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小姨子公交车权威发布(2024年11月精准访谈)

内容来源：方新你好影院所属栏目：观点更新日期：2024-11-28

小姨子公交车

前阵子我和小姨子一起去英国旅游，期间吃美食喝啤酒，待了一周才发现，中英文化差异确实大： 1.在英国不要用剪刀手剪刀手在中国是很常见的拍照姿势，而在英国剪刀手和国内的竖中指是一个意思，如果你用这个手势，他们就会认为你在侮辱他们。 2.公交车招手才停在国内，公交司机每一站都会停下等待旅客上车。但在英国的一些城市，等公交车时，必须对着要乘坐的车辆挥手示意，不招手司机默认不停车，会径直开过站台。 3.英国人下雨不爱打伞国内地大物博气候多样，英国四面环海全年多雨，下雨天在英国人眼里是很平常的一个天气，所以他们下雨天也习惯不打伞，雨势过大可能才会找地方避雨。 4.买东西不砍价在英国购物，最忌讳的就是砍价，英国人认为一件商品价格合适就购买，不合适就离开，相比中国的砍价文化，英国人更愿意接受标价，不会去砍价。 5.英国人更喜欢喝啤酒啤酒在英国的地位，相当于白酒在我国的地位，都是重要场合里最主要的饮品。搭配英国特色炸鱼薯条也不失一番风味。在英国待了一周，我和小姨子还是更喜欢喝国内的白酒，那种独特的风味让我流连忘返。比如我常喝的一款纯粮酒——52度浓香型一曲欢窖10。这是我老家四川泸州的特色酒，精选当地糯红高粱和软小麦等5种粮食，加入弱酸性的龙泉井水，沿用大曲固态发酵酿制，入口清爽舒适，没有杂味和异味，香气浓郁而持久。一曲欢窖10背靠四川八大老酒厂之一，拥有百年非遗酿酒技艺，坚守传统固态古法手工工艺，每瓶基酒都在恒温恒湿的酒窖中陈放10年，最后用 18 年的老酒多次勾调后才出厂。关键这酒价格良心品质也过关，百元出头就能喝到四五百的酒质，不管是逢年过节还是平时小聚，拿它不会丢面子，不少人尝了以后都是两三箱的往家囤。这次旅游又让我涨了不少见识，你们还知道哪些中外差异呢？

今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？ 1 一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了…… 2 昨天在富士康加了个小班，不长也就两个来小时。坐公交车的时候看见一个贼俊的美女带着小姑娘，两人一手一根烤肠。小女孩很快吃完了自己那根，然后去要另一根。美女故意抬起胳膊不给她：够着了你就吃！小女孩就包着她的胳膊使劲够着，突然她拽着美女的胳膊的手松开了。因为她看到我二话不说把那根烤肠一口下肚，美女的手上只剩一根竹签了…… 3 哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。我：新工作干啥的？哥们：民政局的，婚姻登记处。我怒，瞪了他一眼。哥们说：别急呀，有离婚的。 4 小明在精神病医院实习，一天他陪的病人，手持菜刀，无端端地追着他。小明吓得转身就逃，一直跑一直跑、跑到了死巷子，他想：【这次死定了！】就在这个时候，那个病人突然开口说：【菜刀给你，换你追我。】 5 上学时，大家应该都还记得班主任最喜欢干的事情就是喜欢站在后门看我们在干嘛。我还记得那时后门那里是有窗的，然后有一天班主任在后门那里看我们在干嘛。我不知道他在那里，也不知道发生了什么。当时我突然对班里的同学大声喊道：“看我给你们表演一个大变活人。”拉开窗帘，我这辈子都不会忘记班主任当时的表情！ 6 初中时，班里一女孩子穿着很中性，性格也贼像男孩子，有一天她剃了一个板寸头，班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。 7 有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天，那个笨蛋是谁，敢不敢给老子站出来？ 8 前几年流行求包养的时候，我在朋友圈晒图，最后写了句“求包养”，后来被我妈妈看到了，狠狠的教训了我一顿，我们家世世代代都没有出过像你这样不知廉耻的人，我。。。。。 9 睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！” 10 坐在公园打游戏，一个老太太走了过来，老太太：行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？？我白了老太太一眼：边去，没见我忙着呢吗！！老太太：你看孩子哭得多可怜……我：哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！！老太太惺惺地离开，边走边自言自语：真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！！就知道打游戏！！......我去，我都忘了，那是我闺女！！ 11 刚生完宝宝那会儿，小腹比较有肉，而且还有点松弛。老公轻轻地抚摸着我的小肚子：“老婆，以后咱别跳民族舞了。”我问：“为什么？”老公：“你现在的资质，适合跳肚皮舞，上下抖动，晃来晃去的，绝对好看！” 12 准备辞职，由于我是部门主管，于是临走前老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置！⠦ƒ𓤺†想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！⠧𛏨🇦ˆ‘深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。⠊13 前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事#我要上热门#

1.常年在国外出差的公公退休后领了120万，用这钱回老家办了一个幼儿园。我正好是学幼师专业的，毕业后就去了这个幼儿园当老师。今天午休的时候，一个小男孩想要拉粑粑。我就连忙帮他穿上衣服，然后让他去卫生间。五分钟后，我去卫生间给他送纸巾。后来我经过宿舍，听到他和其他的小朋友们说我耍流氓，去男厕所了。孩子，下次你去厕所不带纸，我就不给你送了！ 2.表哥相亲又失败，找我来喝酒，微醺的表哥说：小明呀，你也没对象吧？哥相了19个也没成功，但我总结出来一条真理！找对象就像上厕所，当你走到第一间，发现马桶堵了，于是去第二间，发现里面没纸，又走到第三间，发现里面既没纸，马桶还堵了。再回头看的时候，前面两间已经被人占了…… 3.小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，“扶弟魔”老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！” 我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！” 我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了…… 4.小姨子前几个月在网上看到哈士奇的搞笑视频，然后就决定买哈士奇只养。但是，我感觉她买的这只好像不怎么犯二，感觉不是正宗血统。后来小姨子去外地办事，就把狗放我家了。每次我心情不好的时候，它竟然默默陪着我，偶尔还舔舔我的脸安慰我。不过昨天晚上我又觉着它血统纯正了！昨天晚上我给它洗澡，我跟它说：待会给你洗个澡，然后带你出去找母狗！结果我正烧水呢，它居然叼来了葱姜蒜八角！ 5.今天姨妈介绍了个条件不错的相亲对象，我好好捯饬了一番就赴约了，见面一看，果然是我喜欢的类型，而且，从他的眼神里我也能看出来他对我的喜欢。聊天中给他看拇指上的茧子，他关心道：怎么弄得啊？我柔弱道：打荣耀打的。他惊恐地说道: 家里多少亩地啊？你不会是借着相亲的名义让我去你家打农药吧？说完头也不回地走了，这第174次相亲又要黄了！ 6.昨天好哥们区域相亲相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？” 他说:“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了，语重心长地说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心…… 7.在家里我一边听着交响曲一边给老婆和女儿洗着衣服。正洗得开心着呢，老婆突然问我：老公，有指甲刀吗？手上有个肉刺。听到后，我头也不抬地说：老婆，我没有指甲刀。老婆直接打了我一耳光：你根本不关心我，都不看我手上的肉刺，就关心指甲刀了。 8.小舅子工作了一个月发了58000元工资，晚上请我去酒吧摇头。结果今天早上坐公交车去上班一直打哈欠。早高峰你们也知道，特别的拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪…… 9.小姨子在技校学的护理专业，毕业后在市里的医院当护士。这天，小姨子跑去问门诊医生：“可以把这位病人的注射针剂换成口服药吗？” 医生：“咋了？” 小姨子：“我不知道怎么给他打。” 医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。” 小姨子把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。 10.今天是一哥们表弟的大喜日子，在婚礼仪式上，司仪对新郎哥说：下面是最神圣的时刻，在诸位亲友的见证下，请新郎把手放在左胸口，看着新娘的眼睛，随我宣读爱情的誓言。新郎小伙迟疑了几秒，果断把手抓上新娘的左胸口。当时别说新娘了，所有人都直接懵了，安静了好几秒才集体笑崩。 11.外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。姐姐焦头烂额地给她补数学，我们在旁边听得都着急。姐夫听不下去了，说：“你怎么这么笨呢，小学生的题都不会。” 姐姐正憋着火呢，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。” 姐夫气的脸都红了，但是不知道怎么反驳。我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！

1 我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷地来到了约定地点，敲开门，开门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”？ 2 那年在公司任职的司机！有次老板娘家中有急事，我开了整整一夜的车才把老板娘送到家，那天早上到家，老板娘关心地说：都到家了，先一起吃个饭吧！我困得不行地说：不用了，先让我睡一.觉就行！老板娘微笑地望着我说：现在不行，等回去吧啊！这老板娘还让不让人休息！ 3 小刘：你以后不要总是对别人说你这把年纪怎么怎么了，这样会显得情商很低。小王：那我该怎么说啊？小刘：你应该说在你现在这样的人生阶段怎么怎么样，这样就会好听很多的！ 4 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里…… 5 她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！ 6 闺蜜很节约，我和老公吃饭她总来蹭饭，还总是借我老公的车子，最近更过分了，总说她家停水，来我家洗澡，洗完还让我老公送她回家，气死我了，坐公交车不行啊，矫情！ 7 上了大学后就喜欢上了我们数学老师，但是久追不下。在大一那年的冬天，非常冷，她突然对我说：你把羽绒服TUO了。我心想她一定是冷，要我衣服穿，看来有戏。于是麻利地把羽绒服TUO了。美女数学老师问我：冷不冷？我强忍着寒冷，说：不冷，就是有点凉快。她说：我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！我…… 8 晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！ 9 今天我接到快递哥哥的电话，产生了如下对话内容：我：您好，请问哪位啊？快递哥哥急吼吼地说：快递！这有你的件儿！你快下来拿！不然我会出人命的！快递哥哥哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后我就起身下楼取件。下楼之后，我就一脸黑线地看着不远处被两只金毛追得哇哇大叫的快递哥哥边跑边叫：这是谁家的狗啊！快牵走啊！要是你再不牵走我弄死它了啊！救命啊！我…… 10 和闺蜜小菊去赶集，一路上，竟然碰到好几个小哥哥缠着她，请求加为好友，都被小菊礼貌的拒绝了。看着第六个小哥哥失望的眼神，我心里好生不忍。因为他实在是太帅了！我主动说：我也从来不加陌生人，不过为了你，我可以破例一次！我刚刚掏出手机，小哥哥似乎突然想起了什么，用手一拍脑门：啊，对不起！我的ⅤX好友已到上限，加不了你了！！看着小哥哥飞一般逃走的背影，我愣住了！特喵的，怎么我一开口，就到上限了？！

今天小姨子刚拿到驾照，就把我新买的奔驰借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账 98 万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机一开一看。原来是老爸转来的。我心里咯噔一下，这笔钱来得蹊跷。老爸一辈子省吃俭用，怎么突然间有这么多钱？我赶紧给他打电话，可是那头只传来忙音。我叫王明，今年35岁，在一家普通公司上班。结婚五年了，和妻子感情还算不错，就是一直没有孩子。小姨子今年刚大学毕业，和我们住在一起。最近她考到驾照，兴奋得很，硬是把我的新车借走了。下了地铁，我心不在焉地走进办公室。同事们热火朝天地讨论着什么，我却充耳不闻。脑子里不停地想着那笔钱的来源。午休时分，我终于接通了老爸的电话。 "儿子啊，"老爸的声音有些颤抖，"你妈她...她得了癌症。" 我仿佛被雷击中，一时间说不出话来。原来这笔钱是为了给妈妈治病。我突然觉得自己很可耻，竟然还在怀疑老爸的用意。 "别担心，爸。我们一定能治好妈妈的。"我强忍着泪水说道。挂了电话，我呆坐在办公桌前。往事如潮水般涌来，记忆中妈妈总是温柔地笑着，即使生活再艰难，她也从未抱怨过。如今，她却要独自面对如此残酷的命运。我心如刀绞，恨不得立刻飞奔回家。可是，我还有工作要完成，还有一大堆账单要付。生活就是这样，即使遇到天大的事，我们也必须继续前行。下班后，我拖着疲惫的身子回到家。妻子正在厨房忙活，小姨子坐在沙发上玩手机。我突然意识到，我们三个人住在一起已经快一年了，可我从未真正了解过她们的想法。 "小姨子，"我轻声叫道，"明天能把车还给我吗？我有急事要用。" 她抬起头，眼里闪过一丝不满，但还是点了点头。我突然感到一阵愧疚，或许我一直以来都太过自私了。晚饭时，我把妈妈生病的事告诉了妻子。她听后沉默了许久，然后说："我们应该把小姨子送回老家。现在家里需要省钱了。" 我愣住了。我知道妻子一直不太喜欢小姨子住在这里，但我没想到她会在这种时候提出来。我看了看小姨子，她低着头，默默地扒着饭。 "不，"我坚定地说，"我们是一家人。困难的时候更应该团结在一起。" 妻子瞪大了眼睛，似乎不敢相信我会反驳她。小姨子抬起头，眼中闪烁着泪光。那一刻，我突然明白了什么是真正的家庭。它不仅仅是血缘关系，更是在困难时刻互相扶持的力量。我站起身，环顾四周。这个小小的家，承载了太多的爱与责任。我深吸一口气，说道："从明天开始，我们要开源节流。我会找份兼职，小姨子也该找工作了。我们一起度过这个难关。" 妻子和小姨子都点了点头，眼中流露出坚定的神色。我知道，未来的路还很长，但只要我们携手同心，就没有什么困难是克服不了的。这场突如其来的变故，让我重新审视了生活的意义。金钱、地位都是浮云，真正重要的是身边的人。我们每个人都应该珍惜当下，关爱身边的人，因为生命如此脆弱，随时可能失去。

几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账 180 万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机一开一看。我看着支付宝的到账信息，整个人都懵了。180 万元？这是怎么回事？我颤抖着手指点开转账记录，发现是小姨子转过来的。正在我惊愕不已的时候，手机突然响了起来，是小姨子打来的。我赶紧接通电话，急切地问：“你这是干什么？怎么给我转这么多钱？” 小姨子在那头笑嘻嘻地说：“姐夫，我把你的宾利卖了，这钱是卖车的钱。” 我一听，差点没晕过去，愤怒地说：“你怎么能把我的车卖了呢？那可是我新买的宾利啊！” 小姨子却满不在乎地说：“哎呀，姐夫，我不是刚拿到驾照嘛，开着你的车不小心刮了一下，我觉得修起来太麻烦了，就干脆卖了。这钱你拿着再去买一辆新的呗。” 我气得浑身发抖，说：“你这也太过分了，那辆车我很喜欢，你怎么能不经过我同意就卖掉呢？” 小姨子还在那头狡辩：“我这也是为你好呀，姐夫。反正车都刮了，卖了还能换点钱。” 我正要继续指责她，突然感觉周围的场景变得模糊起来。公交车上的人渐渐消失，我发现自己竟然站在一片空白的空间里。我心里一惊，难道这是在做梦？我用力掐了自己一下，却没有感觉到疼痛。果然是在做梦！我松了一口气，可又对这个荒唐的梦感到无奈。这时，我突然从梦中醒来，发现自己还在地铁上。刚才的一切都只是一场梦，可我的心情却依然有些沉重。我暗暗决定，等小姨子还车的时候，一定要好好跟她说说，不能再这么任性了。 #百家快评#

1 小姨子问正在写毛笔字的老丈人：爸爸，我有句古文不懂！老丈人：是什么？小姨子：夫唯不争则天下莫能与之争，这是什么意思？老丈人：我想想！老丈人思考：这是老子说的话，它的意思是……小姨子：是什么？老丈人：啊，我给你打个比喻，它说的是做人要像墙头草两边倒，才能真正屹立不倒！ 2 哥哥最近谈成了一项大单子，给公司挣了将近1000万！于是拉着嫂子去旅游了，留下了刚上幼儿园的小侄女给我照看！晚上正在看电视的小侄女一脸天真地问我：姑姑，什么是海啸呢？我：你爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们 3 小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。 4 学校门口有个公交站台，锈迹斑斑的，显得很破旧。看着摇摇欲坠的站牌，往阴影里头站了站，旁边有一群人正等公交。一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！ 5 车站遇见一美女，长得特别养眼，多看了几眼。结果被美女发现了，妹子不乐意了：你看我干吗？我笑了：你长那么好看不让人看啦？刚说完，啪那妹子给了我一巴掌。我一下子就怒了：你打我干啥？美女笑嘻嘻地说：你长那么欠揍不让人揍啦？ 6 小明想知道，马上把空调停了，自己的哪个部位最先感觉到热？于是小明就试验一下，终于知道了：最先感觉到热的是臀部。因为在关了空调之后，妻子马上，一脚就踹在了臀部上！ 7 波波问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让波波把屋子里的垃圾装进去，波波很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。波波恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。” 8 大学时期，一室友用了一个LV的包包把漂亮，的女老师泡到手了。他经常出去和女老师约会，到了月底就没钱了，只能吃泡面。那次我在上铺剪脚趾甲，这个室友在下铺吃泡面。过了一会，他突然惊呼：现在这泡面做得真良，心啊，居然还有脆骨！我听完这话就傻了，默默地收起了指甲刀…… 9 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。男生一脸懵逼 10 老爹中了1200万元大奖。老爹领了奖金以后，立马就在汤臣一品买了套房子。今天刚搬进去，我，突然内急去了趟厕所。舒服完后发现里面根本就没纸，手机也没带，呼救，家里没人。客厅有纸，然后我就翘着P股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。爸妈就带着很多的亲，戚来新房参观了，快点让我去死吧，我已经没脸活了！#初冬连更计划#

男子在图书馆看到一女神，忍了好久终于问道“女神，你有男朋友吗？” 女神“没有。” 男子“嚯哈哈哈哈哈，我有。 1 吃饭的时候，妈妈问儿子：要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬就说：当然是帮老爸了。爸爸一听十分开心，笑着说：没白疼你。妈妈生气地问：我就不疼你吗，为啥要帮你爸？儿子淡淡地说：老师一直教育我们，一定要同情弱者！爸爸的笑容僵在了脸上！ 2 男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。”女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……” 3 今天女朋友神秘兮兮地对我说：“和你商量一件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”我假装惊奇了一下：“有这好事儿？你快说说看。”结果女友笑着说：“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！” 4 老婆和小姨子都怀孕了，预产期都只相差三天。昨天妹夫去广东出差了，我就开车带着两个大肚婆下饭店改善一下生活。到了饭店之后我们三个人吃吃笑笑很开心。我看到边上几个大哥一边吃饭一边偷偷地看我，羡慕之色溢于言表！ 5 女朋友最近一直在和我吵各种无理取闹的事情。我有点困惑。我哥道歉了一会儿，不知道为什么。她和我吵架，整天给我打电话。我实在受不了了，就问为什么。当我问到财务知识的时候，她吵架的依据是：你在电话里声音低是你心虚！你大声说话，因为我揭露你的事实而恼羞成怒！ 6 今天小李在卧室玩游戏，突然记起，厨房还烧着水，猛地蹿起来，心想完了，都过这么久了锅肯定烧化了，会不会燃起来呢？心里很慌张，急忙跑到厨房一看。咦！竟然没开火，突然之间庆幸起来！ 7 今天晚上和朋友去聚餐，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员支支吾吾说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长喊道：我做水煮肉片，谁把我白菜端走了？瞬间感觉汗颜！ 8 昨天坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...走了...看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。” 9 女秘书说道，我就是喜欢阿东，我就是要做他的女朋友，你不答应也不行。董事长生气地说道，阿东是我的得力干将，我也早就喜欢上他了，女儿呀，公司里优秀的男青年那么多，你就换一个吧，这次就让让你妈咪吧？我站在门外吃惊不已，没想到女秘书居然是董事长的女儿，更没想到她们母女两个人都喜欢阿东，而这个阿东不是别人，就是我自己啊！这可怎么办？我好为难啊！ 10 星期天休息，我就把衣服洗好了后就去阳台上晾起来了，就在这时，突然就飞来了几只蝴蝶，其中一只非常活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。我马上就举起拖鞋“啪”地把它打了下来，对着它说：“你个渣男！这么的花心。 ” 11 我开着老婆的车去百货商场买两箱茅台酒，后面一辆雷克萨斯LX570跟在后面，那远光灯亮得我睁不开眼。我气得不行，停车把，他截停，问他：你在市区怎么还开远光灯？他说：没有啊，我开的近光。然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。那哥们突然激动地说：兄弟，我知道了，不是，我开远光灯，而是你的迈凯伦底盘太低了！ 12 1，1，中华烟抽完了，去大润发里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！我一听：原来我们这个小县城还有这种土豪啊！结果她接着说：可惜要到60级才能戴。 13 初中同学10年大聚会，当初的班长开了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到后顿时自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了吗？班长：没有。我：你咋混的呀，到现在还没有女朋友？班长：你不知道啊兄弟，最近老婆看得紧，不让找啊！

江苏南京，62岁大爷查询信用卡账单，发现上个月有一笔3200元的消费很惊愕，经回想，想起是在一超市买了一瓶32元的白酒，莫不是多扫走两零？他找超市讨要说法，超市却说他不仅买了白酒还买了香烟，还用口香糖凑成整钱，没多收。大爷要求查看监控，老板说正好那天监控坏了。大爷为争这口气把超市告上法庭，最后法院这样判的。（案例来源：法治天下）王仁杰62岁，是一名退休船员，退休工资只有3000多一点。因工作时落下眼睛残疾，一只眼睛失明，另一只眼睛视力只有0.3，所以没儿女陪伴时，他哪里也去不了。忙碌半生，退休的生活轻松但又枯燥，他只能在家附近闲逛，让他感到无聊至极。这日，他实在憋不住，就坐公交车去了也已退休的连襟家串门。小姨子热情地准备菜肴，并给他包饺子吃，王仁杰心情大好，便下楼去附近超市，买瓶白酒想和连襟喝上两杯。因退休工资不高，他养成了节俭的习惯，虽很爱喝酒，但从来不买高档酒。他买了一瓶32元的白酒，觉得这酒喝着蛮好的。可能是微薄的工资让他没安全感，在他退休前，他就喜欢使用信用卡买菜或是零碎的物品，这个习惯一坚持就是10来年。他拿着用信用卡支付的白酒，乐癫癫地回到小姨子家，和连襟喝的欢天喜地。这件事过去一个多月后，他查询信用卡账单，一笔3200元的消费让他大吃一惊。自己一个月才3000多点工资，他从来不会乱花钱，从未一笔花去一个月工资的呀！他平时买菜就是几块几十块，顶多买油买米花上个成百的，怎么会一笔花了3200元？他急得脑门直冒汗！ 2014.1.16，百货超市！他这个超市不是他常去的？仔细回忆那日那个超市，那天他去哪里了呢？突然他想起来了，小姨子家附近的超市，就是那天去小姨子家他买酒的超市！可是他只买了一瓶32元的酒，再也没花钱？怎么是3200元呢？王仁杰找到超市，说明情况，希望超市能退还多扫走的3168元。超市表示如果多收会退还，他们需要核实。等李仁杰次日再去询问，老板不承认收错款，他说不可能多收，3200元一单的客户不多，他们不会犯这么低级的错误。他说王仁杰就是讹人，他明明有3次机会知道自己付了多少钱，却在一个月后来找，分明是无事生非。 POS机扫码有提示，出来的小票他还画了圈确认了付款，还有信用卡有信息提示，他花的就是3200元。王仁杰说，他没听见POS机提示音，眼睛视力不好没看小票是多少钱，同样因视力原因没看信息的习惯，他只确定那天的确只买了32元的酒。他说自己疏忽大意也有错，就认倒霉了，让超市退3168元的一半。超市一分不退，李仁杰生气了，那你把监控视频打开，看我到底买了啥花3200元？老板说那天亲戚家孩子来，把他监控搞坏了，正好没那天的影像。王仁杰说老板故意把监控删掉，就是心里有鬼。于是，他一纸诉状把超市老板告上法庭，要求他退还多扫走的3168元。 1、王仁杰认为，超市扫走3200元，可自己只买了一瓶32元的酒，多收的3168元为不当得利，应该归还。《民法典》第985条规定，得利人没有法律依据取得不当利益的，受损失的人可以请求得利人返还取得的利益。王仁杰认为，他买的酒只有32元，而超市却多扫两个0，多收的3168就是不当得利，理所应当退还。 2、法院说超市既然没了那天的监控影像，那就拿出清单，证明王仁杰的确买了3200元的货品。《民事诉讼法》第65条规定，当事人应为自己的主张提供证据。既然超市说王仁杰就是花了3200元，就要拿出证据，说监控坏了，那就拿出消费记录，加以证明。王仁杰说超市没给他购物小票。超市说每日不算流水，不核算利润，卖多少算多少，所以没出货清单。法院庭下安排人去超市买东西，证实了超市撒谎，超市有电脑打印的购物小票。故法院认为超市没视频，没出货单，有掩盖事实的嫌疑，并承担举证不力的后果。一审判决，要求超市10日内返还王仁杰3168元。 3、超市不服判决，提起上诉。超市二审改口说王仁杰那日不仅买了一瓶好酒，还买了一条好烟，当时不是整钱，他还拿一块口香糖凑整。对于超市东拼西凑出的账目，王仁杰感觉很可笑，买好烟好酒，花一个月工资，拿口香糖凑单凑整钱，这就不是他的做事风格。不管你是歪曲事实还是无理狡辩，还是一样你要拿出证据，空口无凭。可超市最终还是无法证明他的说辞，拿不出证据。二审法院认为一审判决有理有据，判决公平合理，驳回超市老板的上诉，维持一审判决，要求返还王仁杰3168元，并支付诉讼费50元。王仁杰说，他不为别的，只为争这口气，这次自己长了教训，以后使用信用卡一定要小心了，要看清输入金额，注意操作环节，不能让别有用心的人钻了空子，人心叵测啊！（人物为化名）你认为是超市多扫了钱还是王仁杰讹人呢？欢迎留言评论。

生活中，要牢牢记住的心眼： 1、房事，不能对外说。 2、过性生活前后，都会洗干净。 3、和几个人，发生关系不能说。 4、男人在外，不要做女人的“男闺蜜”。 5、去出差，加油一次只加200元。 6、床头上，别放卫生纸。 7、不跟丈母娘、小姨子开玩笑，就怕会当真。 8、厕所门，没人也要关着。 9、夫妻床，不能给外人睡。 10、买鞋子，买断码的，便宜实惠，质量还都一样。 11、去药店买药，蹲下去，便宜的往往在下面。 12、谈恋爱，不公开的人，是想“养鱼”。 13、公交车，不坐前五排。 14、亲属去世，去银行取遗产，知道密码就直接取，不要和银行说当事人去世了。 15、住酒店时，不是一次性的东西不用。 16、你端着碗泡面走在火车的过道里，你说让一让，没人理你。你说让一让，小心烫，所有人全让开了。 17、如果喝的是茅台，记得每个人发一瓶矿泉水。 18、有竞争关系的，就不要做实质性的朋友，比如“同事”“同行”。 19、工作，尽量去大公司大平台。 20、给保安一支烟，你会更了解周围。 21、结婚时一句，“我养你”，离婚时一句，“我养的你”。 22、嫁人的时候，如果被有钱人看上了，一定要嫁给有钱人，而不是嫁给穷人。 23、手机，响5秒再接。 24、同事问工资多少，就说跟你差不多。 25、一定要学会藏本事、藏心事、藏脾气、藏野心，不然迟早会吃大亏。 26、远离吃饭从来不买单的人。 27、结婚时，“房子我买给你的”，离婚时“房子是我买的，跟你没关系”。 28、能在一定位置上的人，一定有他的过人之处。 29、去亲戚的城市出差，尽量不跟亲戚说。 30、当你知道，自己50万买的房子，住了十年，500万卖给别人时，你突然意识到:财富跟勤劳无关。 31、没有人支持的日子，也要咬牙撑过去。 32、教徒弟，留一手。 33、千万别动不动说“可是”。 34、所有的人脉关系网，从你走的那一刻就离开了。 35、不要在车里乱说别人坏话，有行车记录仪。 36、到朋友店里吃饭，一定要给钱，表面上他不会计较，但心里把账算得明明白白。 37、世界上最危险的生物，就是你身边的假朋友。 38、在外面吃饭，对服务员态度不好的人，往往人品也好不到哪去。 39、没有通知你的事，一律装作不知道。 40、去外地，说是本地的。 41、男人就应该人间清醒，搞钱上瘾；别整天别人不喜欢你，不体谅你，当你有钱了，鬼都爱你。 42、在微信聊天不要以“在吗“作为开头。 43、不要乱接触人。 44、微信步数，一定要关掉。 45、如果拜佛有用，你连庙门都挤不进去。 46、负能量的朋友，扔掉。 47、去旅游，不要和亲戚一起去，除非有人请客。 48、嘴上经常说“谢谢”和“没关系”，很有用。 49、当钱掉地上，再少也要捡起来，这是财气。 50、聚餐时，酒桌上都在玩手机的，就是无效社交。 51、摆脱单身最有效的方法，除了朋友介绍，就是回家相亲。 52、送礼不要送茶叶。大数据是不会乱推荐的，刷到这说明你的好运要来了，留下一句“时来运转，越来越好，一顺百顺”，三年内见分晓。

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