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我的女友是老师在线播放_《我的女语文老师》(2024年12月免费观看)

内容来源：方新你好影院所属栏目：导读更新日期：2024-12-03

我的女友是老师

戴锦华老师：曾经有男生跟随女友来到我的课堂，说我倒要看看她是怎么毒害我女友的。牯岭街少女的微博视频

教师恋日常：我的语文老师女友 𐟘Š我的语文老师女友 𐟘‹我和女友都是语文老师，我在高中，她在初中，两校相隔三公里。 [一R]我们有很多教育相关的共同话题，虽然基本上都是在吐槽。 [二R]她开学忙不过来时，我可以帮她一起做黑板报，打扫教室。 [三R]她要上公开课时，我可以帮她想思路，改PPT，提一些建议。 [四R]她改不动的试卷，我可以帮她改。 [五R]她是班主任，马上开运动会了，我可以帮她想运动会的口号、入场式等。 [六R]她不清楚的知识点，我可以帮着解答。 [七R]她不知道如何处理学生问题以及如何与家长沟通时，我可以参谋参谋。 [八R]她的教学规划，我可以谈一些我的理解。 [九R]她的班纪律较差，我没课的时候可以打开监控看一眼，看看课堂表现有什么问题。 [一R][零]她的很多资料，因为都是同行，我能做的都可以迅速帮着做完。 [一R][一R]她因为班级管理的问题而心烦意乱时，可以向我倾诉。 [一R][二R]她深夜去局子捞学生时，我可以骑着电动去接她。 [一R][三R]她因为当班主任而憔悴时，我可以在没课的下午给她炖点补汤。 [一R][四R]她因为各种工作琐事而焦头烂额时，我可以告诉她，什么是最重要的，什么是最应该干的，应该怎么做。她会说，“好”。 [一R][五R]她在发愁去哪儿找合适的教学资源时，我可以把我拥有的所有都给她。她会说，“真好用”。 [一R][六R]她会在我的怀里哭泣，说“我真不应该当老师”，“但，还好有你”。 [一R][七R]她会在疲惫的工作后，捧起一本书，端详。我会笑话她，“你也开始看书了”。她说，“我要提升一下我的知识储备，要把语文教好”。 [一R][八R]她会为一个问题学生三番五次地打电话，她说，“太晚了，我怕他回去不安全”。 [一R][九R]她会在家里等我上晚自习，并且在途中给我发消息，“我好想你，你快回来”。 [二R][零]她说，“我希望的教育是有情怀的教育”。 [哇R]不知道各位同学，和教师谈恋爱是一种怎样的感觉呢？

1、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。你不会怀孕了吧。⠊ 2、 “为什么我们要穿一样的衣服出门啊？真傻。”“亲爱的，这是情侣衫，就是要一样的，这样才能显出我们是情侣。”“情侣就一定要穿一样的吗？”“是啊，要么是上衣，要么是裤子，要么是鞋，总之要有一部分一样的。”“可是…我们那里…那里不是一样的吗？” 3、快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词。我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样…然后我就被老师撵出教室了！ 4、晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了…我想说我不认识它 5、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提前那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

带着女友来到了商场，我们发现刷碗的钢丝球有打折，想买几个，妻子要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，当时说：“你刷碗还是我刷碗？”妻子才没有争执了。 1 我们的王老师挺搞笑的。毕业那天很激动，说了很多话，最后说：同学们，一路走来，不仅我改变了你们，你们也深深地改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿还很小，我想好了，以后就让她做其他的，都不能做老师了！ 2 一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”他说：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废” 3 动车里，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰橘子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片橘子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！ 4 昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝诫我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。” 5 中秋节老公偷拿公公一瓶03年五粮液跟着我回娘家。老爸特别的高兴，热情的招待了老公。酒过三巡，老公问我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺的说：当年我为了心爱的姑娘跟情敌大战一个下午……老公追问：最后你赢了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳妇？老爸摇了摇头：只可惜我输了，然后他因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱把当护士的妹子娶回家，也就是你现在的丈母娘…… 6 家在一个老校区里，每天下班很晚，经常摸黑回家，一天晚上回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神道道的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊：嚯！再走一步又喊：哈！然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说：大哥别费劲了，声控灯坏了 7 女儿：爸爸，能不能帮我换一下钱？我：可以！女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。我给了她十块，随手把硬币扔进抽屉里。晚上女儿又问：爸爸，能帮我换一下零钱吗？又是九块六，递给她十块钱，打开抽屉，发现里面的硬币全没有了！ 8 晚上，老鼠们发现了一个苹果派，但是它们没敢吃，因为它们都没有见过这东西。于是它们就围着苹果派商量该怎么办。一这时吃过苹果派的老鼠过来问：有好吃的你们怎么不吃呢？一群老鼠只是摇头而不说话，这只老鼠高兴地说：既然你们都不吃，那我就不客气了。说完，一口咬住了苹果派。只听啪的一声，鼠夹响了，这只老鼠就被紧紧地夹住了…… 9 没想到我往死里灌他。这种伤敌一千自损八百的招数，让我第二天也起晚了。最要命的是赶上了早高峰，眼看就要迟到了，我赶忙给经理打电话：不好意思啊，我已经在赶去公司的路上了。经理安慰我说：没关系的，慢慢来，别开太快，被开除是小事，安全第一啊！！ 10 闺蜜很强势很典型的女汉子，读大学时是体育特长生，她好不容易有了第一个男友。一天，闺蜜跟男朋友走在公园里，男朋友想亲闺蜜，闺蜜闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏。闺蜜奔跑，男朋友追闺蜜，然后他们都笑的很开心。闺蜜回眸一笑：“哎？男朋友呢？啊？我跑的太快了啊？” 11 媳妇是个急性子，做啥事都风风火火的，有一天，孩子生病了，媳妇急忙去医院挂号，排了好久队才到媳妇，突然媳妇脸色发青，头冒大汗，医生急切的说：小姐，你怎么了，哪里不舒服吗？我帮你看下啊！媳妇说：我没事，我是带孩子看病的，可我把他忘家里了…… 12 上初中的时候喜欢听《双截棍》，于是用支付宝花呗买了一个。刚拿到手，我按捺不住自己的双手耍了起来，卖双节棍的老板看到都害怕。最后老板不仅没收我的钱，还拿了100块给我，说我是个狠人。我到家一照镜子才知道，被双节棍打得满头大汗 13 老丈人得了抑郁症，从38楼跳下去，当场死亡了。丈母娘伤心欲绝，整日以泪洗面，郁郁寡欢。我怕她想不开，就打算带着她去散心，答应她等到她过生日带她去海边玩。今天丈母娘过生日，早早就给我打电话，把我吵醒。一个小时之后，我和丈母娘在海边都还没玩够，烈日就把我们晒得乌漆嘛黑的！丈母娘满怀委屈的说：“女婿，你对我有意见吗？为什么上次你姐和小姨她们带我晚上来，我们不晒黑？今天你带我一个人来晒这么黑？”

四年后，那个被拒绝的男生还在报复我 𐟎“ 毕业季总是充满了离别和回忆，但有时候，一些不愉快的经历会让人难以忘怀。就在不久前，我回想起了一段尘封的往事，那是我大学生活中的一段不太愉快的经历。 𐟒“ 刚上大学时，我对校园恋情充满了憧憬。同班的一个男生A开始对我展开追求，我们之间也进行了一番热聊。然而，这段热聊只持续了两天，因为他的言行让我感到不适，同时也有同学提醒我他不是个“好人”。于是，我委婉地拒绝了他，借口是家长不允许我谈恋爱。 𐟎�Ž来，我参加了新生文艺晚会。我的室友坐在A的前面，我在台上表演。意想不到的是，我的室友听到A和他的朋友吹嘘：“台上那个女生好看吧？她是我前女友，家里不让她谈恋爱，所以我们分了。”这件事让我非常生气。 𐟒젥›ž到寝室后，我和室友一起商量对策。我在微信上严辞质问了A：“我什么时候是你前女友了？”并把他删除了。从此以后，我们之间再也没有交集。 𐟓š 直到前几天，毕业论文选题时，我选了一个看起来比较温和的老师。没想到，选题快结束时，他突然把名字填在了我后面。每个老师有十个选题，可以带八个学生，而这个老师刚好填了八个人。这种行为让我非常不舒服，感觉他是有意为之。 𐟔 这件事让我想起了大学时的那段经历，提醒我谨慎交友和恋爱。感谢那些当时提醒我的朋友，他们的提醒让我避免了更多的麻烦。希望大家也能从我的经历中吸取教训，谨慎地处理人际关系。

和一位交警同住一间病房，没事闲聊。他说:“你知道吗？我们交警最不愿意拦的就是女司机。”我:“为啥？”交警:“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”我:“你咋知道？”交警:“我都住院了，还我咋知道！！！” 1 毕业后在市中心医院工作，有一个五岁的儿子。昨天儿子不好好听课，被老师在办公室批评。老师：明天把你家长请来。儿子：我爸爸出诊一次，60元。不过咱俩熟，挂号费就免了。 2 昨天通宵困得要死，早上接到女友信息：“四个小时后来东站接我。”我高兴地回：“好的，好的我一定提前到。”看时间还早，就迷了一下，结果一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”女友不解的问我：“你到机场做什么？”我继续装：“接你啊亲爱的！”女友生气道：“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我滚回来。”我边出门边回复：“好。” 3 开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师对我的回答非常满意，不过最终她还是表示：请这位学生家长离开教室好嘛？ 4 情人节前夜，小刚给异地的女朋友打电话：亲爱的，我把自己打包成快递，明天就寄到你身边！女友说：不行，太贵重了！小刚很感动，觉得自己在女友心里的地位原来这么高，这时女友又发来一条消息：快递费太贵，你太重了！ 5 往回看20年，房子导致的身价是差异很大的，甚至影响了下一代的起跑线，这个大家都深有体会。北上广深的人如果有套房，就是千万资产，只要他愿意离开一线，把房产变现来到二线就是大爷。房价上涨的红利让买房更有意义，一个人的资产不是只有银行存款的，固定资产也是资产。 6 甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。”甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？”乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……” 7 今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668！我不服，这时1米95的经理走出来对我耐心地解释：“你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？” 8 郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了。第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡，郭敬明急了跳起来就给了他一耳光！！ ” 9 当年天天泡网吧，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:“一个班总要有个倒数第一！！”当时我就震惊了，回家的路上惴惴不安中，我妈就说两句话:“孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！”.........妈...您儿子在这儿...这儿...儿...我是你儿子...儿子...子... 10 在清华大学读书的时候，认识了一奇葩哥们。情人节那天奇葩哥们很有勇气的在女生宿舍楼下摆了一地的蜡烛，高喊：某某某，我爱你！结果一个同名的姑娘下来了，在一片“在一起”的欢呼声中，加之妹子颜值可打8分，俩人果断将错就错，在一起了。嗯，今年国庆准备结婚，也算成就了一张姻缘。 11 我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…” 12 一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：“别担心，只是小的问题，妹纸很伤心的哭了。”医生赶紧说：“别哭啊，没啥大不了的。”妹纸听了破涕为笑！ 13 同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

朋友去机场应聘工作，就差最后一个面试就通过了。考官：一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？考生：我会立刻用无线电警告他。考官：可是他还是继续下降。考生：我会立刻打电话给我弟。考官：你弟？他能做什么？考生：什么也做不了，叫他过来和我一块看摔飞机。 1 今天早上起床后，我就在家里泡茶，然后和女朋友聊天，我就问：你说为什么有些富二代就非常的喜欢炫富，而有一些就特别的低调呢？女朋友就说：傻子，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。 2 女友想开我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠地骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好回信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做得很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？ 3 天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上学，老师把我喊到前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕地瞅着语文老师要吃了我的眼神。 4 闺蜜上大学，被一个同学追求，同学很执着，而闺蜜当时已经有男朋友。闺蜜摆脱不了同学，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，闺蜜连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，闺蜜的男朋友立马甩了她，而同学依然执着追求闺蜜。闺蜜后来真的跟那个同学结婚了…" 5 一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！” 6 记得有一次元旦节，在某个地方拍了一些照片，就有一个妹子去取自动冲洗的照片。她看完后就非常大声的说：我怎么照得像一只猴子啊！后面的妇人马上就没好气地说：那是我的，你的还要等。妹子就有一点尴尬啊。 7 出差在外，老板给了我一张火车票让我先过去探探路。我收拾完行李之后，匆匆忙忙上车了，在车上我站在开水房正在抽烟。一个漂亮的妹子端着老坛酸菜方便面来接水，看到我站在旁边，她就问我水开了吗？我随口说了句：用手试试就知道了！结果妹子被烫哭了 8 同事跟老板请了三天的假回家休息，实在是太任性了，谁让人家业绩好，一个月就挣了十万。趁着天气好，于是同事就带着女儿出去玩。快要经过路口时遇上了红灯，同事急忙猛踩刹车。从后视镜同事看到后面的大货车也在剧烈地点头，他女儿：爸爸，你这样急刹车太危险了。同事：闯红灯一次就扣6分呢。他女儿：扣就扣呗，扣了6分不是还有94分。同事：…… 9 电梯门开了，突然发现有一个小男孩正在努力地够门铃，但是门铃实在是比他高太多了，他怎么努力都够不到。于是我下了电梯走过去对他说道：我来帮你按吧。然后我使劲地按了几下门铃，应该整个房子里的人都听到了铃声了。这时，小孩突然对我说道：现在咱们逃走吧，快！我一脸疑惑地抱着小男孩跑了 10 我一哥们，有一天下班比较晚，正好一美女同事也在加班，他们就一起吃了个宵夜。可谁知道，他抬头一看，隔壁桌竟然是他老婆和小姐妹们，哥们瞬间慌了，对着女同事把手放在嘴上，做了个“嘘”的动作，然后指了指隔壁桌，意思是让她说话小点声，别被隔壁桌发现。女同事点头说理解，随后就径自站了起来，走到了隔壁桌：“我同事要你们说话小声点，吵死人了！”随之，隔壁桌的目光就齐刷刷地看了过来。 11 看二货室友发了一条说说：不是我想放开你，你我的分别，只是把一个人的温暖，转移到了另一个人的胸膛。我留言：咋，又失恋了？室友：不是，暖宝宝被人抢走了！ 12 现在的淘宝客服都是干嘛吃的！面对顾客的询问，难道只会说“能的噢”，“没有噢”“没问题的噢”“也可能噢”，“我们不知道的噢”“亲要自己看清楚图片和介绍噢”，“收到了亲就知道了噢”么！我说你好你说“亲好噢”，我说介衣服内衬是什么料子？你回“是的噢！”。噢噢噢你妈个头噢！！！ 13 小刘：你好，要是我来着上班，工资可以开多少啊？面试官：我每个月给你4500元，3个月后给你每个月5000元。小刘：好吧，那我3个月后准时来上班！

1.⠤𘺤𚆨彥峥‹妈妈，我可真是吃了大亏。去她家的时候，她妈妈老拉我打麻将，我就故意输了 5000 多块。谁知道后来女友要分手，我寻思着趁她妈还不知道，得把钱赢回来，结果又输了 7000 多，真是赔了夫人又折兵啊！ 2.⠤𘭥ˆ在食堂，同事们正吃着廉价饭菜。突然，一声“沃去”打破平静，原来是个北京小伙。只见他瞪大双眼，嘴唇颤抖，喊了句“我家拆了”，然后丢下半碗炒饭，强忍着笑就走了。这一下，人和人的差距就这么明显地拉开了，真让人感叹。 3.⠨ﭦ–‡老师叮嘱我们，校长来听课那天，不管他说啥，我们都要鼓掌。结果第二天上课，老师说“同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……”，话还没说完，教室里就响起了震耳欲聋的掌声，那场面尴尬得能抠出三室一厅。 4.⠥ˆ中时英语不好，老师给我安排了个英语好的女同桌。有天自习，我看到“husband”这个单词，有点印象但不确定，就问同桌是不是“老婆”，她说是“老公”。我不信，和她犟起来，“老婆！”“老公！”声音越来越大，喊了两分钟才发现教室安静得可怕。 5.⠥𐏥稥ꦯ”我大几岁，我们走一起就像一对情侣。有次我俩手牵手逛街，被班主任看见了，班主任告诉了我妈。回家后，妈妈拦住我问和哪个女孩逛街，我一紧张来了句“你mei呀！”结果，老妈的巴掌就扇过来了。还有个问题，小黄互动一毛说 10 + 4 = 2，老师也说对，你知道为啥不？ 6.⠥𐏦—𖥀™爸妈吵架总拿我出气，我跟小伙伴抱怨，小伙伴说他爸妈吵架就摔他玩具，摔了还买新的。我就把 50 块压岁钱买了个抱抱熊。老妈知道后，心疼地让老爸拿鸡毛掸子，说这熊 50 块呢，可别摔，然后我就被揍了，真是欲哭无泪。 7.⠥﹨𑡨恥’Œ我玩信任游戏，我闭眼后他带我走，上了地铁还扶我坐下，然后小声说别睁眼，座位是别人让的。这游戏真是让人哭笑不得。 8.⠦˜襤騢마𘥦ˆ揍了，就因为我在网上看到个说法，说深夜 12 点对着镜子大吼会有怪事，我不信就试了，结果把爸妈吵醒了，这就是我的“可怕经历”。 9.⠣€Š新倚天屠龙记》电影版阵容超豪华，导演王晶带来惊喜。41 岁林峯演张无忌，古天乐、甄子丹、陈紫函、徐锦江、方中信等大咖甘当配角，老戏骨云集，太值得期待啦！ 10.⠥Œ学磊哥是个毒舌。有次寝室老大表白被拒，发牢骚说要是全世界只剩他一个男的，女神也不做他女友，他得郁闷死。我们正点头，磊哥来了句“那时候只有最强壮的女性才有择偶权”，把我们都噎住了。 11.⠦œ‹友请我吃饭，让我带钱，说到时候抢着买单装装样子，还是他买。结果买单时，我一说我来，他就答应了，我为了面子只好付了钱，感觉被坑得死死的。 12.⠨€妈骂我，我气不过怂恿金毛在她瑜伽垫上拉稀。老妈发火要打金毛，老爸劝她打狗看主人，老妈看我一眼，转头对金毛说“你有意见？”金毛直摇头，然后我就被老妈揍了，真是偷鸡不成蚀把米。

进入电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！ 1 一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！ 2 终于发年终奖了，于是我就拿着工资打算带着全家去马尔代夫旅游。然后我问媳妇：“一共八张机票，保险要吗”媳妇说：“买吧，有保障！”我正打算买的时候，儿子开口了：“我们大家一起去的，真有事不都团灭了吗？”我看着老婆，老婆看着我，好像也挺有道理的。 3 『这里还有三张没写名的试卷，小明，请问这张80分的是你的吗？』『不是』『那这张60分的是你的吗』『也不是』『这张0分的呢？』『嗯嗯是我的』『你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧』『谢谢老师！』『错题记得抄十遍』 4 初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊”同学急中生智地说：“我的父母。。。离异了”老师沉默了，就没再过问。.......我试了一下，不说了难受 5 吃饭的时候，妈妈问儿子：要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬就说：当然是帮老爸了。爸爸一听十分开心，笑着说：没白疼你。妈妈生气地问：我就不疼你吗，为啥要帮你爸？儿子淡淡地说：老师一直教育我们，一定要同情弱者！爸爸的笑容僵在了脸上！ 6 小叔子女友家里是个咏春的世家，女友的功夫也是相当的厉害！每当两人吵架，小叔子总被完虐一顿。这天又打架，小叔子实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。女友冷笑了一下：我就让你练上十年八年的，又能怎么样？小叔子硬气的说：哼！到时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！ 7 周末跟男盆友去爬山，晚上回来去他家吃饭，进门口阿姨递给我拖鞋说：“肯定累坏了吧，赶紧换上拖鞋休息会一会儿吃饭。”刚把鞋脱掉，阿姨眉头一皱，喊男友给我打水泡泡脚解解乏。这时从叔叔从外面回来了，使劲吸了一口气跟阿姨说：“孩他妈，你是不是又买榴莲了，跟你说了，我最讨厌榴莲的味儿，赶紧扔了去。” 8 中午吃猪蹄饭，听见一男生打电话，语气温柔：“你上次说每年护肤品就要花四五千吧？”我想：“不好，估计要撕起来。”结果那男生继续温柔地说：“我每年吸烟也要花三千左右，以后把烟戒了，这钱给你拿去买护肤品把！”结果整个餐厅的女生齐刷刷的望向他。原来偷听的不止我一个人！........这种人的存在真的令人绝望... 9 本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。” 他就不再和我讨论这个问题了。。 10 早晨醒来发现眼角是肿的，就跟老妈说。老妈一脸嫌弃的说，也不知道谁喝醉了跑去抱小狗，小狗不让你抱，你还不甘心，追着小狗满屋跑，摔倒了都还想去抓小狗，幸好狗笼子小，不然你非得进去跟它睡不可！ 11 为什么许多东西“看起来像脸”？人们对于不熟悉的事物，会自动将它的轮廓、外观脑补成自己熟悉的物体（比如人脸），进而产生“看起来好像…”的视错觉，这种现象叫做：空想性错觉。 12 媳妇刚结婚那阵子吃饭时总是剩饭，还好都由我来解决，还笑着封我为净坛使者，记得有一天我终于忍不住了，就说：‘’媳妇，我都从不嫌你剩饭，老吃你剩饭，怎么不见你吃我的剩饭！媳妇满脸委屈地说：‘’老公，我也想吃你剩饭，可你有剩过饭么?‘’我竟无言以对 13 刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨：''小伙子，你这水瓶......''我：''这水瓶你拿去吧，我不要了。''阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”

1、一天生物老师讲关于适者生存的问题，发现小明正埋头睡觉，顿时大怒将他叫起来问：“你说说什么叫适者生存。”小明想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。”老师：“滚门外睡去！”⠊ 2、一个女人上飞机，空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马向普通舱走去。空姐忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。” 3、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

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