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胖老头gay权威发布_runningman亚洲gary(2024年12月精准访谈)

内容来源：方新你好影院所属栏目：观点更新日期：2024-12-01

胖老头gay

昨天老公喝多了，回家看我正在床上睡觉呢，就弯下腰来亲我，把我弄醒了，他边亲边说：老婆，我就喜欢你这樱桃小嘴。我一听气不打一处来，啪啪给了他两个耳光，吼道：你喝多了，亲我肚脐眼上了… 1 晚上我给男友一张卡，说里面有点钱。你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……男朋友疑问的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……” 2 我陪妹妹去逛街，她长得挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我忍不了，说：女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？她看着我停了几秒，来了一句：我像挥着翅膀的女孩。论汉语的艺术！ 3 妹子：男人这种生物到底有没有情商啊！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“老公~刚才做菜的时候不小心切到手了...”结果，男友回了信息：“哦，今天做了什么菜？” 4 老爸：老伴，我们也买条狗狗回来养吧？老妈：养那玩意干嘛？每天为它花那么多钱。老爸：你看隔壁那条小狗，多聪明，叫它拿鞋，就叼过来，叫它站，就站起来。老妈：哦，就这啊，儿子。儿子：老妈，干嘛？老妈：起来，去给我把拖鞋拿来！儿子一溜烟去把拖鞋拿出来了。老爸：你这是啥意思？老妈：老伴，你看我们家这单身狗，不也一样？ 5 记得当年刚办好身份证的时候，我心里非常激动，想着终于可以光明正大的和妹子谈一场轰轰烈烈的恋爱。就算发生那种关系，也可以解决。要不是我现在还是光棍，我还以为女朋友是统一发的！ 6 去年我以为我爷爷都快80了，不会用支付宝，我就拿他身份证注册了个账号，放旧手机上，自己再偷偷转5000上去，作为私房钱，昨天，我爷爷不知道听谁说的支付宝软件可以交电费，非要自己搞一个，注册不了，他就直接用手机号和身份证号登录，结果，发现了里边有5000块钱，还以为是支付宝新用户，支付宝送的，把老头高兴得说今年年夜饭他一个人包了！我 7 找个学医的男朋友就是这样的：我：老公！我肚子疼！他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉……我：我只是来大姨妈！我宁愿他来一句多喝点热水！ 8 朋友3岁女儿不听话，她妈说：“在不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩沉默一会儿后，低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是她妈不要的。” 9 对象的眼睛有点看不清楚，但是他不怎么喜欢戴眼镜。有天我用拉着他去配眼镜，配完之后他一戴上：哇！好清晰啊！他转了一圈我，对我说：“咱们分手吧！” 10 高中那会，没有手机，唯一的乐趣可能就是下课十分钟嬉戏打闹的时间，班里有一对活宝，下课的时候两人经常拌嘴。男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，大声对那女汉子说：快叫孙子！！!!!!!！全班沸腾了。 11 我交这么多女朋友论出来一个道理。女朋友要是跟你说：“亲爱的，我肚子疼。”你千万别回答：“喝热水。”如果你回答了，这就意味着你要给她买个包包才能平息这个事件。你也不能回答：“我带你去医院。”如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住，女朋友说：“亲爱的，我肚子疼。”你要回答：“别逗了，你哪有肚子？” 12 前两天小张去相亲，女方稍微有点胖，她问小张：你喜欢什么类型的女孩啊？小张不假思索道：什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。女方笑着说：我不是那种像花瓶一样的女孩，那你看花盆一样的行吗？ 13 ABCD在聚会。A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。

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