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公交车上干小姨子新上映(2024年12月抢先看)

内容来源：方新你好影院所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

公交车上干小姨子

出门在外，要狠狠记住的心计 1.衣服不穿大红色。 2.房事，不能对外说。 3.喝酒，选择晚上，不误事。 4.一年内，不过两次生日。 5.不跟丈母娘、小姨子icon开玩笑。 6.做了什么梦，不要告诉别人。 7.请别人吃饭，不能上三道菜。 8.火车站附近的东西，最好不吃。 9.怀着孕，不要抱别人家的孩子。 10.来客不上三道菜，六人不坐乌龟席。 11.送礼不要送茶叶。 12.结婚了，娘家就是一门亲戚。 13.女人越穷越好嫁，男人越穷越难娶。 14.有钱了，别开豪车回家乡。 15.家里有弟弟的女生，一般脾气都不怎么好。 16.穷抠细算的人，干不了大事。 17.总是希望别人出丑的人，他们内心往往很自卑。 18.爱说话打"官腔"的人，处世圆滑，不可交心。 19.坐公交车喜欢站在门边的人，通常时间观念很强。 20.皮笑肉不笑的人，只崇拜强者，对于这种人该怼就怼。 21.领导交代你的事不要拖，尽快办好，周期比较长的记得汇报进度。 22.不要跟已婚同事乱搞男女关系，那样会影响你的工作及前途。 23.切忌眼高手低，不满工作现状，又不愿为此付出努力和改变。 24.没有小圈子，也不去站队，一切随机应变，见机行事，左右逢源。 25.少谈自己的努力，多让业绩替你说话。 26.结婚，避开父母的生日。 27.房事，是不能拿出来讨论的，别傻！ 28.不找情人，花钱又丢脸。 29.酒后，不要做房事，真的不太好。 30.买衣服，不买双数的扣子。 31.每天按时吃一日三餐，拒绝垃圾食品。 32.早点好吃，早点要好，早点要丰富！ 33.碗筷一个月用盐、食用碱icon开水煮一次。 34.多吃绿色蔬菜，少吃肉。尽量不吃外卖和饮料。 35.勤刷牙，牙齿健康，吃嘛嘛香，身体才能健康。 36.不要在被人家流泪，会被觉得晦气。 37.不要在被人家流泪，会被觉得晦气。 38.追尾前车自己全责，但对方酒驾提出私了，还倒给你钱，千万别同意。 39.男人最好不要在网上买白酒，这是太多过来人的教训。 40.如果你欠别人很多钱，生意不好的时候，一定不要说出去。 41.过平静的日子，不要参与风险投资。 42.啤酒，不喝，太涨肚子，喝多了，就成了大肚子。 43.坚持每天睡午觉，睡30分钟，精神一下午。 44.不久坐，哪怕是工作期间，一个小时左右也要站起来晃一下。 45.每天晚上11点，是最后睡觉的通蝶。 46.亲戚之间，不开玩笑。 47.学会留后路，稳中才能求胜。 48.混的不如你的人请你去喝酒，记得哭穷。 49.混的比你好的人请你去喝酒，记得买单。 50.一定要学会存钱，克制自己的欲望。大数据是不会乱推荐的，刷到这条证明你要走运了，留下一句“时来运转，一顺百顺，越来越好”，三个月内见分晓#我的旅行纪事# #我要上热门#

几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。 1 早上去上班，估计是路阻了，等了四十分钟公交车才来，车上早就满了，好不容易挤上了公交车，站在一个小哥哥的旁边，小哥哥看了看我，刚要站起来让座，我笑着刚想说点感谢的话，小哥哥旁边一个女孩一把拉住他说：“你自己坐吧，一看她就是胖的。”我。。。。 2 朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没办法哥几个只能想办法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号：“兄弟，只能帮到这了。”朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨，这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生日。”然后……..........阿姨:“呵，老娘都王者啦!” 3 我真不懂有些女生是怎么想的，怎么会觉得自己比游戏重要？一个好的游戏，耗资几个亿，上千名工程师的心血。十几出头的女的，平谈的人生，无趣的灵魂，怎么敢跟游戏比较？我也是好奇，那些女生哪来的自信和游戏比较? 4 今天出门经过一个卖栗子的摊位，老板一见我就热情地问“帅哥，要买点栗子吗”我顿时心里一阵鄙夷，不禁感叹“唉，这世道，为了钱还真是什么话都说得出口啊”于是我二话不说，掏出钱包，买了整整3斤栗子！ 5 今早碰见老胡，他兴高采烈，满面红光，问他为啥这么高兴，说昨天晚上母猪生仔了，他提着LED射灯跪在猪圈里面照着，两眼紧紧盯着那里数数，出来一只就是1500，再出来一只又是1500……生到第十二只的时候，他差点晕过去！这Tm比抱孙子还高兴呢？ 6 初中考试，有道题不会，照抄同桌的。前面步骤没看懂，后面却发现一个小错误，自己改了。第二天，老师说那道题全班就一人做对，然后指着我：“你，上来给大家讲讲……” 7 今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:“小子！二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的…！” 8 我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友了！”他老婆若有所思的点了点头。后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天... 9 讲个真事，原来我们村有个小伙子失恋了，想不开喝农药自杀，结果他妈发现了，也没打110，把小伙子拖到粪池前，用勺子一勺一勺的喂小伙子，一边喂一边说：“我让你自杀，我让你自杀，不如吃屎去吧……”结果小伙子就吐啊吐啊的好了，好了。 10 要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。” 11 当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！ 12 我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭,我胃口小只吃了一半就饱了,室友却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着我的盘子说:“你的鸡蛋炒饭,六元。”然后他看着室友的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?” 13 一朋友花呗欠款2.3万，我的花呗欠款3.3万。我多了她整整一万，本来我们都不着急还的，但眼下我们的款就要逾期了。朋友就急急忙忙把支付宝删了，她笑着说："你看我多聪明！"我："你怎么这么蠢，支付宝是实名认证的，你这样没用！"说着我就当着她的面把自己的身份证折断了。

几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账 180 万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机一开一看。我看着支付宝的到账信息，整个人都懵了。180 万元？这是怎么回事？我颤抖着手指点开转账记录，发现是小姨子转过来的。正在我惊愕不已的时候，手机突然响了起来，是小姨子打来的。我赶紧接通电话，急切地问：“你这是干什么？怎么给我转这么多钱？” 小姨子在那头笑嘻嘻地说：“姐夫，我把你的宾利卖了，这钱是卖车的钱。” 我一听，差点没晕过去，愤怒地说：“你怎么能把我的车卖了呢？那可是我新买的宾利啊！” 小姨子却满不在乎地说：“哎呀，姐夫，我不是刚拿到驾照嘛，开着你的车不小心刮了一下，我觉得修起来太麻烦了，就干脆卖了。这钱你拿着再去买一辆新的呗。” 我气得浑身发抖，说：“你这也太过分了，那辆车我很喜欢，你怎么能不经过我同意就卖掉呢？” 小姨子还在那头狡辩：“我这也是为你好呀，姐夫。反正车都刮了，卖了还能换点钱。” 我正要继续指责她，突然感觉周围的场景变得模糊起来。公交车上的人渐渐消失，我发现自己竟然站在一片空白的空间里。我心里一惊，难道这是在做梦？我用力掐了自己一下，却没有感觉到疼痛。果然是在做梦！我松了一口气，可又对这个荒唐的梦感到无奈。这时，我突然从梦中醒来，发现自己还在地铁上。刚才的一切都只是一场梦，可我的心情却依然有些沉重。我暗暗决定，等小姨子还车的时候，一定要好好跟她说说，不能再这么任性了。 #百家快评#

刚谈的男友被我哥以“了解我”的理由骗走了三百块信息费，气得我直跳脚！电话不接去他家也不见人影，男友劝我算了算了，权当孝敬大舅子了。我咽不下这口气，去找嫂子，嫂子听完一拍桌子，“你放心，这事我给你摆平！”晚上接到嫂子电话说我哥知错了，在饭店摆一桌请我们吃饭，快吃完时，嫂子接到个电话说公司有事，让我哥送她去一会就回来。然而，俩人一去不复返，电话没人接，我含泪去结了账，消费500多。 1 有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑地看着她。她小声地对我说：我是假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？我纳闷地回道：上课呢我怎么去？她有点失望地低下了头，然后我脑一抽，狠狠地给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖意流血涌出，于是我马上举手：老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。就这样，一次自残换来了一个女朋友？ 2 在海底捞吃过饭后，坐着，公交车回家。在车上突然觉得背上奇痒无比，我一只手又够不着。想到了一个好办法，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句：妈妈，那个叔叔这是在干，嘛？小朋友的妈妈：儿子，那个叔叔在练习钢管舞呢！然后，整个车厢的乘客都用异样的目光看着我…… 3 教育孩子的方法简单粗暴，信奉的是棍棒之下出孝子。后来参加了一个讲座，讲师说要以德服人，说服教育为主。我听了讲师的建议，今天儿子犯错了，我没动手。而是咬牙切齿，面目狰狞的以德服人，越说越来劲，越说越激动。儿子哭着说：“妈妈，你还是打我一顿吧，你这样太吓人了！” 4 因为我一把年纪了还没有结婚，所以家里人都挺看不惯我。每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。小侄子抱着我大腿，哭着说：二叔你不能走！你走了，他们没人骂，就该骂我了！ 5 是一个学校的保安，最近学生很不安分，总有晚上溜出来上网的。今天遇到了学校里的一个混混想闯出去被我给拦住了。我笑着说：“快回去吧孩子，你别想从这里出去。”没想到混混来了一句：“你不知道吧，我妈生我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住！ 6 一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！ 7 用媳妇的支付宝花呗，给前女友转了3000块钱打胎。媳妇知道后特别的愤怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在小区里瞎溜达，突然发现楼下的张大爷抱着一条金毛鬼鬼祟祟的。我跟他打招呼，他做个嘘的手势：小点声，这事千万别跟你大妈说。过了几天，小区贴出寻狗启事，能帮忙找到狗的奖励五百元。这时张大爷抱着金毛找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。 8 陪漂亮的小姨子去相亲，对方说自己有车有房，车是几百万的。我说：你说的不是地铁，公交车那种吧？他反问说：地铁上百万就买上了？小姨子瞪我一眼说：哥，你别打岔，我想继续听他吹！那人也不谦虚，继续说：放心吧，我的车那肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了，这个，他媳妇被自行车骗走了？ 9 老公买大乐透中了6000万特等奖，然后就抛弃我跑路了。没想到他因为走太急不小心把彩？飘落在家里，我摇身一变成为富婆，开始在恋爱软件上找对象。昨天我滑到了一个大帅哥，我们高兴地聊了半天。结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包。我开玩笑说：你是不是想骗我的钱？过了很久，他回道：你这是侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧！ 10 小强：我上周有点小感冒，精神萎靡，我外婆看到了就默默给我杀了养了三年多的鸡，给我补补，感动到不行。小华：是啊，毕竟还是养了快十年的猪比较重要！ 11 我是个在校大学生，上个月生病花了1000多，一个月的生活费进去了，没敢跟家里人说，所以日子过得紧巴巴的。前几天男朋友约我出去吃饭，他在明知道我没钱的情况下，还……让我AA。 12 和女经理同居一天她就怀了孕，七个月后给我生了一个儿子。我是个负责任的男人，就带着她去民政局领了证。看着儿子我很高兴，决定给儿子取个小名叫第一，意思是什么都是第一名。但是不知道怎么回事，儿子的身体特别差，三天两头生病。我娘说：就不应该给儿子取这么好的名，连老天爷都嫉妒了！于是，儿子改名叫了石头，说来奇怪，这孩子真跟石头一样结实，很少生病了！ 13 姑父跟表哥到达了考点外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住。保安大叔：家长不准就去，只能考生本人进去。姑父不理会，继续往里闯，保安大叔：这位家长，我的话你没听明白吗？只准考生进去！姑父白了保安一眼，转身对表哥说：儿子，你回去吧，放心，这一次老爸肯定能考上的！保安大叔当时就蒙了

去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。” 1 我住的社区每天早上都要停电，然后冰箱里的东西都会坏。你们能够想象到，一个单身女孩每天早上起来做凉拌黄瓜，清蒸苦瓜，玉米炖排骨，红烧茄子的情景么？' 2 去年双十一的时候，女友加了20000多块钱的购物车，她让帮她付款，我不肯，结果她直接离家出走了。我当时也特别的生气没去追她，后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨。我推开窗一看，发现她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，立刻冲了出去，急忙在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉…… 3 和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说！ ” 4 爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体。体育。” 5 老公单位发了两桶罐头，上面是日文。老公怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人。终于，老公的一个同学回复了：我高中时，学过一段时间日语icon，这罐头没问题，你放心吃。刚刚，就听老公在厕所骂道：niyade日语从哪儿学的，我都拉了3次了…… 6 一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?” 花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。” 7 跟媳妇坐地铁，对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。女生跟男友说““今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊”男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的话。没想到三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。” 8 昨天我们同事上班时间玩游戏被老板给发现了，老板大骂：你这是一种欺骗行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗？ 9 相亲时，男问女：“你会做饭吗？”女：“我家有祖传的手艺。我姥姥传给我妈，我妈说在我结婚前传给我！”结婚后，男：“老婆，你跟你妈学会了祖传的手艺吗？”女点点头：“嗯。”男：“展示一下可以啊！”女点点头：“嗯！”男：“快点动手啊！”女一把揪住男耳朵:“赶紧去给老娘做饭！” 10 我和鹏鹏走在上学的路上，看见地上有张100元，鹏鹏想捡，我机智地说：“不是你的东西不能要。”鹏鹏说：“我捡了不就我的了吗？”我闭口无言，唉！ 11 好激动！我马上就能用上iPhone 5了，媳妇说要买iPhone XS，这样她的iPhone X就会给她弟媳，她弟媳的iPhone 8一定会给弟弟，弟弟的iphone7icon就会到丈母娘手里，丈母娘的iPhone6icon就会到老丈人手里，老丈人的iPhone 5马上就会给我用了。好激动啊，苹果怎么样，第一次用需要注意什么吗。在线急等哦～ 12 朋友：前面那个人跟你穿的是相同的衣服！我：谁比较好看？朋友闭着眼睛说：你好看。我：你直接说我好看，为什么要闭着眼睛？朋友：我不能睁着眼睛说瞎话。 13 拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

朋友老丈人过世，要借我皮卡车拉花圈，我想着怕媳妇嫌晦气，就没跟她说，一大早开着皮卡就去了！把老人安葬了，我跟朋友打个招呼准备回家，朋友看我有点喝多了，醉醺醺的不放心，就说他给我开车，把我送回家！在车上睡了会儿，迷迷糊糊听到朋友说话:“嫂子啊，我把我哥给你送回来了啊！” 我忙爬起来准备下车，忽然看到媳妇嗷地一嗓子叫了起来，扑到车头上，拽着从车上扯下来的白花，还有那一路走好的字幅，嚎啕大哭：早上还好好的一个大活人出去，怎么就被这样送了回来！你这叫我们几个怎么活啊！朋友在旁边拽都拽不住！ 2.老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生，你家养的什么品种的狗呀？” 我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！” 妹子说道：“我以为你是个瞎子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你不是瞎子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？” 3.陪老妈去逛商场，看到有个很高大的熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！” 我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了… 4.小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠地对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，买一套200平的房，把小姨子卖了！ 5.单位里有一个特别抠门的同事，平时从来没给自己老婆买过东西。今天快下班的时候，花店的老板送过来一大捧玫瑰花，同事说是他订的。我觉得奇怪，就问同事你这是想干什么？同事笑着说：今天早上出门前老婆抱了我一下，由此判断，今天不是结婚纪念日，就是老婆生日。 6.平日里老妈经常催着我找女友，我便开玩笑说我的目标是找个富婆把我保养。老妈也没有当真，只知道我在说着玩。直到昨天晚上我滴滴打车，居然打到一辆宝马5系。车主是个40多岁的妇女，到家门口下车时，老妈刚好在门口，我明显看到妈妈一脸的震惊！ 7.老婆最近上火了很暴躁，丈母娘过来住一段时间帮她调理。今天老婆买了几条金鱼回来养，我看到金鱼躺在缸底喘气，全都生了病的，脱口而出：“哎呀，这些鱼都……” 丈母娘打断我的话：“是不是想说我女儿太好看，所以鱼都沉了下去呢？” 那样子好像在教我，又好像在救我。 8.前段时间给哥们介绍了个妹子相亲，告诉他妹子家特别有钱让他别跌份。谁知道哥们狠了狠心去租车店花了三千块租了一辆迈巴赫，最起码面子得撑起来。到达约定的见面地点，哥们好不威风地摘掉墨镜从车里下来。然后他发现，前来相亲的妹子眼睛都看直了。哥们淡淡一笑：咋样，美女？妹子：我…… 哥们继续四十五度角看天：美女，一辆车而已，至于这样吗？妹子：怎么不至于，你为啥开着我爸的车？ 9.金融大学毕业后，每天待在家里学习准备明年的考试。前两天，爸妈因为一点小事吵架，冷战了两天。今天早上，老爸拿着一盘子对我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧！于是我把盘子扔进了垃圾桶，顺便把垃圾扔到了小区垃圾桶。结果回去的时候，我妈买菜也回来了。只见老爸屁颠屁颠地跑过去说：媳妇儿，你看看那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。 10第一次带男朋友回老家见父母，心里多少有点忐忑，于是叫男友先不要和我一起进家门，在村口等着，我先回家与家人交接好再出来接他。不料家里亲朋好友太热闹，竟然忘了带男友回家这茬事。结她男友一直在村口从中午等到天黑，靠着草垛睡着了。 11.老爸借了10万元开了家小超市。他平时也不在店里，就招了一个妹子看店。那次我去店里闲逛，发现那个妹子长得特别的漂亮。我看着她穿着吊带裙，顺口夸了一句：哟，你今天穿得真美啊。妹子：谢谢，你的发型也好帅气哦。我顿时激动不已，没想到昨天刚剪的头发，她有注意到！这难道是一场美妙的邂逅？就在我打算搭讪时，她手机响了，一条短信：媳妇，咱们晚饭吃什么

养父病了九年，我照顾了他九年。我的养父临终时给了我两个姐姐20万元，但他给我的是一袋破旧的书。我打开它，发现下面有五本书。我看着房产证上的名字，眼睛红了，流下了眼泪。 1 一个女职员4月1号愚人节的时候说：如果今天有人愚弄我，我就在4月5日清明节挖坑把他埋了！一个男职员问道，2号，3号，4号你干啥呢？非得5号埋？女职员大声喊道，2号，3号，4号挖坑去呀！男职员～ 2 有一次坐公交车，一位拎着菜袋子的大姨上来了。我起身给她让了个座，大姨笑着问我：小伙子今年多大了？我：25了！大妈：25了？还挤公交车呢，我儿子，18都买车了。我于是尴尬的一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？ 3 我和老公结婚了以后我就发现，老公都没说过“我爱你”三个字。我当时就想不通了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的！” 4 我一朋友大宝剑被抓了，派出所打电话叫她媳妇拿钱取人，他媳妇死活不去。后来他老丈人去派出所把人保出来，走出派出所大门，老丈人说下次做这种要小心点，你也够倒霉的，做这种事被抓到了。 5 前段时间，朋友和街舞社的几个哥们到公园空地练舞还没热身，就来了一群抢地盘的大妈。双方起了争执，没一会儿，一个大妈突然站出来直接跳了一段舞蹈。挑衅地说：你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！最终，我们在大妈们不屑的目光中默默地离开了 6 和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。” 7 小学的时候刚好热播还珠格格，一天最幸福的时光就是和家人还有亲戚在一起看还珠格格。当时我很迷尔康，有一次看着看着我突然对大家说：“我以后要嫁给尔康。”当时家人和亲戚都笑惨了，我现在一想起曾经在大家面前说过这话简直想死！！不是品味的问题，而是我是男的！ 8 朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这时我的尿，你用不用尝一尝。服务员凌乱到无言以对。 9 在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：新的一年，祝你大难不死必有后福。我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包，一会儿车祸，一会儿被抓，一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊 10 到一家新开的饭馆吃饭，里面有排标语：猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，各位顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板：钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上！真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑！ 11 今天老公给我讲了他昨天晚上做的梦，他说昨天梦见老天说可满足他一个愿望，于是他拿出地球仪说要世界和平，老天说太难换一个吧，他又拿出我的照片说要这人变漂亮，老天沉思了一下说拿地球仪我再看看！ 12 我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔地对她说：妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢 13 老爸生气的拿着棍子冲我吼道：“我怎么生你这败家女儿！说！我卡里昨天刷出去一万多块钱！你买啥了？”我小声说道：“爸，你别生气，我买了一大波东西，有你的份”听到我说的话，老爸才淡定的放下了手中的棍子

幽默笑话段子：本打算卖了房子周游世界，无奈房东死活不同意 1亲戚对小姨子对象各种不满意，她说了一句话后，都消停了小姨子找了个对象带回家，老丈人悄悄说：“这个人是不是个子矮了点？” 丈母娘悄悄说：“这个人是不是老了点？” 我媳妇悄悄说：“这个人好像不是太有文化啊？” 七大姑八大姨都挑出了些毛病，小姨子把家里的成员都召集开了个会，会上只说了一句话，从此大家就跟他处的特别融洽，小姨子说：“这个人特别有钱！” 2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。” 哈哈哈，话不一次性说完就悲剧了！ 3昨天降温了，在公交车上，上来一女的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！” 这时，旁边一大妈幽默来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！” 全车人都笑翻了！ 4今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”。 5小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？大王：主动真心？小王：不是。大王：死皮赖脸？小王：也不对，是确认支付！ 6现在这社会什么都得小心，路边买了盆嫁接的仙人球，绿色的身体，红色的球球，很漂亮。听老板说，这种植物防辐射，好养活。养了不到一月，我发现嫁接伤口处，也就是球球下端有些烂，摘下来一看，嫁接位置，一根牙签戳着两头连在一起……真是人才！ 7那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”我爸“是因为咱家真的没钱。” 8有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问： “妈妈，妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？” 鸭妈妈说：“蹼。” 小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀！” 9女孩和萝莉的区别是什么？把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦—-那就是小女孩。如果她惊恐的说：你想干什么—-那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！—-那就是小女孩；如果她说：你别这样！—-那就是萝莉！ 10不小心撞到一个女的，正好把她手里拿着的糖葫芦碰掉了，我马上道歉，并告诉她，会给她买一个新的...但她却很嚣张的指着地上散落的糖葫芦说道：“山楂里带红枣的，必须赔我一个一模一样的...”我笑了，淡定的去卖糖葫芦的地方买了一个，拿到她的面前说道：“看好了...”然后当她的面摔在地上，说道：“一模一样...”女子：“我去，好帅的动作！” 11洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。” 12本打算卖了房子周游世界，计划都拟好了，无奈房东死活不同意我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动。可是，可是房东他，他居然不同意！

闺女对妈妈说:“妈，我们校长追我！”妈妈一听，脑袋当时就炸了，立刻打通校长电话，还没等校长开口，就把他骂了一顿，挂了电话，妈妈又问女儿:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们校长没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住，别跑！” 1 今天女友突然把我叫出来拿出一张卡给我然后说：这卡里有七十万，这都是我这几年攒下来的积蓄，你拿这些钱先去交个首付，然后买辆车，再买两件新衣服。”我疑惑的问：“怎么了这是？”结果女朋友慌张的说：“过两天我妈要过来说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房。” 2 初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话“自己点！”我委屈的接过眼药水一看：风油精！ 3 媒婆给小姨子介绍了个对象，后来他俩黄了。我说：“为啥黄的？是不是不总去他家啊？”小姨子说：“我天天去！”我：“去了都干啥了？说来听听！”小姨子：“还能干啥？我男朋友看电视，我陪他妈聊天，他妈可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我！”这时，一直没说话的老丈人吼道：“上学时语文老师就说你抓不住重点，到现在你都没改！” 4 大学刚毕业，室友第一次去面试，很紧张。面试官问："请自我介绍一下！"室友："我叫张强，我是来面试的。"面试官一笑，说："不要紧张，具体点。"室友："我叫张强，早上从和平小区南门出发，是挤20路公交车来贵公司面试的……" 5 周六回家，村口碰见李大爷。聊了几句，李大爷说：我记得你小时候，大概1岁左右，你妈去田里拾玉米，拾了一大筐，特别重，还得抱着你。你妈真不容易，你要好好孝顺她……楼主正感动，就听李大爷说：后来，你妈实在太累了，就把你放在村口路边上，背着玉米回家了……楼主：…… 6 宋仲基发誓说跟宋慧乔不离不弃；李晨说会一直保护范冰冰；谢霆锋说会跟张柏芝好好在一起；文章说这辈子最骄傲的是马伊琍....世间变化那么多，真正永恒不变的，是陪在你身旁的吃瓜群众。 7 青年在洗手间啜泣：哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？突然传来大师的声音：止！青年人顿悟：是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！青年昂首走了。大师的声音带着哭腔：纸...... 8 这天晚上，我突然跟老婆说：“老婆，如果没有手机，我们肯定相拥而睡。”老婆答到：“有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。”我竟无言以对。 9 儿子要上小学了，为了他的前途，咬咬牙报了一个寄宿制私立名校，学费真贵啊。开学那天，我开车送他去，虽然这臭小子调皮捣蛋，平时在家常常惹我们生气，但真要每个礼拜分开五天，还是有点舍不得。到校门口时，几个美女老师在接待，她们不停安慰着我儿子，还说要家长放下心来。走时，我仍然感到恋恋不舍，一步三回头。哎呀，那几个女老师真特么漂亮啊！ 10 早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！” 11 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！” 12 吃过晚饭后，妈妈就对我说：要不我们比看谁剥瓜子快吧？我就回答说：比就比啊！剥着剥着，我就趁妈妈不注意时，一把抓起妈妈面前的瓜子仁倒进了嘴里！！！！！！ 13 幼儿园里，小强嘴特别馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师说：你见过比你嘴馋的吗？小强：见过，我爸比我还馋，我妈的乃都没乃水，我都几年不吃了，我爸还天天晚上偷吃呢。#我要上热门#

1.常年在国外出差的公公退休后领了120万，用这钱回老家办了一个幼儿园。我正好是学幼师专业的，毕业后就去了这个幼儿园当老师。今天午休的时候，一个小男孩想要拉粑粑。我就连忙帮他穿上衣服，然后让他去卫生间。五分钟后，我去卫生间给他送纸巾。后来我经过宿舍，听到他和其他的小朋友们说我耍流氓，去男厕所了。孩子，下次你去厕所不带纸，我就不给你送了！ 2.表哥相亲又失败，找我来喝酒，微醺的表哥说：小明呀，你也没对象吧？哥相了19个也没成功，但我总结出来一条真理！找对象就像上厕所，当你走到第一间，发现马桶堵了，于是去第二间，发现里面没纸，又走到第三间，发现里面既没纸，马桶还堵了。再回头看的时候，前面两间已经被人占了…… 3.小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，“扶弟魔”老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！” 我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！” 我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了…… 4.小姨子前几个月在网上看到哈士奇的搞笑视频，然后就决定买哈士奇只养。但是，我感觉她买的这只好像不怎么犯二，感觉不是正宗血统。后来小姨子去外地办事，就把狗放我家了。每次我心情不好的时候，它竟然默默陪着我，偶尔还舔舔我的脸安慰我。不过昨天晚上我又觉着它血统纯正了！昨天晚上我给它洗澡，我跟它说：待会给你洗个澡，然后带你出去找母狗！结果我正烧水呢，它居然叼来了葱姜蒜八角！ 5.今天姨妈介绍了个条件不错的相亲对象，我好好捯饬了一番就赴约了，见面一看，果然是我喜欢的类型，而且，从他的眼神里我也能看出来他对我的喜欢。聊天中给他看拇指上的茧子，他关心道：怎么弄得啊？我柔弱道：打荣耀打的。他惊恐地说道: 家里多少亩地啊？你不会是借着相亲的名义让我去你家打农药吧？说完头也不回地走了，这第174次相亲又要黄了！ 6.昨天好哥们区域相亲相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？” 他说:“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了，语重心长地说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心…… 7.在家里我一边听着交响曲一边给老婆和女儿洗着衣服。正洗得开心着呢，老婆突然问我：老公，有指甲刀吗？手上有个肉刺。听到后，我头也不抬地说：老婆，我没有指甲刀。老婆直接打了我一耳光：你根本不关心我，都不看我手上的肉刺，就关心指甲刀了。 8.小舅子工作了一个月发了58000元工资，晚上请我去酒吧摇头。结果今天早上坐公交车去上班一直打哈欠。早高峰你们也知道，特别的拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪…… 9.小姨子在技校学的护理专业，毕业后在市里的医院当护士。这天，小姨子跑去问门诊医生：“可以把这位病人的注射针剂换成口服药吗？” 医生：“咋了？” 小姨子：“我不知道怎么给他打。” 医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。” 小姨子把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。 10.今天是一哥们表弟的大喜日子，在婚礼仪式上，司仪对新郎哥说：下面是最神圣的时刻，在诸位亲友的见证下，请新郎把手放在左胸口，看着新娘的眼睛，随我宣读爱情的誓言。新郎小伙迟疑了几秒，果断把手抓上新娘的左胸口。当时别说新娘了，所有人都直接懵了，安静了好几秒才集体笑崩。 11.外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。姐姐焦头烂额地给她补数学，我们在旁边听得都着急。姐夫听不下去了，说：“你怎么这么笨呢，小学生的题都不会。” 姐姐正憋着火呢，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。” 姐夫气的脸都红了，但是不知道怎么反驳。我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！

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