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当我孤独的时候在线播放_当我孤独的时候还可以抱着你郑源(2024年11月免费观看)

内容来源：方新你好影院所属栏目：导读更新日期：2024-11-28

当我孤独的时候

人生而孤独，但你我并不悲壮很多人都不喜欢孤独，我也是这样。习惯了身边有父母陪伴，或者朋友在身边。所以当我在学校失去了朋友，心里感到有些不知所措。于是，我鲁莽地开始了另一段友谊。起初，我以为找到了知己。然而，高考前的一个月，她告诉我我们不适合做朋友。那天，我和闺蜜回寝室，心情特别好。推开宿舍门，看到床上有一个纸条，下意识地觉得很开心，心里想是谁这么有心啊，都把纸条送到我寝室了。但当我真正打开它时，像是从头到尾被泼了一盆冷水。我难以相信这些话是她所说的，因为她曾告诉我，她是一个重感情的人，所以我们的友谊至少会持续到高考结束，但现在却是她先提出的分开。我当时只想去到她的寝室，向她请求最后一个拥抱。此后我们像是陌生人一样，擦肩而过，一言不发。所以高考前的那一个月，我尝试着一个人去做所有事情。一个人吃饭，一个人走路。在某一瞬间，我似乎找到了孤独的自由，也节约了更多时间去学习。于是从那之后，我便有意去试着一个人去做事，静静的感受孤独带给我的自由。到现在，我虽然还没有完全养成一个人做任何事的习惯。但我发现当自己孤独时，没有当时的那种无助与失落。甚至偶尔会刻意一个人独处。当我有时候发现跟一个朋友聊得频繁的时候，甚至有种依赖的感觉，这种感觉在某些时候是需要减少的。因为我无法想象，当我对一个人产生依赖时，这个人的突然离去会造成什么？而我需要花费多长时间走出阴影？尝试把友谊当成一种零食，而不是主食，失去了她也不会饿死，但是有她可能会更加丰富多彩。朋友们，大家可以尝试去享受孤独！

分手后的新生活：一个人也能精彩两年前，我和前任的感情走到了尽头。那时候，我的心情低落到了谷底。但当我决定和他分开生活、分开工作后，我发现了一个人的生活其实并不像我预想的那样孤独、痛苦和无助。搬进这间房子后，我开始一点一滴地布置，按照自己的想法去打造每一个角落。看着家里慢慢变成我想要的样子，我感到了一种前所未有的满足感。换了工作，努力赚钱，我的安全感、期待和幸福感也慢慢回来了。到现在，我已经在这间房子里住了两个月了。我真的非常喜欢我现在的生活。所以，我想对所有正在面临分手的女孩们说：不要害怕。你害怕的并不是这个人的离开，而是对未知未来的恐惧。这是人之常情。然而，勇敢一点吧！放开手，你以为他走了就再也没有人为你撑伞？但当你走出来，你会发现，你的世界本就没有风雨。最后一张图是我刚搬进来的样子。第一晚搬进来的时候，我确实是孤独的，因为冰冷的房子确实会让人感到孤独。但是，只要有人的地方，房子随时都可以有温度。30岁的我仍然有重新开始的勇气，我相信你们会比我更勇敢。

如果可以，请告诉，我还在怀恋你的时候，你是否把你曾经的温暖留在了我的心中；如果是那样，我会用这仅有的一丝温暖，来感受过往的情意绵绵。不会忘记你，所以还是会想你！当我孤独的时候，还可以想着你，那该有多甜蜜！

𐟙𐟙𐟙 诺言我独自流浪异乡，背负着岁月沉重的行囊。那颗相思的红豆已碎，梦中，再也寻不到白鸟的翅膀。多想与你同行，在梦中为你寻觅避风的海港。让你在我怀中甜甜地入睡，就像回到那魂牵梦绕的故乡。如今，所有的故事都已结束。只有那枚金色的海螺仍无声地在沙滩上守望。当我孤独寂寞的时候，它便时时在我的耳畔回响……作家江云的微博视频

「读书笔记」𐟑「好书推荐」当我更多地去关注自身而不是外界时，我发现自己变得更平和了，也更能理解自己了。我总想着合群的时候充满了对自我的怀疑，我认为自己很没用，活在这个世界上没有什么突出的成就，平凡而渺小，我不喜欢自卑且敏感的自己。可是当我孤独时，当我和自己相处时，我才发现我从不曾了解过自己，我没有去想过自己为什么会这样，没有接受自己。我慢慢地学会了和自己和平相处，也开始理解自己接受自己，而这时我却发现，我和自己和平相处了，周围的人也开始亲近我了。这是我没有想到的事情，难道是因为我做了自己吗？我想应该就是这样的，只有你自己先接受自己，世界才会接受你。

恨的幻象：内心的恶魔与孤独的探索 𐟓œ “有时候，我们心中会涌现出疯狂或邪恶的念头，想要伤害某人，甚至犯下严重的罪行。但请记住，这些只是内心的幻想，我们想要伤害的并不是一个真实的人，而只是一个虚幻的影子。当我们怨恨某人时，我们恨的是他们形象中的某些东西，这些东西也是我们自身所拥有的。而我们本身没有的东西，并不会激起我们的愤怒。” 𐟓œ “有些话是无意中说出的，我并没有恶意，也不知道会造成什么后果。说出这些话的那一刻，我完全不明白它们的意义。一个小小的、有点幽默、有点恶作剧的想法驱使着我，但它却变成了命运的转折点。我犯了一个粗心的小错误，但对他人来说却是一个重大的审判。” 𐟓œ “一个成熟的人没有任何职责，除了这个：寻找自己，坚定地成为自己，不论走向何方，都往前探索自己的路。” 𐟓œ “把我们和大部分人区隔开来的不是一道界限，而是另一种观点……我长期孤独一人，明白尝过孤独滋味的人之间可能会建立友谊。” 𐟓œ “你必须倾听你的内心，然后你会察觉我就在你的内心。”……从那时起，在我身上发生的一切都很痛苦。可是当我偶尔找到钥匙进入自己的内心，命运的图像就像隐藏在一面黑暗的镜子里，我只需要俯身去看，便可看到自己，它已经完全像他了，他，我的朋友，我的引导者。

失去一个重要的朋友，永远的遗憾 𐟒” 人生短暂，聚散离合往往就在一瞬间。有些朋友，走着走着就散了，有些感情，淡着淡着就没了。时间会慢慢冲淡一切，快乐的、不快乐的，都只是过眼云烟。半年，或许就能让一段记忆变得模糊不清。然而，有些东西是难以忘怀的。就像你和我说我总是扭扭捏捏，不够爽快，我们之间就已经有了裂痕。那天，你说的话像一根刺，深深扎进我心里。你选择了别人陪你走过那段旅程，而我，只能独自面对孤独。我承认，每个人都有孤独的时候，谁都需要陪伴。但你知道吗？当我需要你的时候，你选择了冷漠，像个陌生人一样。你善良，有同理心，但你不愿意付出，不愿意吃亏。连再见，都没有机会说，也不必说。如果再给我一次机会，我们或许还会是朋友，但绝不会是最好的朋友。人生就是这样，充满了变数和无奈。有些朋友，注定只能陪你走一段路，有些感情，注定只能成为回忆。所以，珍惜当下，珍惜那些还在你身边的人。有距离，就容易产生裂痕。从前我不信，现在却懂了。适当主动，适当保留，才能维持友谊，又留足空间。人生苦短，不必伤感。但有些东西，失去了就是失去了，再也找不回来。祝福你有人陪你走我无法陪伴的旅程，而我，只能在这里，静静地怀念那些过去的美好。

《我的婚姻孤独路》当我知道自己走入婚姻误区的那个时候起，就注定了有一个孤独的人生历程。原因只有一个，一切为了孩子，尽量缩小孩子在不幸家庭的阴影。所以不能主动离婚，只能藕断丝连，很多时候斩不断理还乱。就这样处于孤独的婚姻环境中，不离婚，也不一起生活，常年四海为家。这本不是我想要的人生路，而是不可避免地面临婚姻孤独。应该说婚姻的意义本是组合一个家，开开心心的过日子。一个温馨的港湾，就是我可以随时回家的路。可是我的婚姻确实感觉就像是冰冷的监狱，在家里，她不是恶语相向，就是暴力输出。我的老婆除了说自己嫁错了人，从来就不会承认自己错了，唉！婚前说的那些什么山势海盟，白头偕老，现在回想起来简直就是一个空头废话，随着时间的推移而早已灰飞烟灭，荡然无存。最终在不知不觉的无形中演变成孤独的毒瘤，很难治愈。因为那个时候我的婚姻已经有了孩子，责任和担当让我无法摆脱这种困局。不被老婆重视的我，慢慢的不得不撤回我的好，当呵护的热情减弱，随着时间的应证而却步，从她经常伤害我的时候，在我心里已经慢慢的失去热情。虽然我表面上不与她计较，可是以后的日子，我都会记得她曾经把我从天堂拉到了地狱。这就是灾难，所以不能没有记性。时间久了，感觉很累，有时候想起自己的经历，想起这个藕断丝连的家，时不时的觉得心酸，我的命怎么这么苦，命运真是捉弄人，让我摊上这么一个不顾家的老婆，我自己挣的钱却没有权利自己消费，却被老婆一次次拿去无情的在澳门赌场挥霍，笑容可以瞒过别人，心疼只有自己难受。自己的痛，乃至于家庭的不幸，还不能向任何人倾诉。沉默并不是无话可说，而是家丑不能外扬。以前总以为婚姻就是两个人在一起过日子，一起享受生活，一起面对困难。我时常在想，怎么会是这样，慢慢的，我终于明白，恋爱的时候，犯了一个很多男人都容易犯的错误；原以为就是对于爱情，只是想到的女人只要是漂亮的，貌美如花，长的好看就可以了。殊不知尤其素质和人品更为重要。醒悟的太晚，人性啊！真的太为复杂，很多时候都想过逃离这种婚姻，重新组合新的家庭，一想到孩子的未来，就只能放弃。因为呀！一旦离婚，孩子怎么办，孩子的心灵结果如何，后果可能存在无法想象。所以呀！只有等待孩子慢慢长大，离开校园，步入社会。这期间，我的人生注定就是孤独的旅程。我不奢求任何人能够深刻理解，除了自己，几乎无人可悉知我的内心世界。有时候，甚至自己也无法明确自己的感受。如今我的一家三口，都是天各一方，孩子常住学校，也是因为自己父母原因不怎么回家。老婆常年在家什么都不干，她的想法很简单，没钱用了就问我要。自始至终我们家几乎没有存款，因为我们的家在珠海郊区，离澳门不远，澳门赌场就是她常去的场所。我们彼此都是，走在茶凉里，互不问候，独自守望自己。这是没人懂的心痛，只能坚强地面对这不幸的婚姻。我非常明白，也必须明白，我目前的处境，没有人应该为了顾及你的感受而伸出援手。无能结果如何，生活还得继续，必须点亮自己不灭的心灯，让自己感到还没有死就必须坚强。在这个孤独家庭的道路上，只有自己可以为自己提供无限的毅力和力量，让我坚定不移地追寻下一段奇缘。 ⠂ ⠀

当我孤独的时候还可以抱着你（来自@全民K歌）

你何时感到过孤独？𐟌™ 𐟤𗢀♀️我似乎已经习惯了孤独。 𐟚襇年前，我第一次患上急性胆囊炎，疼痛难忍，半夜里冷汗直流。后半夜，我自己叫车去了急诊。朋友们知道后，问我为什么没有叫她们陪我。 𐟍ƒ我回想起小时候胃痛，即使痛到缩在墙角咬牙坚持到天亮，也不会叫爷爷奶奶。我已经记不清为什么没有叫大人了，可能觉得自己不重要，不敢叫大人，也没有人告诉我难受了可以跟大人说。 𐟐Œ渐渐地，我习惯了独自承受。很多事情我都一个人来解决。所以，当我听到朋友说难受了可以找人陪的时候，我很不习惯。我很少有这样示弱的经历，也很少有印象中妈妈抱着我哄着我。 𐟌𑥏‚加一个疗愈工作坊时，我身边的一位同修很坚定地告诉我，可以把腿放松压在她的腿上。这句话让我破防，泪奔了。 𐟑颀𐟑穂㤸€刻，我才看到内心那个不敢与外界失联的小孩，它好孤独，也很渴望和需要有人分担。那一刻，我哭了很久，一直陪着它。 𐟑𐟏𛥸Œ望在某个瞬间，你也能看到内在那个孤独的小孩，看到它的渴望。 𐟑𐟏𛥸Œ望你能陪伴那个孤独的小孩，跟它一起面对孤独，陪伴它感受所有的感受。 𐟑𐟏𛤹Ÿ希望有个人能告诉你，别担心我们都在𐟒ž 祝我们都能找到真实的自己，做真实的自己。

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