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现在的我最新视觉报道_《我尝一下可以吗》(2024年11月全程跟踪)

内容来源：方新你好影院所属栏目：热点更新日期：2024-11-29

现在的我

我和前男友恋爱8年，一起住了3年，最后还是分手了。现在我开始相亲，但每次提到这段过去，对方的反应都让我心凉。有的人说要再想想，有的直接说我不检点。现在都什么年代了，谈过恋爱同居过就是不检点吗？我认认真真付出了八年青春，结果却变成了我的污点。每次遇到这种情况，我都觉得特别委屈和无奈。八年的爱情长跑，三年的同居生活，最终还是以分手告终。那段感情给我留下了深深的烙印，也让我对爱情有了新的认知。我以为时间会抚平一切伤痛，让我重新开始。但现实却不尽人意。从分手到现在已经过去了半年多，在家人的劝说下，我开始尝试相亲。起初，我对相亲还抱有一丝期待，希望能遇到那个懂我、爱我的人。可每次相亲的经历都让我心寒，让我不得不怀疑这个社会的价值观。第一次相亲是在一家咖啡厅。对方是个看起来斯斯文文的男生，工作是一名软件工程师。聊天过程中，他问起我的感情经历。我如实告诉他我有过一段长达八年的恋爱，其中还同居了三年。听到这里，他的表情明显变了，眼神中透露出一丝不屑。他说需要回去考虑一下，之后再也没有联系过我。第二次相亲是在一家火锅店。对方是个高大帅气的男生，是一家公司的销售经理。当谈及过去的感情经历时，我再次如实相告。没想到他直接说我不检点，说像我这样的女孩子不适合结婚。我当场就愣住了，感觉受到了莫大的侮辱。这样的经历不断重复，每次相亲都会遇到类似的情况。有的人委婉地说要再想想，有的人直接说我不检点。每一次，我都感到深深的委屈和无奈。我不明白为什么认真付出的八年青春，却变成了我的污点？在这个社会里，谈恋爱、同居难道真的就是不检点吗？我始终无法接受这样的观点。我的付出是真挚的，我的感情是炽热的。我们一起经历了那么多，共同成长，共同面对生活的种种挑战。那三年的同居生活，我们互相照顾，分担家务，憧憬着美好的未来。虽然最后没能走到一起，但那段经历对我来说是珍贵的，是我生命中不可或缺的一部分。但在这些相亲对象眼中，我的过去似乎就是一个巨大的污点。他们用异样的眼光看待我，用刻板的观念评判我。我感到深深的不公平和愤怒。难道一个人的价值就只能用是否保持"纯洁"来衡量吗？难道经历过感情就意味着不够好吗？每次相亲回来，我都会独自一人坐在阳台上发呆。望着窗外的车水马龙，我不禁陷入深深的迷茫。我开始质疑自己，质疑这个社会。为什么我认真付出的感情会成为别人眼中的污点？为什么我的真诚换来的是他人的轻蔑？我想起了那些与前男友共度的时光。我们一起在海边看日出，一起在山顶看星星，一起在厨房手忙脚乱地做饭。那些温馨、甜蜜的回忆，难道真的应该被埋藏、被否定吗？我不甘心，也不愿意否定自己的过去。有时候，我会想起我们分手的那天。我们坐在公园的长椅上，沉默了很久。最后，我们都承认，我们已经不再是当初那个彼此最适合的人了。分手是双方的决定，我们都试图挽救这段感情，但最终还是敌不过现实的考验。那一刻，我们相拥而泣，为即将逝去的感情，也为我们共同度过的八年光阴。现在回想起来，那段经历让我成长了许多。我学会了如何与人相处，学会了如何经营一段感情，也学会了如何面对失败和分离。这些，难道不是一个人成长过程中宝贵的财富吗？但在这个充满偏见的社会里，我的经历成了我的负担。每次相亲，我都不得不小心翼翼地隐藏自己的过去，生怕被人用异样的眼光看待。这种感觉让我感到窒息，仿佛我做了什么见不得人的事情一样。我开始怀疑，是不是我太天真了？是不是我应该学会隐藏自己的过去，学会伪装？但每当这个念头出现，我就感到一阵恶心。为什么我要为自己的真实感到羞耻？为什么我要否定自己的过去？我想起了我的闺蜜。她也经历过一段长期恋爱，最后因为种种原因分手了。但她遇到了一个善解人意的男朋友，他不仅不介意小美的过去，反而欣赏她的真诚和勇气。看着他们幸福的样子，我既羡慕又感动。我知道，这个世界上一定还有像小美男朋友那样的人，能够真正理解我，接纳我的全部。但现实往往是残酷的。每次相亲失败后，我都会陷入深深的自我怀疑中。我开始反复思考，是不是我太过执着于过去？是不是我应该学会"明智地"隐瞒一些事情？但每当这个念头出现，我就感到一阵反胃。我不想否定自己的过去，不想为了迎合他人而伪装自己。

正常人的精神分裂症经历现在的我，生活看似和普通人无异，上班下班，周末偶尔和朋友聚聚，日子还算过得去。然而，五年前的那段日子，回想起来依然让我心生悲凉。那时，我刚毕业，25岁，对未来充满期待。不知为何，我的记忆力开始衰退，说过的话转瞬即忘，东西也总是丢失。工作上频频出错，领导批评我，同事们也逐渐疏远我。我感到非常委屈，明明已经很努力了，却总是做不好。渐渐地，我开始疑神疑鬼。总觉得同事们在背后议论我，说我很笨。走在路上，感觉有人跟踪我，心里充满了恐惧。晚上睡觉时，我必须把所有灯都打开，不敢关灯，因为怕黑。更可怕的是，我开始出现幻觉和眼花。经常听到有人叫我，但回头却没人。有时还能看到一些奇怪的东西，比如房间里突然冒出个黑影，或者镜子里出现一张我不认识的脸。我害怕极了，觉得自己是不是疯了。我越来越害怕，越来越焦虑。不敢出门，不敢和人说话，整天把自己关在家里，感觉全世界都抛弃了我。我和爸妈说了情况，他们觉得我是压力太大，让我好好休息。但我感觉自己掉进了一个大坑里，怎么也爬不出来。幸运的是，我遇到了现在的老公。他一直陪着我，安慰我，带我去看病。慢慢地，我感觉好多了，不再那么害怕了。虽然有时候还是会想起那段难受的日子，但我已经不再害怕了。现在的我，觉得生活挺好的，也明白那些心里难受的人有多痛苦。如果你也和我一样，千万别放弃，一定要去找信任的人帮忙。在他们的帮助和鼓励下，你肯定也能像我一样好起来的！

现在我43岁了，身体上的需要比较大，丈夫又出去工作好几年了，所以我一个人住。坦白说，这样的生活，真的挺辛苦的。我是李玉兰，一个普普通通的乡下女人。我们的村庄虽然小，却很安静。我和丈夫张建成结婚十七年，人很好，一年到头都在外面跑来跑去，为我们一家人谋福利。每天早上，我自己起来，到院子里去给小鸡喂食。早晨的小村庄，空气特别的新鲜，可是我却总是觉得莫名的空虚。隔壁的王大妈经常来看我，看到我一个人在忙碌，就打趣道：“玉兰，你这样的人，一定要多存点钱，等建好了，就可以过上好日子了。” 这一天，我正在除草，突然看到一个身影从远处走了过来，正是李叔叔。“玉兰，今天下午村子里有个会议，你可得来。”我点点头，心想说不定还能和村民们见上一面。午后，夕阳西下，村子里的一棵老榆树下，已经有很多人围在那里了。我与一些妇女围坐在一块，聆听村长的讲话。开完会，众人三五成群地聚在一起聊天。这时候，赵丽这个发小走到我身边，拍着我的肩头说：“玉兰，这么长时间不见，你还好吧？” “还能有什么办法，还是孤家寡人一个。”我无奈的说道。赵丽拍了一下我的手，说不要胡思乱想，有事跟我说一声。很简单的一句话，却温暖了我的心。回家后，看到了一张全家福，儿女都在市里上学了，唯一能让我欣慰的，就是我们两个人的合照。夜里，我拨通了建成的电话。我努力让自己平静下来，努力让自己平静下来：“没关系，你自己照顾好自己，我会照顾好自己的。” 挂断了手机，我走到窗边坐下，月色正浓。我忽然想到一件事情，于是就决定明天再干。第二天一早，我就去了村头的小卖部，买了些信笺、信封等东西。回家后，我坐下，提笔写起信来。这封信是为谁写的？自然是为了他。有话要说，却又不知道该从何处开始，还是写一封信，把心中的一切情绪都倾吐出来吧。 “亲爱的建成，我好想念你。”开始的时候，我还有点僵硬，但是渐渐地，我的心开始软化了。记录了很多我们曾经的美好，也记录了很多现在的生活。过了几天，我得到了建发来的回信。这封信并没有什么特殊之处，除了他的笔迹，我觉得非常温馨。信的末尾是这样写的：“多谢你，等我归来。” 就是这么一个简单的许诺，却让我充满了期待。我知道，不管他身在何方，我们的心都是相通的。日子还在过，我每天都很忙，但是心里并不寂寞。我相信，无论遇到什么样的困难，我们都可以共同面对。人生虽然艰辛，但是有了爱情，便足以支撑起所有的东西

41岁，圈子小，事情少，挺好嘿，曾经的我，我想对你说几句话。现在的我，圈子越来越小，话也越来越少。是成熟了？还是孤独了？不管怎样，我看透了，没必要陪人演戏，也没必要讨好别人。 𐟌🊴1岁的我，喜欢一个人独处。我发现，孤独、安静、自由和清醒才是最好的状态。早就不习惯那些喧闹的人群了，那些微笑、礼节和推杯换盏显得那么多余和不自在。身边有一两个好朋友就够了，忙时各自忙碌，闲时相约喝茶、聊天、练瑜伽。日子过得舒服自在就好。 𐟌🊨𞛥𒁥œ裀Š讨好自己，婉拒一切不开心》中写道：只有悦纳自己，勇敢说“不”，真实地做自己，才会让自己生活得开心而自在。这句话我深有体会。遵从自己的内心，这个世界只需要讨好自己一个人。 𐟌🊨🜧滦— 效社交，疯狂提升自己。我从电视台裸辞后，刚开始做保险时，为了拓展人脉，逼自己参加各种社交活动，想认识所谓的大客户。结果发现，很多社交不仅浪费时间，还消耗了能量。人脉不是你认识了多少人，而是有多少人知道你是谁，你能做什么。双向奔赴、一拍即合的关系才是高效社交。所以不要盲目社交，先努力充实自己，提升自己，让自己成为独一无二的那个人。只有你有能力为别人提供价值和帮助，才能吸引和你同频的人。 𐟌🊦Š•资看不见的地方。很多姐妹在自己身上下血本投资，买奢侈品、做医美、买珠宝名牌衣服包包，把自己打扮得看起来很贵的样子。但我觉得，女人首先要投资那些看不见的地方。比起物质享乐，我们更需要内在的滋养。把投资自己的重点放在内在的投资上，投资大脑、投资健康、投资能力。内外兼修，能帮你赚到更多的钱。 𐟌🊥彥彤𘎩‡‘钱相处。树立正确的金钱观。花钱之前，先存钱，不虚荣，不攀比。20多岁的我会分期付款买名牌，结果就算是满身logo，到了那些重要场合，我还是无法融入所谓的大人物的圈子。现在的我着装简单朴素，不刻意追求大牌，不用在乎别人怎么看我，因为我心中有光，卡里有钱。前几年买的储蓄险账户里的数字不断长大，给了我很大的自信心和安全感。遇到事情你会发现，𐟒𐨃𝨧㥆𓤺𚧔Ÿ90%的烦恼。 𐟓Hi，我是爱生活爱自己的菲姐。人海茫茫，遇见是缘，一起做发光发亮的中年少女吧！

进了复旦，却觉得生活失去了方向 𐟌미 曾经那个满怀壮志、立志要考进好学校、努力学习的少年，如今已经消失不见。现在的我，只想轻松地转个专业，顺利毕业就好。这到底是怎么了呢？曾经的我，梦想着进入经管专业，毕业后进入一家好企业，为百万年薪拼搏，成为坐在浦东三件套里看着江景办公的高级白领。然而，现实却让我感到无比的疲惫。竞争激烈，即使再努力，也难以超越那些有着深厚背景的人。即使成功，也难以在财富上超越那些富二代。许多岗位虽然要求高学历，但实际上却只需要做一些不需要动脑的工作，工资也并不高。现在的我，开始怀疑，无论怎么努力，生活都不会有太大的改变。不努力，或许会有更多的时间享受青春，做自己喜欢的事情。每次想到再卷几年，皮肤变差，健康受损，热情也消磨殆尽，即使有钱了又能怎样呢？这让我感到非常可悲。在学校里，我学着一些可能未来用不到的知识，赶着早八的课，忙着论文和无数的presentation。然而，却没有人教我怎么享受生活，怎么谈恋爱，怎么追求自己喜欢的事情。唯一的收获，似乎就是在未来的公司开会上做一个很好的presentation。谁能告诉我，为什么要这么努力？我能不能享受这为数不多的几年青春？我能不能不去卷这些？

34岁，我终于看清了婚姻的真相！ “离婚吧！我再也不想和你一起过了！”我声嘶力竭地对着老公大吼，眼泪止不住地流。老公沉默了一会儿，然后用力把我拉进怀里。今年我34岁，儿子刚满2岁。原本以为有了爱情，婚姻就会幸福长久，但现实却给了我一记响亮的耳光。儿子出生后，我无数次想过离婚，也体验过爱情的甜蜜和婚姻的痛苦。夜不能寐，对未来充满不安和担忧。我尝试阅读、写作，记录生活的点滴，再回看这几年的婚姻，逐渐看清了婚姻的本质和真相。婚姻是一场契约 𐟓œ 以前，我以为婚姻一定要基于爱情，那才是长久的秘诀。现在我才发现，婚姻其实是一场契约，没有谁对谁好是理所当然的。婚姻是势均力敌 𐟒ꊤ𛥥‰，我以为婚姻的幸福就是你负责赚钱养家，我负责貌美如花。现在我才明白，好的婚姻是你很好，我也不差，势均力敌。婚姻不是占有 𐟌 以前，我以为婚姻是两个人坦诚相待，没有任何隐私。现在我才发现，婚姻不是占有，而是给彼此自由。婚姻是柴米油盐 𐟍𓊤𛥥‰，我以为男人上的厅堂下得厨房，才算爱我。现在我才明白，婚姻是柴米油盐的琐碎，两个人都有责任。 “我懂你”是最深情的告白 𐟒Œ 以前，我以为“我爱你”，“我养你”是最动人的情话。现在我才发现，“我懂你”，“支持你”才是最深情的告白。婚姻如水，包容是杯 𐟒犤𛥥‰，我以为爱我就要愿意为我改变所有。现在我才明白，婚姻如水，包容是杯，允许对方成为自己。结婚不是找到幸福的钥匙 𐟔‘ 以前，我以为结婚就是找到幸福的钥匙。现在我才发现，深耕自己，才是收获幸福的密码。付出真心，但不期待回应 ❤️ 以前，我以为我付出那么多，你应该更珍惜爱我。现在我才明白，付出真心没错，但请不要期待得到同等的回应。好的婚姻是一场旷日持久的妥协 𐟤 以前，我以为吵架后，就该男人主动道歉。现在我才发现，好的婚姻，是一场旷日持久的妥协。婚姻是一个人的修行 𐟧˜‍♀️ 以前，我以为婚姻是两个人努力。现在我才明白，婚姻是一个人的修行。总结 𐟓 以前的我，凡事找外因，指责别人，活成别人的期待样子。现在的我，凡事找内因，保持向上生长，活成自己喜欢的样子。在《亲密关系》中说：婚姻只是一个人的事，我们应该降低期待，专注于自己，而不是一味要求对方能为我做什么。

读博后的我：气质变化的背后今年回家，家人都说我看起来更加稳重了𐟘„。其实，这一切都要感谢那些没日没夜泡在图书馆的日子。现在的我，除了DDL（Deadline）能让我有点紧张，其他什么都不怕！ ✨读博的经历确实让我收获了不少：更开阔的眼界和认知𐟌 在学术上，我有幸跟随导师参加了许多国际学术交流会，接触到了很多学术大牛。生活上，我也有机会接触到不同地区和国家的文化、风俗和习惯，让我变得更加包容，也学会了换位思考。不再退缩的心态𐟒ꊠ 面对困难和挫折时，我不再轻易退缩。相反，我会尽力去克服它们。因为我不再把结果看得太重，而是享受过程，享受那种全力以赴的感觉。很多时候，过程比结果更加珍贵。人生态度的转变❤️ 我不再焦虑外貌、年龄、身材，而是更加专注于内心的成长。与自己和解，不被别人的言语所干扰。我觉得，拥有一个强大的内心比什么都重要。读博不仅让我变得更加坚强，还让我更好地认识自我。如果你也有读博的打算，千万不要放弃！现在就开始准备吧，这可能是改变你人生的最美好的决定哦～

《我的巴比伦恋人》独白：内心的挣扎与释放 𐟔” 大家好，我是陈美如，今天我想跟大家分享一段我内心的独白。看什么看，你也觉得我是个笑话是吧。这就是现在的我，我总假笑，我脾气很大，我特别容易烦，我看不上一切，我就是个特别糟糕的人，我跟这世界处不好，我就是处不好。你真觉得世界美好和谐啊，你怎么那么蠢啊，人活着是很难的，我这种人就更难了。说了不要碰我，我有洁癖。我烦你，我烦所有人类，我就想自己一个人呆着，只有我一个人。推销员不要给我打电话，同事结婚不要给我发请柬，邻居在电梯里遇到也不要跟我尬聊，不要跟我说话。结婚过年都不要串亲戚，不要问我现在做的什么工作，我不想跟你们说，我平时不高兴，我不想假装我自己很高兴。我现在凭什么要让我这么饿，我就是想吃口饭。 𐟔”【处理建议】整篇独白从一开始的情绪都是积压后的爆发，但要注意，这种爆发仅是指向自己的。想一想我们在同关系亲密的人争吵时，当他人对我们一次一次地误解后，我们将内心中积压已久的想法一股脑地讲出时，哪怕是想对方了解我们内心的真实想法，更多的情绪是，因为将这些真实自我积压地太辛苦，而选择讲出的一种自我释放。这篇稿子，所有指向自己的话，情绪都会比指向“你”的要更激动。到最后一句时，要表现出那种精疲力竭地表达完自我后的崩溃，一点点小事都能将自己击溃。

《悉达多》：INFP的心灵指南今天的心情有些复杂：(ᵔᴥᵔ) → ⷌ†⍛･솊 曾经，我在网络的汪洋中漂泊，沉迷于短视频和游戏带来的短暂快感。这些快感就像一层油，虽然色彩缤纷，但只能浮在水面。在这个过程中，我逐渐失去了自我，成为了一个旁观者，用麻木的感官和肉身去寻求刺激。我花费了大量时间，却也丢失了灵魂。尽管我表面上坚守内心，不屈服于任何外力，但实际上已被网络深深包裹。我感到困扰、惭愧，难以自洽，难以摆脱。直到我遇到了《悉达多》。书中写道：“万物无过去，也无将来；世上万物只存在本质和当前。”这句话让我恍然大悟。我意识到，自己过于在意过去不遵循本心的自我，以及摆脱不了在过往经历中给自己打上了“普通”标签的自己。在认为自己最普通的时候，我提前背负和想象了未来更成熟和耀眼的“我”的压力，而现在的我难以承受这种压力，所以抗拒内心向上的想法，畏惧做出改变，因此沉沦于网络，陶醉于欢愉。但无论是之前的我，还是未来的我，都不是当下的我。路就在我们的脚下，过好当下，刹那即永恒。尊从自己真正的内心，接纳自我，融入世界。其实每个人对每本书的看法都不同，我不太想去总结书里的观点，不太想去为这个故事定性。但《悉达多》确实令INFP的我有了深刻的感触。文字的力量真的是强大呀，仅凭言语便为我拽开了一道口。我想我会继续保留阅读的习惯，未来也给你们分享更多的书单及感悟。这篇笔记就到这里啦，欢迎收听《papalala》频道～‧₊⁺ 𐝒€𐝒𐝒– 𐝒‚𐝒“𐝒† 𐝒Ž𐝒š 𐝑밝’Š𐝒”𐝒𐝒†𐝒š ‧₊⁺𐟧𐟏𛢀♀️

给过去的自己 | 给未来的自己 𐟌ˆ 小时候，我总是讨厌自己的年龄，觉得只要长大成人，所有的烦恼都会消失，所有的问题都能解决。然而，现在我已经到了这个不上不下的年纪，还是不太满意这个长大后的自己。看到感动的电影会哭，看到不公不义还是会难过又无能为力，看到雪依旧兴奋，跟小时候讨厌上学不想早起一样，还是不想上班不想起床。我似乎没变成那个小时候想象过的无所不能的完美的大人。有一首歌叫《孩子和我的大海》(아이와 나의 바다)，里面有一句歌词：“我这么拼命想长大只为了成为现在的我自己吗？” 能写出这种歌词的人，心里肯定住着一个智慧的长者吧。如果回到过去，我还会鼓励曾经幼小的急切盼望长大的小孩，要相信自己，相信明天吗？人们都说跟自己和解很难，其实面对曾经的自己，现在的自己也很难的，又止不住这些曾经的自己成就未来的自己。电影《铃芽之旅》的最后有一幕，现在的女主去面对过去小时候的自己的片段，小孩问：“你是谁？”女主答：“我是未来的你。”过去的你终究（命定）要成为未来的自己的。还有电影《哈利波特3：阿兹卡班的囚徒》里，哈利通过时间转换器回到过去才发现救自己的人其实就是未来的自己。每每看到这种在不同时空遇见不同阶段的自己见面的片段，我都无比感动，可能每个人终将会见到过去、未来的自己，也只有自己能拯救自己，即便多讨厌、多嫌弃的自己，回过头都是为了成为现在或未来更好的自己吧。现在的我依旧不完美，依旧还是一身的缺点，未来也未必变得更好，但我们终将会成为那个独一无二的自己。假如回到过去面对小时候的自己，我会抱抱那个曾经幼小的自己，并告诉她：谢谢你在那些看似无功无过且无聊的日子里坚持下来，你的每一个所想所思才能汇聚成现在的我，尽管未来未必尽如人意，但请不要害怕成为未来的自己。祝我们端午安康。