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公交车上小姨子在线播放(2024年12月免费观看)

内容来源：方新你好影院所属栏目：导读更新日期：2024-11-30

公交车上小姨子

几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。 1 早上去上班，估计是路阻了，等了四十分钟公交车才来，车上早就满了，好不容易挤上了公交车，站在一个小哥哥的旁边，小哥哥看了看我，刚要站起来让座，我笑着刚想说点感谢的话，小哥哥旁边一个女孩一把拉住他说：“你自己坐吧，一看她就是胖的。”我。。。。 2 朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没办法哥几个只能想办法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号：“兄弟，只能帮到这了。”朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨，这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生日。”然后……..........阿姨:“呵，老娘都王者啦!” 3 我真不懂有些女生是怎么想的，怎么会觉得自己比游戏重要？一个好的游戏，耗资几个亿，上千名工程师的心血。十几出头的女的，平谈的人生，无趣的灵魂，怎么敢跟游戏比较？我也是好奇，那些女生哪来的自信和游戏比较? 4 今天出门经过一个卖栗子的摊位，老板一见我就热情地问“帅哥，要买点栗子吗”我顿时心里一阵鄙夷，不禁感叹“唉，这世道，为了钱还真是什么话都说得出口啊”于是我二话不说，掏出钱包，买了整整3斤栗子！ 5 今早碰见老胡，他兴高采烈，满面红光，问他为啥这么高兴，说昨天晚上母猪生仔了，他提着LED射灯跪在猪圈里面照着，两眼紧紧盯着那里数数，出来一只就是1500，再出来一只又是1500……生到第十二只的时候，他差点晕过去！这Tm比抱孙子还高兴呢？ 6 初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……” 7 今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:“小子！二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的…！” 8 我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友了！”他老婆若有所思的点了点头。后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天... 9 讲个真事，原来我们村有个小伙子失恋了，想不开喝农药自杀，结果他妈发现了，也没打110，把小伙子拖到粪池前，用勺子一勺一勺的喂小伙子，一边喂一边说：“我让你自杀，我让你自杀，不如吃屎去吧……”结果小伙子就吐啊吐啊的好了，好了。 10 要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。” 11 当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！ 12 我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭,我胃口小只吃了一半就饱了,室友却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着我的盘子说:“你的鸡蛋炒饭,六元。”然后他看着室友的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?” 13 一朋友花呗欠款2.3万，我的花呗欠款3.3万。我多了她整整一万，本来我们都不着急还的，但眼下我们的款就要逾期了。朋友就急急忙忙把支付宝删了，她笑着说："你看我多聪明！"我："你怎么这么蠢，支付宝是实名认证的，你这样没用！"说着我就当着她的面把自己的身份证折断了。

幽默笑话段子：本打算卖了房子周游世界，无奈房东死活不同意 1亲戚对小姨子对象各种不满意，她说了一句话后，都消停了小姨子找了个对象带回家，老丈人悄悄说：“这个人是不是个子矮了点？” 丈母娘悄悄说：“这个人是不是老了点？” 我媳妇悄悄说：“这个人好像不是太有文化啊？” 七大姑八大姨都挑出了些毛病，小姨子把家里的成员都召集开了个会，会上只说了一句话，从此大家就跟他处的特别融洽，小姨子说：“这个人特别有钱！” 2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。” 哈哈哈，话不一次性说完就悲剧了！ 3昨天降温了，在公交车上，上来一女的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！” 这时，旁边一大妈幽默来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！” 全车人都笑翻了！ 4今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”。 5小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？大王：主动真心？小王：不是。大王：死皮赖脸？小王：也不对，是确认支付！ 6现在这社会什么都得小心，路边买了盆嫁接的仙人球，绿色的身体，红色的球球，很漂亮。听老板说，这种植物防辐射，好养活。养了不到一月，我发现嫁接伤口处，也就是球球下端有些烂，摘下来一看，嫁接位置，一根牙签戳着两头连在一起……真是人才！ 7那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”我爸“是因为咱家真的没钱。” 8有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问： “妈妈，妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？” 鸭妈妈说：“蹼。” 小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀！” 9女孩和萝莉的区别是什么？把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦—-那就是小女孩。如果她惊恐的说：你想干什么—-那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！—-那就是小女孩；如果她说：你别这样！—-那就是萝莉！ 10不小心撞到一个女的，正好把她手里拿着的糖葫芦碰掉了，我马上道歉，并告诉她，会给她买一个新的...但她却很嚣张的指着地上散落的糖葫芦说道：“山楂里带红枣的，必须赔我一个一模一样的...”我笑了，淡定的去卖糖葫芦的地方买了一个，拿到她的面前说道：“看好了...”然后当她的面摔在地上，说道：“一模一样...”女子：“我去，好帅的动作！” 11洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。” 12本打算卖了房子周游世界，计划都拟好了，无奈房东死活不同意我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动。可是，可是房东他，他居然不同意！

几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账 180 万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机一开一看。我看着支付宝的到账信息，整个人都懵了。180 万元？这是怎么回事？我颤抖着手指点开转账记录，发现是小姨子转过来的。正在我惊愕不已的时候，手机突然响了起来，是小姨子打来的。我赶紧接通电话，急切地问：“你这是干什么？怎么给我转这么多钱？” 小姨子在那头笑嘻嘻地说：“姐夫，我把你的宾利卖了，这钱是卖车的钱。” 我一听，差点没晕过去，愤怒地说：“你怎么能把我的车卖了呢？那可是我新买的宾利啊！” 小姨子却满不在乎地说：“哎呀，姐夫，我不是刚拿到驾照嘛，开着你的车不小心刮了一下，我觉得修起来太麻烦了，就干脆卖了。这钱你拿着再去买一辆新的呗。” 我气得浑身发抖，说：“你这也太过分了，那辆车我很喜欢，你怎么能不经过我同意就卖掉呢？” 小姨子还在那头狡辩：“我这也是为你好呀，姐夫。反正车都刮了，卖了还能换点钱。” 我正要继续指责她，突然感觉周围的场景变得模糊起来。公交车上的人渐渐消失，我发现自己竟然站在一片空白的空间里。我心里一惊，难道这是在做梦？我用力掐了自己一下，却没有感觉到疼痛。果然是在做梦！我松了一口气，可又对这个荒唐的梦感到无奈。这时，我突然从梦中醒来，发现自己还在地铁上。刚才的一切都只是一场梦，可我的心情却依然有些沉重。我暗暗决定，等小姨子还车的时候，一定要好好跟她说说，不能再这么任性了。 #百家快评#

出门在外，要狠狠记住的心计 1.衣服不穿大红色。 2.房事，不能对外说。 3.喝酒，选择晚上，不误事。 4.一年内，不过两次生日。 5.不跟丈母娘、小姨子icon开玩笑。 6.做了什么梦，不要告诉别人。 7.请别人吃饭，不能上三道菜。 8.火车站附近的东西，最好不吃。 9.怀着孕，不要抱别人家的孩子。 10.来客不上三道菜，六人不坐乌龟席。 11.送礼不要送茶叶。 12.结婚了，娘家就是一门亲戚。 13.女人越穷越好嫁，男人越穷越难娶。 14.有钱了，别开豪车回家乡。 15.家里有弟弟的女生，一般脾气都不怎么好。 16.穷抠细算的人，干不了大事。 17.总是希望别人出丑的人，他们内心往往很自卑。 18.爱说话打"官腔"的人，处世圆滑，不可交心。 19.坐公交车喜欢站在门边的人，通常时间观念很强。 20.皮笑肉不笑的人，只崇拜强者，对于这种人该怼就怼。 21.领导交代你的事不要拖，尽快办好，周期比较长的记得汇报进度。 22.不要跟已婚同事乱搞男女关系，那样会影响你的工作及前途。 23.切忌眼高手低，不满工作现状，又不愿为此付出努力和改变。 24.没有小圈子，也不去站队，一切随机应变，见机行事，左右逢源。 25.少谈自己的努力，多让业绩替你说话。 26.结婚，避开父母的生日。 27.房事，是不能拿出来讨论的，别傻！ 28.不找情人，花钱又丢脸。 29.酒后，不要做房事，真的不太好。 30.买衣服，不买双数的扣子。 31.每天按时吃一日三餐，拒绝垃圾食品。 32.早点好吃，早点要好，早点要丰富！ 33.碗筷一个月用盐、食用碱icon开水煮一次。 34.多吃绿色蔬菜，少吃肉。尽量不吃外卖和饮料。 35.勤刷牙，牙齿健康，吃嘛嘛香，身体才能健康。 36.不要在被人家流泪，会被觉得晦气。 37.不要在被人家流泪，会被觉得晦气。 38.追尾前车自己全责，但对方酒驾提出私了，还倒给你钱，千万别同意。 39.男人最好不要在网上买白酒，这是太多过来人的教训。 40.如果你欠别人很多钱，生意不好的时候，一定不要说出去。 41.过平静的日子，不要参与风险投资。 42.啤酒，不喝，太涨肚子，喝多了，就成了大肚子。 43.坚持每天睡午觉，睡30分钟，精神一下午。 44.不久坐，哪怕是工作期间，一个小时左右也要站起来晃一下。 45.每天晚上11点，是最后睡觉的通蝶。 46.亲戚之间，不开玩笑。 47.学会留后路，稳中才能求胜。 48.混的不如你的人请你去喝酒，记得哭穷。 49.混的比你好的人请你去喝酒，记得买单。 50.一定要学会存钱，克制自己的欲望。大数据是不会乱推荐的，刷到这条证明你要走运了，留下一句“时来运转，一顺百顺，越来越好”，三个月内见分晓#我的旅行纪事# #我要上热门#

一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！” 1 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊！老婆：我不信。我：不信你问泥煤妹，她就在我旁边！ 2 在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一闪，我吓了一跳摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来朦胧中听到一个声音：“姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？” 3 如果有一天：你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情；你的人生一切，才真正开始。——纪伯伦 4 公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。............（男孩子嘛，出门在外一定要反手为主保护好自己嘛~） 5 去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他："不许去，不然我就把你卖了。"儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了："妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱啊！" 6 用“这个…这个…”造句：小学生：这个是小猫，这个是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个，这个，二两饭。 7 叫网约车，由于定位不准，司机打电话问我在哪，说了半天也没搞清楚。司机不耐烦了问：“你看看你西边都有啥？”哈哈，方向我还是认识的！于是我脱口而出：“我西边有月亮！”后来，司机就主动取消了订单。 8 一天我去算命，老先生看了看：“你20岁恋爱，23岁娶妻，24岁生子，好运不断，合家团圆啊！”。我：“屁！老子我今年36岁，博士毕业，现在无工作，恋爱没谈过！”老先生惊奇的瞪了我一眼：“知识改变命运啊！ “

1.常年在国外出差的公公退休后领了120万，用这钱回老家办了一个幼儿园。我正好是学幼师专业的，毕业后就去了这个幼儿园当老师。今天午休的时候，一个小男孩想要拉粑粑。我就连忙帮他穿上衣服，然后让他去卫生间。五分钟后，我去卫生间给他送纸巾。后来我经过宿舍，听到他和其他的小朋友们说我耍流氓，去男厕所了。孩子，下次你去厕所不带纸，我就不给你送了！ 2.表哥相亲又失败，找我来喝酒，微醺的表哥说：小明呀，你也没对象吧？哥相了19个也没成功，但我总结出来一条真理！找对象就像上厕所，当你走到第一间，发现马桶堵了，于是去第二间，发现里面没纸，又走到第三间，发现里面既没纸，马桶还堵了。再回头看的时候，前面两间已经被人占了…… 3.小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，“扶弟魔”老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！” 我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！” 我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了…… 4.小姨子前几个月在网上看到哈士奇的搞笑视频，然后就决定买哈士奇只养。但是，我感觉她买的这只好像不怎么犯二，感觉不是正宗血统。后来小姨子去外地办事，就把狗放我家了。每次我心情不好的时候，它竟然默默陪着我，偶尔还舔舔我的脸安慰我。不过昨天晚上我又觉着它血统纯正了！昨天晚上我给它洗澡，我跟它说：待会给你洗个澡，然后带你出去找母狗！结果我正烧水呢，它居然叼来了葱姜蒜八角！ 5.今天姨妈介绍了个条件不错的相亲对象，我好好捯饬了一番就赴约了，见面一看，果然是我喜欢的类型，而且，从他的眼神里我也能看出来他对我的喜欢。聊天中给他看拇指上的茧子，他关心道：怎么弄得啊？我柔弱道：打荣耀打的。他惊恐地说道: 家里多少亩地啊？你不会是借着相亲的名义让我去你家打农药吧？说完头也不回地走了，这第174次相亲又要黄了！ 6.昨天好哥们区域相亲相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？” 他说:“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了，语重心长地说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心…… 7.在家里我一边听着交响曲一边给老婆和女儿洗着衣服。正洗得开心着呢，老婆突然问我：老公，有指甲刀吗？手上有个肉刺。听到后，我头也不抬地说：老婆，我没有指甲刀。老婆直接打了我一耳光：你根本不关心我，都不看我手上的肉刺，就关心指甲刀了。 8.小舅子工作了一个月发了58000元工资，晚上请我去酒吧摇头。结果今天早上坐公交车去上班一直打哈欠。早高峰你们也知道，特别的拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪…… 9.小姨子在技校学的护理专业，毕业后在市里的医院当护士。这天，小姨子跑去问门诊医生：“可以把这位病人的注射针剂换成口服药吗？” 医生：“咋了？” 小姨子：“我不知道怎么给他打。” 医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。” 小姨子把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。 10.今天是一哥们表弟的大喜日子，在婚礼仪式上，司仪对新郎哥说：下面是最神圣的时刻，在诸位亲友的见证下，请新郎把手放在左胸口，看着新娘的眼睛，随我宣读爱情的誓言。新郎小伙迟疑了几秒，果断把手抓上新娘的左胸口。当时别说新娘了，所有人都直接懵了，安静了好几秒才集体笑崩。 11.外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。姐姐焦头烂额地给她补数学，我们在旁边听得都着急。姐夫听不下去了，说：“你怎么这么笨呢，小学生的题都不会。” 姐姐正憋着火呢，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。” 姐夫气的脸都红了，但是不知道怎么反驳。我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！

报了个驾校，前几天才刚去练车，教练跟大家说着说着，就指着前面那个池塘说，同学们，前几年就有个女的报了驾校，分不清油门和刹车直接带着一车人就窜进了池塘。众人都在笑，见教练突然就指向了其中一个女士，惊讶的说道：你今年又来了啊？我们顿时面面相觑。 1 前两天看见电视上的人都拿着车钥匙撩妹，于是我就网购了一个法拉利车钥匙样式的打火机。下班去酒吧喝酒时，故意把钥匙掏出来扔在桌子上。然后各种漂亮妹子就会过来搭讪，各种很好。等玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠我不放，索性就带回家。到门口时，妹子问：哥，咱的车呢？我非常淡定地说：喝酒从来不开车，咱坐公交回去吧！ 2 我出差去非洲一个星期，赶巧小姨子过生日，老婆邀请小姨子在家举行厨艺大比拼，谁输了下次吃饭谁就请客。小姨子的老公是裁判。不一会老婆就做完了一道酱猪蹄，在做菜的时候，老婆趁着小姨子不注意偷偷地在他菜里加了3勺胡椒粉。信心满满的老婆把酱猪蹄端上桌，结果老婆还是输了。原来，在老婆加胡椒粉的时候，小姨子也趁机偷偷地在老婆盘子里加了3勺盐。老婆一脸悲催：我这妹子也太狠了吧！！ 3 今天挤公交车。司机突然一个急刹……手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。急忙抽回手，面红耳赤地连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情，算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！ 4 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”made！酒喝多，忘记开车了！ 5 我感冒了走进医院，听见护士长说：实习生们准备考核！我吓了一跳，实习护士？还是先躲躲吧。出去遛了一大圈，回来时已没了刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！我心里美滋滋，走进去说：打针！护士长看见我，扭头喊道：刚才没及格的护士，出来补考 6 儿子非常调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。老师对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”然后，儿子抱着凳子贴着皮鼓一步一步地挪着往外跑！ 7 我有个伙计，家里有十几口大小不一的池塘，小生活过得很滋润就是脑子不好使。夏天的晚上，池塘里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。他一气之下，就把池塘卖给了别人，他想：这下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，怎么也想不通，骂道：奇了怪了，池塘都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？？ 8 半夜睡不着搂了一下媳妇。结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡得像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱 9 男子婚后发现老婆腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。问她：怎么想起纹树叶不纹别的呢？老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？男子：啊！ 10 今天逛商场，一个小学生背着书包过来说：叔叔，叔叔你买份报纸吧！“谢谢你小朋友，不过叔叔不识字呀！”小孩嘴一瞥：没钱就没钱，装什么文盲！“小子你别跑” 11 早上因为拉肚子在家多待了一会，错过了公交，出门正好赶上公交车开走，我想着跑两步试试能不能追上。一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心想，陌生人都在给我力量，我还有什么理由不努力，那人又接着喊道：师傅快点开，他快要追上你了！ 12 朋友总是在抱怨我回他的信息不是很快，我跟朋友解释说：“有句话说得不错，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。你要理解啊！” 13 儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。

南京新店！东北菜，超实惠 𐟌🠥—京有没有正宗的东北菜馆？其实有，但似乎缺少让人印象深刻的。最近我发现了一家新店——九日东北烩，亲测非常出色，用东北话讲就是“老正宗了”，哈哈～ 𐟏 店名：九日东北烩 𐟓 地址：中和桥光华茂7楼（原石林广场） 𐟚‡ 交通：乘坐27、81路等公交车在中和桥站下车，步行92米即可到达 ⏰ 营业时间：10:00-14:00，16:00-24:00 𐟏œ‰人说，东北菜就像木棉花，在祖国各地开得热烈、豪迈。确实，当我走进这家餐厅，宽敞的就餐空间、艳丽的东北花布、成熟的黄色玉米，仿佛进入“乡村爱情故事”的现场，喜庆、朴实、接地气，给尝够淮扬菜的你，带来不一样的民间烟火气。推荐点单攻略： ✅【小姨子大拉皮】这道菜很俏皮。这里的拉皮比较厚实，调味儿很优秀，酸甜口感，嫩滑丰盈，极受欢迎。 ✅【锅包肉】都说东北人最惦记的就是这道“锅包肉”，对它的钟情不亚于“酸菜”。那天端上来颜色金黄，外层酥脆，包裹着里面的肉片，香香嫩嫩，带着酸甜，好吃𐟘Š！ ✅【拔丝地瓜】我们叫“山芋”、“红薯”，东北叫“地瓜”。拉起来长长的丝，吃起来外脆里软，甜甜蜜蜜，简直停不下筷子，哈哈哈，点它！ ✅【土猪排骨锅套餐】每张桌上都有一口大锅，一大盆排骨倒入，服务员小哥哥现场帮我们贴玉米饼子，太期待开锅的那一瞬间啦！简直有过年的感觉！热腾腾揭开锅盖，排骨炖得超香，里面的土豆、豆角都吸饱了汤汁，很是入味儿。拿起一块玉米饼子，底层已烤得焦脆，蘸上汤汁，简直完美！ ✅【老东北酱肘子】这个颜色也太诱人了趴！皮炖得酥烂，满满胶原蛋白，肘子肉也是一撕即落，吃起来那叫一个过瘾！总体是咸口的，不像我们这里的偏甜。 ❤️ 小贴士： ▪️ 新店开业，据说后续还会有“东北二人转”的现场表演，气氛会更好！ ▪️ 店里有可以容纳30人一桌的超大包间，适合团建、家宴等特殊场合。 ⭐️ 最后想说，这家店，嘎嘎香，来就得了…

1.女神要想白天不被屌丝骚扰可以说：“领导来了。”要想晚上不被骚扰，可以说：“我去洗澡了。”要想永远不被骚扰，只需要一句：“领导来了，我去洗澡了。” 2.昨天，下班时公交车上人满为患，旁边还有个穿得特别清凉的美少妇，害得我一路“情绪高涨”。回到家，看到老婆正在厨房做饭，我立刻从背后抱起她，一口气把她拽进卧室。情到深处，我热情地脱着衣服，还一边说：“来吧，小宝贝儿！”但脱到一半，我突然感觉不对劲，抬头一看——床上有三双眼睛愣愣地盯着我，分别是：丈母娘、老婆和小姨子。空气瞬间凝固。我心里顿时闪过无数种化解尴尬的方案，但最后只剩下一个念头：我该如何体面地“重新存在”… 3.小侄女读幼儿园时，比较黏我，我也经常抱着她到处去玩。但是自从她上了三年级以后，就不让我抱，我寻思也没有做什么让她不高兴的事，于是就问她为什么?她看了看我说:“小叔，我现在见的男孩子多了，开始有审美观了。”我…… 4.小黑的公司效益不佳，经常拖欠工资，他三餐不继。终于，他忍无可忍，提出辞职。老板娘得知小黑要辞职，立刻找到他促膝长谈。她动情地说：“黑啊，你就像我的一条手臂，公司离不开你，拜托你留下来。”说着，老板娘的眼眶都红了。小黑被老板娘的诚意打动，心软同意了留下来，还去劝另一个也想辞职的同事。没想到，那位同事听了小黑的劝说后，大吼一声：“啊！老板娘是千手观音吗？她也对我说过我是她的手臂呢！” 5.桃桃结婚后，就成了家庭主妇，今天去市场买肉鸡，她来到卖鸡的柜台，发现只剩下一只鸡孤零零地待在那里。桃桃看了一下，说：“稍小了点儿，有没有大些的？”店里没货了，老板灵机一动，便拿起鸡走到后边。他揉了揉鸡的身子，抻了抻鸡的翅膀，又往肉里打了些水，让鸡看起来更丰满一些。他拿着“变大”的鸡走出来，对桃桃说：“这只要大一些。”桃桃看了看，觉得这只鸡确实比刚才那只看起来要大，便满意地说：“这只不错，两只我都要了。”#搞笑#

今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？ 1 一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了…… 2 昨天在富士康加了个小班，不长也就两个来小时。坐公交车的时候看见一个贼俊的美女带着小姑娘，两人一手一根烤肠。小女孩很快吃完了自己那根，然后去要另一根。美女故意抬起胳膊不给她：够着了你就吃！小女孩就包着她的胳膊使劲够着，突然她拽着美女的胳膊的手松开了。因为她看到我二话不说把那根烤肠一口下肚，美女的手上只剩一根竹签了…… 3 哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。我：新工作干啥的？哥们：民政局的，婚姻登记处。我怒，瞪了他一眼。哥们说：别急呀，有离婚的。 4 小明在精神病医院实习，一天他陪的病人，手持菜刀，无端端地追着他。小明吓得转身就逃，一直跑一直跑、跑到了死巷子，他想：【这次死定了！】就在这个时候，那个病人突然开口说：【菜刀给你，换你追我。】 5 上学时，大家应该都还记得班主任最喜欢干的事情就是喜欢站在后门看我们在干嘛。我还记得那时后门那里是有窗的，然后有一天班主任在后门那里看我们在干嘛。我不知道他在那里，也不知道发生了什么。当时我突然对班里的同学大声喊道：“看我给你们表演一个大变活人。”拉开窗帘，我这辈子都不会忘记班主任当时的表情！ 6 初中时，班里一女孩子穿着很中性，性格也贼像男孩子，有一天她剃了一个板寸头，班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。 7 有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天，那个笨蛋是谁，敢不敢给老子站出来？ 8 前几年流行求包养的时候，我在朋友圈晒图，最后写了句“求包养”，后来被我妈妈看到了，狠狠的教训了我一顿，我们家世世代代都没有出过像你这样不知廉耻的人，我。。。。。 9 睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！” 10 坐在公园打游戏，一个老太太走了过来，老太太：行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？？我白了老太太一眼：边去，没见我忙着呢吗！！老太太：你看孩子哭得多可怜……我：哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！！老太太惺惺地离开，边走边自言自语：真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！！就知道打游戏！！......我去，我都忘了，那是我闺女！！ 11 刚生完宝宝那会儿，小腹比较有肉，而且还有点松弛。老公轻轻地抚摸着我的小肚子：“老婆，以后咱别跳民族舞了。”我问：“为什么？”老公：“你现在的资质，适合跳肚皮舞，上下抖动，晃来晃去的，绝对好看！” 12 准备辞职，由于我是部门主管，于是临走前老板叫我从部门里推荐一人接手主管位置！⠦ƒ𓤺†想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！⠧𛏨🇦ˆ‘深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。⠊13 前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事#我要上热门#

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