都有所体会。但你的老公总是毫无怨言地帮你换卫生巾，每次都会用温暖的语气说：“这是身为丈夫应该做的。” 𐟒† 乳腺疏通：开奶后的乳腺疏通，对于新手妈妈来说是个不小的挑战。你的老公主动承担了这个任务，他上网查了资料，看了视频，确保每一步都做得小心翼翼。每次疏通完，他都会给我一个温暖的拥抱，告诉我：“辛苦了，你做得很好。” 𐟑𖠥š„小爸爸：最让人惊喜的是，你的老公还主动承担起了照顾宝宝的责任。换尿布、冲奶粉、哄睡……他做得井井有条。每当看到他和宝宝互动的画面，你都觉得心里暖暖的。 𐟒• 产后的日子虽然辛苦，但有老公的陪伴和照顾，一切都变得轻松许多。怀孕、生孩子是女人的事情，但在照顾宝宝上需要两个人共同付出，同时也要体谅宝妈的辛苦与不容易。

那天我在酒吧碰到一个失恋的女人我朋友的朋友不认识她要上厕所我和另一个女顾客扶她去厕所还要跟她共处一个卫生间后来店里就剩我一个女人她直接在座位上把皮鞋都脱了光脚要上厕所扶着她进厕所她一直抱着我哭我拍着她的背说没事的都会过去你先尿尿好不好？等会我听你说她上完厕所我火速跑外面去了我知道喝大的人你说什么她都会忘记的最后她要回家酒吧老板把她的鞋子穿好袜子早就不见了朋友说她和一个花花公子型的男人恋爱一个月就被甩了所有人都说他俩不合适最后朋友给她扛到车上送她回家我回家以后老板发消息和我说真不好意思啊下次请你一杯我说你知道从来不会把这些事放心里去的来酒吧总是能给我提供源源不断的灵感我告诉自己以后千万不要喝成这个样子让别人看我上厕所我从来没有因为感情喝得这么醉

「资教工程」女生口述最喜欢的两种被口姿势：张女士“以小便的姿势蹲着，私处向男人敞开，他得坐在比我低的位置，两手捉住女人PP，这样就可以了。很爽的，也很色情，并且这种色情对我情绪的感染会延续很久，有时第二天在公司上洗手间，我蹲下去尿尿就会想起晚上口交时的情景，还很流氓地低头去看看小妹妹，欣慰地想着昨天那里被他使劲地亲过。” 胡小姐“我很喜欢后入式的姿势跪在床上，他从后面舔过来。嗯，这种体位很原始，使人想到动物发情交配时的情景，尤其是当他的舌头坚韧有力地挑开阴户，更象一个急切寻着入口的雄性动物。可也许正是因为原始，激发了我内心最本能的野性欲望，并且这种欲望迸发出不可遏制的力量，使女人呻吟都变成一种近乎母兽的低吼。这种时候我是完全开放的，也是完全放开的———前者指的是肉体，后者指的是心灵。平时所有的含蓄害羞、妗持内敛统统放弃了，只剩下生命最本真的体验和享受。这个时候最好不要把自己当成人看，就是动物，真的，放下人的所谓尊严和一切虚伪的面具，你就是动物，一个正在交欢的动物，幸福而快乐！”不过值得注意的是，口爱的方式也有风险。尤其是身体不适、角度不对的时候，不仅不能让TA爽到，还有可能感染和受伤，因此，为了更好的体验口爱，一定要注意以下几点！

1小明最讨厌写作文了。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我有一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……” 2去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。 3在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！” 吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。” 强盗顿时晕倒！ 4快速找到老婆的方法！在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人说道：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……” 5一个二货到超市购物，结账的时候大喊：“大姐，结账。” 那大姐噗呲一下笑了，指着旁边一个二十出头的美女说：“我女儿都这么大了，您该叫我什么呢？” 二货毫不犹豫答日：“妈！” 6小时候都经历过！甲：昨晚我梦见要尿尿，没找到厕所，随便找个地方就尿了，结果早上起来......哎，被我妈打了一顿乙：我比你好一点！我梦到我找到厕所了！结果也是被妈打了一顿......哈哈！ 7两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！ 8今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”我：“26了。”大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？” 9有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗。小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。” 10妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：＂老婆，你是不是看上理发店那小子了？!” 11甲：你现在咋这么胖了? 乙：嗨，别提了，都是玩玩惹的祸甲：？乙：我本来很瘦，开始只是想胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就停不住了。 12“怎样用一句话同时得罪四个人？” “你找老婆的眼光和你爸一样差。”

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