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年轻小姨子2权威发布_2对1:三人一次性体检(2024年12月精准访谈)

内容来源：方新你好影院所属栏目：观点更新日期：2024-11-29

年轻小姨子2

我饭量大。第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭。初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了。 1 今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜？三哥实在看不下去了说：你个二货，那是竹子！ 2 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！ 3 夏天到了，闺蜜就开着车在夜市摆地摊卖裙子和短袖之类的衣服！一次她去洗手间，电话叫我过去帮她看一会摊子，一个大妈过来看中一条裙子，问我：这个多少钱？我说：150！大妈砍价半天，最后70成交。正掏钱呢，这时闺蜜回来了，隔着大老远就喊：大姐，你看上了就50块拿走吧！ 4 医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。领导厉声质问。他硬着头皮说：“我。我在给胃里注射食物呢。”哈哈！ 5 全家人欢聚一堂。大家互相敬完酒说完祝福的话，然后慢慢享受晚餐。我发现他妹妹妹婿特恩爱，妹婿一直在夹菜给他老婆吃，我好生羡慕！于是提醒一旁埋头苦吃的老公说：老公，你看人家～老公抬起头一脸懵逼的看了看我，然后也夹了点鱼给他妹妹。我。 6 今日忽然兴趣来潮，想跟老妈学烹调，老妈高兴地说：“你小子终于开窍了，再这样天天闲荡，迟早懒死你。”所以，我到厨房去拿茶匙，老妈在后面指着，有一道菜还没熟，老妈叹口气说：“你还是歇着让我来吧，懒死你一家，也比你下毒强。”" 7 小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了！”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊！”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月？”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担！”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。 8 参加工作后的第一个母亲节，想给我母上一个惊喜，回家的时候便没告诉她。到家后看到我爹站在门口，看见我说：我又忘带钥匙了，进不去。正说话时，我娘刚好下班回来！我娘板着脸问我：你这孩子，怎么回来了？外面风大，你们怎么不进屋？我爹尴尬地挠挠头：因为我忘带钥匙了，所以…，我娘白了他一眼，接过话茬：所以你就把千里之外的儿子，叫回来给你开门？ 9 从山东大学毕业之后，我在家里人的安排下去了钢筋厂当主管。过年的时候，家里来了很多亲戚，对我嘘寒问暖。一远房亲戚问道：现在的工作待遇怎么样啊？我说道：工资特别低，给点压岁钱吧，资助我一下！远房亲戚又问：那你有没有女朋友啊？我说道：现在还没有，给点压岁钱吧，我去追女孩！亲戚继续问：那你打算什么时候买房啊？我说：哪有钱买啊，给点压岁钱吧，我凑钱买房！亲戚一句话都说不出来了，小样，跟我斗？ 10 方丈给女儿芳芳讲睡前故事：布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，帮布谷鸟把孩子抚养长大！女儿芳芳突然插嘴说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！方丈笑着逗芳芳：那我也把你这个小捣蛋送别人家里去，这样你就不会惹我生气啦！结果女儿芳芳竟然说：也许我本来就是别人放在你家的呢？方丈不知所措了：这对你老爸的打击也太大了吧！ 11 儿子从小就是学霸，每次考试都能考个班级前几名。最近这段时间，儿子又迷上了游戏，语文才考了80多分。我拿着试卷采访他：儿子，你为什么退步那么多呢？你同桌上次没你考得好呢，这次比你多考了十几分！儿子一脸淡定地说：我从来没在你面前夸过别人家的妈妈年轻温柔漂亮又有钱吧？ 12 看病以前，我都掏出手机先查大夫发过SCI没有，几分的，几区，多少篇，是不是第一作者，数据可不可信，做的测试有没有新意，通路上下游靶点是不是都考虑到了，跑的条带直不直，P值是不是都小于0。05，当所有问题答案都是yes的时候，我赶紧就去把号退了，这货基础医学这么猛，看病肯定不咋地。 13 在KTV唱歌，一哥们唱得太好了，简直就是原声！我不好意思点歌了，就到外面抽烟。在走廊上看到一个不认识的帅哥，边抽烟边叹气。他看到我，问我怎么也出来抽烟，我：里面那哥们唱得太好了，没钱打赏就出来了，你呢？他：里面那娘儿们唱得太刺耳了，怕把命搁那，只好出来了！

小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！ 1 朋友走到期末考试教室，负责人员核对签名后，朋友赶紧的去找自己的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在自己的座位上啊，年轻的负责人很异怪的看朋友说：这孩子晕了！ 2 前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没有脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，他一定整死你信不信。”.........不得不说，有些事情上女生的智杖高于男生120倍，各位男性同胞注意了（敲黑板） 3 哥们暗恋一妹子，但是一直没敢表白。有天偶遇，哥们终于开口问她：“请问你有没有男朋友？”女孩回复道：“玩过LOL没？”哥们疑惑的点了点头。妹子接着说：“ADC是后期的主要输出点，需要辅助的精心保护，即便是这样不还是能被刺.客切死，所以说你问的话是多余的废话。”哥们至今还不明白她的意思，怪不得会单身至今！ 4 非非和爷爷在一起看电视。这时，荧幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？” 5 期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”儿子一听，连忙辩解说：这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。 6 深夜被一富二代姐们儿电话吵醒。她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：“和爸妈吵架了？”她喝着热水哆嗦着说：“没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…...” 7 六年前，老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！” 8 某位男子在公司上班，过年时没有回家，一直在为公司工作。好朋友得知后问其缘由，该男子说：“公司领导对我很好，尤其年前聚餐时还给我个拥抱，让我很感动，就决定为公司多做些贡献。”男子朋友听后大怒：“公司领导给你个拥抱，你就留下来了，这么多年来，你爸妈抱过你多少次？！你想过没有？” 9 上高中时，某宝花呗欠了500块钱，一直没还。隔壁的班花知道以后，立马大方的帮我还上了。我非常感激她，慢慢的就喜欢上了她，却一直不敢表白。学校开家长会，我就打算去看看他爸妈是怎样的人，要是好说话呢，我就追求那女生。家长会那天我震惊了，她爸看了我一眼，然后拉过我来说：哎哟，这不是我那远房大表侄吗？ 10 老公到家：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：妹妹的，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？ ....... “要不把你放神台上供着？” 11 房地产行业联系了太多的社会资源和财富，正所谓牵一发而动全身，房地产转型不可能一蹴而就。短期内房价大跌的概率几乎没有，所以要不要买房的答案基本也清楚了。但是，如果从长期走向来看，受人口流动影响，楼市不可避免的会出现分化，除都市圈、城市群等热点区域会维持高房价以外，绝大多数普通城市可能会迎来调整。 12 在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。” 13 我看两个老先生下象棋，棋局险象环生，生死一线，焦灼中，我不禁沉醉于其中～～30分钟后，两个人未动一子～～～又过了一个小时，红方问：“该谁走了？”对方回答：“我也不知道？

1.老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！ 2.小姨子在一个KTV上班，平时下班特别晚。那次到了深夜才下班，她就打了一辆黑车回家。师傅提醒说：现在查车严，遇上了你就说是我朋友就好了！小姨子点头说：我是你媳妇！到了商业街附近，黑车就被拦下来检查了。小姨子撒娇说：我下车啦，你给我1000块钱，我要去逛街买衣服！师傅苦笑着从钱包里掏出1000块，说：亲爱的，早点回家！ 3.隔壁新搬来了一对年轻的情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话，因为那个女孩不值得。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩这次不耐烦地说：差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！这时只听男孩嘶声力竭并带点哭腔的大喊：我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？

1.那年冬天早上六点多去吃早餐，看见一个环卫大爷在寒风中精神抖擞地扫着大马路。顿时心生怜悯，给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包，大爷再三推阻好不容易收下，他对我说：孩子！大爷有钱，去年拆迁家里赔了好几百万，出来扫地纯粹是为了锻炼身体。你是个好孩子，你们年轻人挣钱不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风吹得我好凄凉… 2.小姨子是个吃货，结婚前只要睁开眼，嘴就没停过。但是自从她怀孕之后，她就变得很挑食，有时候还不想吃东西。去医院检查时，医生看小姨子明显营养不足，提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦。然后医生停顿了几秒后小声地对她说：你婆婆是不是不待见你？小姨子说：不是，是我不能吃肉，怀孕后一吃肉就恶心。医生听完楞了一下，然后说：你怀的这个上辈子可能是个和尚吧。 3.两个富家子弟谈恋爱，没多久就玩腻了，女的想分手！男的：为什么？我们在一起就是上天注定的！女的拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手！男的心一狠：既然你执意如此，那就来吧！女的抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？ 4.小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖来还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是一个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！ 5.今天我在单位加班到凌晨，上了小区电梯的时候已经深夜了。正好我按好楼层的时候上来了一个妹子，很可爱。我决定找点乐子，吓吓她，就阴森森地说：小妹妹你能看到我吗？小姑娘看了看我说：叔叔你这么胖，我怎么能看不到你呢，是不是妈妈？我去，不就你一个人吗？我吓得回家之后立马换了条裤子…… 6.前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥们儿说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这哥们说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。”大家瞬间安静了...... 7. 哥们刚刚提了一辆丰田，跑滴滴后接了一个大单，从杭州去济南。车开到高速路上的时候出来车祸，然后哥们抽着烟给保险公司打电话：喂，保险公司吗？我把别人的车撞了，全责。保险公司：好的，对方是什么车啊？哥们：我问了一下，是科尼赛克CCXR。保险公司愣了一下，然后说：没事，问题不大，听我的。哥们：行啊，你说怎么办？保险公司：你明天可以申请破产，我们保险公司也可以申请破产，这样问题就能解决了！ 8.女朋友看着别人都开豪车，开始嫌弃我的车太烂。我当时一时冲动，和女朋友大吵了一架，然后开始冷战。冷静下来后觉得自己有点过分，就问同事有没有什么办法让女朋友不理我。他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒，她肯定会开口和你说话了。于是我回家立刻照做，女朋友发现家里用啥啥坏，嫌我太穷了，直接和我分手了。 9.小学即将期末考试，一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖祈祷。学生：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！” 佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行！” 学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？” 佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为我不会外语啊！” 10.丈母娘家拆迁摊了5套门头房，就开了一家洗浴中心。这天有一女顾客洗澡，把手机寄存在了吧台，然后嘱咐小舅子：“如果来电话你帮我接一下，告诉对方我在洗澡！” 过了一会儿，电话真的响了，小舅子接起来说：“你好，她在洗澡，不方便接电话，一会儿给你回复！” 对方气愤地大吼：“你是谁？” 小舅子心想这人太没礼貌了，果断挂了电话并关机。 11.丈夫下班回到家里，漂亮的妻子说亲爱的，我今天下班早，饭已经做好了，洗洗手吃饭吧。妻子今天的兴致很高，饭桌上，她看着丈夫说道：你看咱邻居小王，每天早上出门和晚上回来，都要亲他老婆一下，多浪漫啊，你也跟小王学习一下呗。丈夫疑惑地看了看妻子，有些难为情地说道：学一学也不是不可以，关键是我和他老婆不熟。

高人教我的处世智慧： 1、三女一男，不打牌。 2、微信步数，一定要关掉。 3、千万别动不动就说“可是”。 4、不喝陌生人递过来的水。 5、没有通知你的事，一律装作不知道。 6、第一眼看着不舒服的人，以后大概率不会发生愉快的事。 7、买1000块钱的衣服，对父母说100块。 8、没有邀请你的饭局，一律不打听。 9、吃席时，坐小孩那一桌，轻松又舒服。 10、不跟岳母和小姨子开玩笑，他们会当真。 11、主人倒的茶，再不渴，也要喝一口。 12、别人没有直接答应你，就是在拒绝。 13、不想答应的事，就推到别人身上。 14、远离混社会的闺蜜，越年轻的越要远离。 15、跟你说秘密的人，一般都是想套出你的秘密。 16、越是聪明的人，越会伪装自己。 17、遇到别人录入密码时，自觉把头扭开。 18、散烟，先散给在场主要人物，这是关键。 19、份内的事，要做好；份外的事，看心情。 20、第一次见面就能叫出你的名字，这类人非常不简单。 21、路边的茶叶蛋，能不吃就不要吃。 22、预购生日蛋糕时，备注下午之后才取货。 23、朋友同事的生日，他自己不说，你就不要去提。 24、只交3种人：有能力、有野心、有执行力。 25、去医院，不要拍照发朋友圈。 26、饭桌上最好不要给别人夹菜。 27、那些诋毁你的人，比任何人都想成为你。 28、聚餐时自觉的把手机反着放在桌子上。 29、借钱的时候，不要说“穷”。 30、不要把你懂的东西都表现出来，因为别人不喜欢，有人什么都比自己懂。 31、下班，晚 5 分钟再走，这是城府。 32、同事说别人的八卦，你最好不要参与。 33、剩饭剩菜不要倒进马桶，这是大忌。 34、女人嘴上说“不要”，身体却很实诚。 35、越是喜欢在背后打听你的隐私的人，越要防着点。 36、住酒店时，先烧一壶水，倒入马桶里。 37、对待同事，上班就只谈工作，下班不聊私事，离开公司就是陌生人。 38、不要太在意别人的话，他们有嘴不一定有脑子。 39、做副业不要告诉同事，不然主业就危险了。 40、搭别人的顺风车，一次两次是人情，三次四次就是厌烦。 41、请客吃饭，不要点鸳鸯锅。 42、永远保留30%的神秘感，否则如同“裸奔”。 43、为人处世最高境界是：不做出头鸟，不随波逐流。 44、诈骗电话大多是95开头，推销电话一般400开头，小心1069开头的。 45、不给别人当“黄牛”。 46、掏心掏肺，只会输得一败涂地。 47、不要得罪美女，美女的背后都有一些你不愿意惹的人。 48、别人的屋檐再大，都不如自己有把伞。 49、朋友越亲密，越不能有话直说。 50、存款一定要有，哪怕只有十几二十万也是人间清醒，以防急需用钱时借不到。 51、你给他一颗糖，他立马还你一颗枣的，说明他是一个不喜欢欠别人人情的人，这样的人只适合做合作伙伴。 52、不为邻居做媒，记住。 53、看到闺蜜的老公跟姘头买礼物，要假装没看到。大数据是不会乱推荐的，刷到这条证明你要走运了，留下一句“时来运转，越来越好”，三年内见分晓。

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 新来的老师第一次批改作业，第二天上课，抱着一摞作业本走上讲台，老师怒不可遏。老师大骂：“学校，是研究学术的地方，作业本上要写真实的名字，有个别同学竟然写网名，叫三王开泰，哪有这个词，应该叫三羊开泰！来，谁写的三王开泰，给我站起来！”老师说完，一个学生站了起来：“老师，我叫汪开泰”老师：“……” 2 员工：“老板，我想请假，昨天崴到脚了。”老板：“怎么回事？”员工：“昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。”老板：“那怎么回事？”员工：“当时觉得很惊奇。”老板：“后来呢？”员工：“我又跳了一次。” 3 正在拍摄一部恐怖侦探电影。导演来给女主角讲解：“这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房内来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你！”女主角听了一愣，好奇的问：“这男子是不是很高大很帅气的？”导演听了笑了笑，说：“当然！咦，你缘何问这个呢？”女主角一阵兴奋的看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！” 4 那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。。。 5 宿管大爷为了方便同学，宿舍值班室在值班室开了小卖铺，说是为了方便同学，其实就是大爷想挣我们的钱。今天晚上的时候我和室友出去聚餐，回来以后一看宿舍门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，我们去敲门，大爷也不答应。大家正愁无法进入，我突然就急中生智，大喊一声：买方便面！值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：要什么牌子的？几袋？ 6 老哥通过了博士学位，爸妈姓奋地去五星级酒店庆祝。正吃着，旁边一对富豪夫妻也在庆贺，听说话是庆祝结婚7周年纪念。富豪听到我们这边的动静，笑着过来凑热闹，说：“博士学位，了不起啊！”老哥听了连忙示意感谢说：“结婚7年，也很了不起啊！”富豪笑着点点头，嘀咕着说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了！” 7 一天，老师问学生们：“同学们，你们想让人们在你死之后的尸体前说什么？”小丽说:“她生前是个天才舞蹈家。”小刚说:“他生前是个出色的拳击手。”小明说:“动了……动了！他竟然动了！” 8 今天下班路过厂区门口，发现有辆车被开了一个罚单，我顺手就拿走了，我想，车主上班都累了一天了，下班看到罚单肯定气死。第二天，那辆车又停在那里被开了罚单，我怕车主心里难受，又把罚单给他拿了。就这样，我连续拿了一个周，我觉得那人真可怜，如果行的话，我坚持一个月，我不想他受到伤害。 9 伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。同事小心翼翼地问我：“怎么了身体不舒服吗？”我：“没事儿，刚把花呗还了。” 10 我住的社区每天早上都要停电，然后冰箱里的东西都会坏。你们能够想象到，一个单身女孩每天早上起来做凉拌黄瓜，清蒸苦瓜，玉米炖排骨，红烧茄子的情景么？" 11 高中同学聚会，晚饭过后在KTV里唱歌，有一哥们说自己在家里买了很多手机充电器，这样就可以走到哪都充电了，省了不少事，在场的姑女人都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细！ 12 老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120，有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊.这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来 13 小红单身了三十年了，郁闷的说道：会不会有一个我等的人，刚好也在等我？小红的爸爸刚好听到，回复道：肯定会有的，小红：那他怎么还不出现？爸爸：都在傻等呢，怎么出现？

听说膀大腰圆的小姨子失恋了，心情不好，我就去市场买了一只鸡，拿去安慰她。丈母娘开心极了，亲自下厨，炖了一锅香飘飘的鸡汤。吃饭的时候，一个鸡腿正好放在我这边，我筷子夹着鸡腿，正想往碗里放。老婆在桌子下面狠狠跺了我一脚，吓得我手一抖，鸡腿稳稳掉在了小姨子的碗里。小姨子感动得热泪盈眶，说道：”还是姐夫对我好啊！像姐夫这么好的男人我怎么就没遇到过呢。” 1 上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的…… 2 前段时间我上课的时候，玩手机被老师给抓到了，当时回到家我老妈对我就是一顿揍啊，之后考考试的时候没考好。回到家之后！我老爸问我：你为什么被罚跪？我低着头说：考试没考好。老爸生气的说：考的不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。我赞同的点点头然后问老爸：你为什么也被罚跪了？ 3 今天，我和富婆闺蜜去一家名牌商店买衣服。这时，一对年轻情侣进来了。女孩看中一条裙子问价钱，服务员态度极差：八千八！女孩一听吓得连忙放下衣服，只听那服务员轻蔑的说：没钱就别来买！男孩火了，立马吼道：你有钱还来这里卖衣服？ 4 那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴说：“你是不是想逃学啊...” 5 帮小朋友打预防针，看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子，我问她：“你是不是怕疼啊？”“不是”“那是不是怕出血留疤呀？”“不怕”“那你是怕什么呢？”小胖妞绞着衣角小声说：“阿姨我让你多给我打一针，能不能多发个糖丸吃啊？”顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。 6 找个学医的男朋友就是这样的：我：老公！我肚子疼！他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉……我：我只是来大姨妈！我宁愿他来一句多喝点热水！ 7 今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”我点了点头，深以为然。老中医接着说……“毕竟，你钱挣得太少了…” 8 有次到陕西出差，对方请吃特色“杨凌蘸水面”老板问几根，我觉得老板小看了我的饭量，报了三十根。后来整个吃饭时间我都在对着那三个盆沉思……你们可以想象一下我当时绝望的心情了…… 9 高中暗恋的女神，总算答应和我约会了。看到女神穿的特别少就问道：“这么冷的天你穿这么少不会感觉到冷吗？”女神双手包着肩膀说道：“确实比较冷，早晨出门忘记拿件外套了。”于是，我看了看我的外套说道：“还好我多穿了一件外套，不然会和你一样被冻死。” 10 前的自己经常被妈妈教训，爸爸：“打能解决问题吗？你要跟她讲道理！”爸爸又跟我说：“我以前脾气不好，长大后就改过来了。”我：“有什么秘诀吗？”爸爸：“没有，你要记住：脾气不好要挨打就好了。” 11 厨房传来的一阵阵香气，特别的诱人。我家的小女儿就马上搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药！ 12 饭后在沙发上，老婆一阵感叹：结婚这么多年，怎么感觉我们疏远了许多！我看了看她点头道：可能是物理上的距离感带给了你心理上的错觉！看着她迷惑不解的样子，我走过去捧着她的脸温柔的说：小可爱，我的意思是你变胖了！ 13 早上八点上班，结果醒来都七点半了，简单洗漱一下准备上班。等公交显然赶不上了，于是就滴叫了一个网约车。上车后我直接傻眼，司机竟然是我老板，为了缓解尴尬我说老板早啊，老板看了我一眼说不早了，你快迟到了，我说迟到不迟到就看你了。结果还是迟到了，老板罚了我二十块钱，我给了他一个差评。

每日一笑 1.我走在小巷里，一个四十岁的大姐问我小兄弟，想不想来？我想拒绝，她却说：母女服务，只算你一个人的价。我喜出望外，答应了。她带着我到她家，她喊了一句：妈，出来接客了。 2.早上有点不舒服，请假去了趟医院，检查结果出来我差点没扛住… 医生说我根本没病，下午还是要去上班…… 3.带男朋友回家见爸妈，正相谈甚欢时，我弟回来了，上下打量了他说： “干嘛找个这么丑的？” 男友脸色一下子就变了，我气得拍桌子说：“你对我男朋友尊重点！” 我弟没搭理我，直接对我男朋友说：“我问你呢！” 4.医生：“你什么时候生的孩子？” 我：“我没有生孩子啊。” 医生：“可是你肚子上有剖腹产的痕迹。” 我：“那是因为我今天内裤比较紧，勒出了痕迹。” 5.有个男的发帖说，老婆怀孕的时候，和小姨子有过一阵。后来小姨子怀孕了，并把孩子生了下来，但不知道孩子他爸是谁，一直没有结婚自己过。几年后小孩子都3-4岁了，老婆带两个小孩出去，被别人说小姨子的孩子像他丈夫。说者无心听者有意，她老婆上心了，非得拉着孩子去验 DNA 。他就上来匿名发帖问怎么办？网友对他一堆嘲讽说他活该。过了几天该男子终于上线回复了一句： “妈的，都不是我的。” 6.从前，有个女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？禅师：挑战个屁啊，因为大海波大。 7.“女侠！我中了合欢散……需要在一个小时内跟女人那个那个才能解毒……你可以帮助我吗？” “哦！帅哥！只要你不嫌奴家丑，小女子什么愿意！帅哥你想怎样就怎样～” “哦！女侠，我死后请帮我把我埋了吧……” “滚你玛德！” 8.有个人，他向上帝请罪：“上帝，我有罪！”上帝问：“你怎么啦，孩子？”那人说：“我藏了一个二战时期的犹太人。”上帝又说：“孩子，你没有错。”那人又补充道：“我还叫他每月给我200元来当报酬。”上帝回答：“这是你应得的。”之后，那人无地自容的说：“直到现在，我都没告诉他二战早已结束了。”

听说膀大腰圆的小姨子失恋了，心情不好，我就去市场买了一只鸡，拿去安慰她。丈母娘开心极了，亲自下厨，炖了一锅香飘飘的鸡汤。吃饭的时候，一个鸡腿正好放在我这边，我筷子夹着鸡腿，正想往碗里放。老婆在桌子下面狠狠跺了我一脚，吓得我手一抖，鸡腿稳稳掉在了小姨子的碗里。小姨子感动得热泪盈眶，说道：”还是姐夫对我好啊！像姐夫这么好的男人我怎么就没遇到过呢。” 1 这次考试的题都很简单，但是本班的总成绩还是全年级倒数第一。班主任暴跳如雷：“这么简单你们都考不好！你们是猪吗？”同学们都惭愧得低下头，短暂的沉默后听到一男生悠悠的回答声：“是。” 2 脑子变得不清醒，居然叫了个宾利的迪迪。倾盆大雨中我俩对视了好长时间，像极了电影一代宗师的开场！我问：你的车呢？他反问我：你的宾利呢？我：你不是迪迪司机吗？他：大哥，我是迪迪代驾啊！ 3 婚后他一直跟我说想要孩子，生了一个女儿之后，他还是不满意，我说我们已经有一儿一女了，没必要再生了，他却说儿子是我的儿子，不是他的，那一刻我才知道，原来他一直都耿耿于怀，对儿子的态度不是很亲热。 4 "学校新来了一位年轻漂亮的女老师，我对她一见钟情。一天，我在老师的院门口徘徊很久也不敢进去表白，于是我就拿了一块砖头，上面写着“我爱你一万年”然后就扔到她家院子里后转身就跑。谁曾想，第二天头上缠着绷带的校长站在全校师生面前，发话称开除违法乱纪的保安王万年。 5 从毕业到现在一直都是在外地打工，一天突然想家了所以就买了车票回家。当时听说家里面正在下大雪所以我就穿着羽绒服雪地棉到的车站。结果别人看我的时候都是异样的眼光，人家都是运动鞋棒球服什么的清凉的服饰。等到了家，一下车，看着深的都没过脚脖子的雪，我就不厚道的笑了，看不把你们冻成脑！残？ 6 商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”" 7 孩子：妈妈，我明白一个道理，好看很重要，懂礼貌啊，在美丽的面前都算不上什么的。我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死！所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。 8 正在拍摄一部恐怖侦探电影。导演来给女主角讲解：“这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房内来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你！”女主角听了一愣，好奇的问：“这男子是不是很高大很帅气的？”导演听了笑了笑，说：“当然！咦，你缘何问这个呢？”女主角一阵兴奋的看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！” 9 高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼，在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说，你外边有人。我急忙辩解，我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音，她说的是我在外边呢！ 10 土豪在池塘边钓鱼，池塘里有一群鸭子在游泳，见一小孩拿着弹弓想要打鸭子，于是土豪说：你打死一只，我给你100块钱。小孩二话不说，嗖嗖嗖，打死3只鸭子。土豪便把钱给了小孩，小孩拿到钱开心地说：我把鸭子打死了，你不心疼吗？土豪笑着说：我心疼个屁，又不是我养的，你看，养鸭子的人已经来了…… 11 今天下班早，坐地铁回家。在地铁上看到一个漂亮女孩的手机和我的是一个型号的！我想到了一个和姐姐搭讪的方法。我立马拿起手机在她面前晃了晃，还没来得及说话就冲她咧嘴笑了！没想到，她大喊一声，抓贼！我有点无语。 12 前不久的一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，在你们家里哪个当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了啊。”“可是怎么你经常睡在家门口呢？有时还睡在你家的台阶上呢？”“因为只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！这就叫做自由。” 13 上个星期的时候，我就坐在公交车上，本来我是在看外面的风景，没想到就被一对男女的对话给吸引了：“哪里有美女啊？”“你照照镜子就知道了啊。”“讨厌……”“然后你看谁都是美女了啊。”我就默默的笑了。

1 昨天，一对恋人正在逛街，突然，女孩悄悄告诉男孩一件事。女孩说：你看前面那人。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼。男孩不寻常地生气，冲向前狂扁那男子。保安路过看见，把他们拉开，问：什么情况？那男子抱怨：这什么世道，沙子飞进眼睛，还要挨打 2 小姨子如愿嫁给了一个70多岁的富豪。富豪要去世了，他把年轻的小姨子叫到身边。富豪说：在我临死前，我要把我的三千万给你，我把它们放在保险柜里，密码是54188！富豪说完就咽气了！小姨子很高兴，赶紧去保险柜里拿钱。结果打开保险柜后，小姨子惊呆了，因为保险柜里只有一张纸条。上面写着：千万别改嫁，千万别改嫁，千万别改嫁！ 3 我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡，看下环境！叫了个188的按摩师，这个按摩师的手法很好，非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎呀，我可是新东方厨师学校的，今天可算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和面一样！ 4 我老婆最近刚拿到驾照，有次她开车上班，回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊的说：怎么回事，撞车了吗？她吞吞吐吐的说：那个，我下桥过三米限高时，一低头就磕方向盘上了！ 5 随着科技的发展，现在已经可以用电脑诊病了。今天医生对一位60岁的老太太说：不用怀疑，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出100%正确的诊断！老太太：我头晕，恶心，呕吐，浑身乏力，医生：电脑说，你怀孕了！ 6 先陪我的夫人去商场逛街，结账的时候和收银小姐姐开玩笑，老婆不快：德行！我是在打好人际关系。让人家给咱打打折！你都付钱了，还要人家电话号码干吗？以后万一有个售后服务什么的方便联系！ 7 大女婿比较胖，怕热，要开空调，丈母娘心疼电费。大女婿：妈，开空调吧？丈母娘：开什么开，天又不是很热！大女婿：我体温低，怕热！丈母娘：体温低就怕热啊，少找借口，死猪体温低吧，人家连开水烫都不怕！大女婿：…… 8 ？在我上大学的时候，特别的懒惰，连最起码的吃，都不下去。一室友点外卖，于是我让他帮我一起点了一份。二十分钟之后饭就送到了，是两个个子很高的外卖小哥一起送来的。我接过饭说：两个人的饭一个人送过来不就行了，还值当的你们两个人送来，不浪费资源啊？然后两个小哥说：点外卖的人说，你有暴力倾向，晚一分钟都会打人 9 妈妈加班去了，爸爸去屋后的菜园摘菜，采回许多蘑菇炖了猪肉。我吃着很香，爸爸估计看我喜欢吃就没动筷。吃完我去书房学习。妈妈下班后，就听见妈妈问爸爸：“你们吃的啥？”爸爸说：“我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫儿子一个人吃了。要是没事，我明天再去采些给儿子吃。” 10 春节第一次去女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，未来岳父看了看问我：你小子这是来扶贫的吗？我……神评：岳父：真实在，不过我喜欢